Одесса: 8°С (вода 9°С)
Киев: 2°С
Львов: 9°С

Тема: Полное собрание стадий опьянения

Ответить в теме
Показано с 1 по 4 из 4
  1. Вверх #1
    Частый гость Аватар для arpa
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    45
    Сообщений
    584
    Репутация
    752

    По умолчанию Полное собрание стадий опьянения

    В связи с жестким и жестоким, и порой не справедливым отбором модераторов любых сообщений в любою тему, с последующими незаслуженными замечаниями,которые терзают сердце и душу, предлагаю ниже написанную тему:

    Некоторые стадии алкогольного опьянения.

    Глава 1. Для деловых людей.

    1. Трезвость.
    Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

    2. Легкая.
    Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

    3. Тройная легкая.
    Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

    4. Полусредняя.
    Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

    5. Средняя.
    Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

    6. Среднетяжелая.
    Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

    7. Тяжелая.
    Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

    8. Сугубая.
    Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

    9. Умиротворенная.
    Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

    10. Абсолютная категория.
    Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

    Глава 2. Для малолетних.

    1. Трезвость.
    Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

    2. Легкая.
    Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

    3. Тройная легкая.
    Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

    4. Полусредняя.
    Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

    5. Средняя.
    После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?

    6. Среднетяжелая.
    Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество.

    7. Тяжелая.
    Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

    8.Сугубая.
    А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

    9. Умиротворенная.
    Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

    10.Абсолютная категория. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

    Глава 3. Для дилетантов.

    1. Трезвость.
    Норма жизни.
    Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

    2. Легкая.
    На случайной вечеринке.
    Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

    3. Тройная легкая.
    В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?

    4. Полусредняя.
    Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

    5. Средняя.
    Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

    6. Среднетяжелая.
    Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

    7. Тяжелая.
    Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет.

    8. Сугубая.
    На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

    9. Умиротворенная.
    Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

    10. Абсолютная категория.
    Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

    Глава 4. Для свидетеля жениха.

    1. Трезвость.
    Заканчивается за шесть недель до торжества.
    Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

    2. Легкая.
    За месяц до свадьбы.
    Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

    3. Тройная легкая.
    За двадцать семь дней до свадьбы.
    Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

    4. Полусредняя.
    За две недели до свадьбы.
    У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло, употребляет малопонятный термин опаньки.

    5. Средняя.
    За пять дней до свадьбы.
    Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

    6. Среднетяжелая.
    На мальчишнике за день до свадьбы.
    Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем.

    7.Тяжелая.
    Венчание.
    Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну, когда это все закончится, блин. При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

    8. Сугубая.
    Свадьба.
    Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько!, после чего рыдает на плече невесты.

    9. Умиротворенная.
    Второй день свадьбы.
    Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

    10. Абсолютная категория.
    В медвытрезвителе.
    Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

    Глава 5. Для женатых.

    1. Трезвость.
    Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

    2.Легкая.
    Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так. Жена мило улыбается и показывает всем - а вот какая я хорошенькая.

    3.Тройная легкая.
    Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана. Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

    4. Полусредняя.
    Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

    5. Средняя.
    Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

    6. Среднетяжелая.

    Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

    7. Тяжелая.
    И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались?

    8. Сугубая.
    При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

    9. Умиротворенная.
    Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли, - устало соглашается муж.

    10. Абсолютная категория.
    Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
    Life is brutal.But not always.


  2. Вверх #2
    User banned
    Пол
    Женский
    Возраст
    27
    Сообщений
    13
    Репутация
    18
    В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Инновационный
    2. Консультационный
    3. Аннигиляция
    4. Трансатлантический

    ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Калькуляционный
    2. Плохоскоорденированный
    3. Экзистенциональный
    4. Удовлетворительный

    И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
    2. Нет, я больше не хочу виски!
    3. Извини, но ты - не мой тип.
    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
    7. Я не собираюсь с тобой драться.
    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
    10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.. ... ))))))

  3. Вверх #3
    Частый гость Аватар для arpa
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    45
    Сообщений
    584
    Репутация
    752
    Цитата Сообщение от manjunja Посмотреть сообщение
    В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Инновационный
    2. Консультационный
    3. Аннигиляция
    4. Трансатлантический

    ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Калькуляционный
    2. Плохоскоорденированный
    3. Экзистенциональный
    4. Удовлетворительный

    И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
    2. Нет, я больше не хочу виски!
    3. Извини, но ты - не мой тип.
    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
    7. Я не собираюсь с тобой драться.
    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
    10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.. ... ))))))
    я попробывал- таки есть места,где тяжело!
    Life is brutal.But not always.

  4. Вверх #4
    Новичок Аватар для Wiseman
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Столица юмора
    Возраст
    44
    Сообщений
    61
    Репутация
    13
    У меня есть знакомый, который в трезвом состоянии может спокойно произнести слово "Гибралтар", но стоит ему вкатить пару бутылок пивка и из-за этого слова его едва ли не в травмпунк тащить приходиться с завязанным в узел языком

Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения