Одесса: 9°С (вода 9°С)
Киев: 2°С
Львов: 5°С

Тема: Иисус из Назарета vs Понтий Пилат

Ответить в теме
Показано с 1 по 9 из 9
  1. Вверх #1
    User banned Аватар для DeDyLLIKA JIeHuH
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Мавзолей
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,791
    Репутация
    189

    По умолчанию Иисус из Назарета vs Понтий Пилат

    Иисус из Назарета vs. Понтий Пилат

    П(илат): Имя?
    И(исус): Иисус. А ваше?
    П: Понтий Пилат.
    И: Очень приятно.
    П: Вы так считаете?
    И: А вы нет?
    П: Вы еврей, Иисус?
    И: А почему вы спрашиваете?
    П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
    И: Вы антисемит?
    П: А почему вас это беспокоит?
    И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
    П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
    И: А зачем вы спрашиваете?
    П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
    И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
    П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
    И: А какие у вас доказательства?
    П: А я должен вам это доказывать?
    И: А почему нет?
    П: А почему да?
    И: А почему нет?
    П: Иуду знаете?
    И: А должен?
    П: Вы можете ответить на вопрос?
    И: А вы?
    П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
    И: Это вам кто сказал?
    П: А это относится к делу?
    И: А у вас ко мне какое-то дело?
    П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
    И: Вы так думаете?
    П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
    И: А если головой подумать?
    П: Это вы называли себя сыном Божьим?
    И: Что вы хотите чтобы я ответил?
    П: А правду сказать не судьба?
    И: А я похож на сумашедшего?
    П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
    И: А за что?
    П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
    И: А может все-таки потому, что я еврей?
    П: А вы таки еврей?
    И: А разве не сын Божий?
    П: Это можно считать признанием?
    И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
    П: А разве я не ваши слова повторил?
    И: А вы разве слышали?
    П: А если вы это говорили не при мне?
    И: А как бы вы тогда это слышали?
    П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
    И: А вы уверены в их осведомленности?
    П: А может все-таки сразу на крест?
    И: А может вы все-таки антисемит?
    П: А вы таки еврей?
    И: Где я это сказал?
    П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
    И: Вы таки антисемит.
    П: Вы таки еврей.


  2. Вверх #2
    Браво!!!

  3. Вверх #3
    Постоялец форума Аватар для Laszlo Chamberlain
    Пол
    Мужской
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,679
    Репутация
    374
    Это запрещенная в 1973 году сценка Ильченко и Карцева?

    посмотрите лучше "Житие Брайана" от Монти Пайтона, там тема расскрыта лучше!))

  4. Вверх #4
    User banned Аватар для DeDyLLIKA JIeHuH
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Мавзолей
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,791
    Репутация
    189
    Цитата Сообщение от Laszlo Chamberlain
    посмотрите лучше "Житие Брайана" от Монти Пайтона, там тема расскрыта лучше!))
    А у тебя есть этот фильм, а то у знакомых поспрашивал - не знают такого

  5. Вверх #5
    Частый гость Аватар для Bramble
    Пол
    Женский
    Адрес
    Харьков
    Возраст
    44
    Сообщений
    774
    Репутация
    161
    Лови ссылку и качай на здоровье:
    http://video.soho.net.ua/details.php?file=1600
    Монти Пайтон - жгет не по-децки!

  6. Вверх #6
    User banned Аватар для DeDyLLIKA JIeHuH
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Мавзолей
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,791
    Репутация
    189
    Цитата Сообщение от Bramble
    Лови ссылку и качай на здоровье:
    http://video.soho.net.ua/details.php?file=1600
    Монти Пайтон - жгет не по-децки!
    Спасибо, но у меня нет доступа к этой сетке Не открывается страница

  7. Вверх #7
    Постоялец форума Аватар для Laszlo Chamberlain
    Пол
    Мужской
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,679
    Репутация
    374
    http://video.nash.net.ua/?film=11634
    Вот здесь еще можно попробовать!

  8. Вверх #8
    User banned Аватар для DeDyLLIKA JIeHuH
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Мавзолей
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,791
    Репутация
    189
    Спасибо огромно - только фильм там "Временно недоступен " - будем ждать

  9. Вверх #9
    Digger & io
    «Не то, чтобы распятие было такой тоскливой казнью, - размышлял Пилат, глядя на стоящего перед ним Иисуса, - но надо хоть как-то разнообразить евреям их празднество, а распятие они видят каждый день. Так. С этим надо что-то делать».

    Пилат посмотрел в окно, потом на стоящего перед ним сына бога, и подмигнул. Иисус и так понимал, что дело – дрянь, а тут он перепугался ещё больше, но говорить в свою защиту папа не разрешал.

    - Ну что, дорогой друг Иосифович, так и будем молчать?

    - А чего говорить-то? Ты ж меня по-любому на крест отправишь, – обречённо выдавил Иисус, мысленно покрывая бога-отца и Понтия витиеватым иудейским матом.

    - Не угадал… – Пилат встал с кресла, и подошёл к обвиняемому ближе. – Не пошлю!

    Внутри у сына плотника забурчало. Он недоверчиво покосился на прокуратора.

    - Неужто отпустишь?

    - Вот ещё! Специально для тебя, дорогой, я припас кое-что поинтереснее, чем крест.

    Пилат выглянул в окно и посмотрел на небо. Небо было. Прокуратор ещё раз окинул взглядом тощую фигуру подсудимого и задушевным голосом начал излагать:

    - Cмотри сам. Распятие – обряд неплохой, да и народ с ним свыкся. Традиция, можно сказать. Но сегодня, в твой еврейский праздник, необходима изюминка. Так что ты эта, готовься. Будем сажать тебя на кол.

    Пилат улыбнулся, Христос сглотнул.

    - Нельзя мне на кол,- выдавил он.

    - Да забодал меня этот крест! А тут ещё и экономия: палка одна, гвоздей не надо. Ты ж должен понимать, что казнят тебя за государственный счёт. Ты о налогоплательщиках подумал?
    До Иисуса медленно доходило, что идея новой религии трещит по всем швам.

    - Нельзя мне кол, – повторил он, впервые за весь разговор посмотрев Пилату в глаза.

    - Это почему?

    - У меня рели.., вера в смысле.

    - А я здесь причём? – развеселился прокуратор, - Да не переживай ты так. Какая тебе разница? Зато как ты классно будешь на нём смотреться во время праздника. Сам прикинь, да? Никакой крови. Лепота!


    А в это время бог-отец незримо наблюдал за происходящим. Его материализация стала неожиданностью не только для Пилата. Иисусу такие божьи выкрутасы тоже были в новинку. Бог строго взглянул на сына, потом на прокуратора. «Замочить бы гада, а нельзя. Кто ж тогда сынка на распятие отправит?»
    Пилат просёк, что явление бога просто так не бывает, но как человек образованный, сразу въехал, что если бы тот просто хотел его пришить, то появляться для этого не было никакой необходимости. Прокуратор уселся в кресло. Вся троица молча переглядывалась пару минут. Первым прервал молчание бог.

    - Ну и?

    - Сам не видишь? Крендель утверждает, что он – сынок твой. Можно сказать, единоутробный. И на трон покушается. Что я, по-твоему, должен делать? Расцеловать его?

    Перед богом появился стол с тремя бутылками пива «Три Бога-Тыря» и кожаное кресло, в кое он и переместился. Открыв зажигалкой пиво и прикурив сигару, господь начал:

    - Значится так, дорогой мой Понтий. В том факте, что сей товарищ мой сын, можешь не сомневаться…

    - Да мне плева…

    - Не перебивай. Это раз. Во вторых, это Я его отправляю на смерть ради искупления грехов человеческих. И твоих, кстати, тоже.

    Пилат хмыкнул.

    - Я сказал. – продолжал Иегова. – И ласты клеить он должен на кресте. Именно на КРЕСТЕ! Понял?

    - Ага. Щас. Тебе надо – ты и распинай. Мне идея с колом нравится больше. Пивком то поделись.

    Бог понял, что угрозы не подействуют а менять прокуратора поздно. Перед последним появились две бутылки пива «Римский Легион». Христос, не жравший целый день, облизываясь, наслаждался диалогом.

    - Пилатушка, да продлит Зевс твои дни, войди ты в положение. Мне нужны новые верующие. Очень. Поверь мне. Давай так: ты сейчас его на крест, а я тебя в Евангелиях помяну добрым словом? Люди тебя не забудут.

    После пива прокуратор размяк.

    - Да мне, собственно, плевать, как ты сына своего замочишь. Колесование, повешенье, утопление… Ты поставь-ка ещё пива, и расскажи, что это тебя так на крест плющит?

    - На тебе пиво. Пойми. Это тебе не с евреев налоги собирать, хотя это ещё тот подвиг. Это – новая религия. Называться она будет в честь во-о-он того парня.

    - А при чём тут распятие?

    - Ничего ты не понимаешь в дизайне и эстетике. Вот прикинь как красиво и благородно будет он свешиваться с креста. С какой тоской и упрёком будет он взирать с икон на верующих. Прикинул? Вот! А теперь представь, что будет, если мы пойдём твоим путём.

    - И что? – Пилат заинтересованно рыгнул. Энтузиазм Христа таял на глазах.

    - И то. Какими глазами он будет смотреть на прихожан с икон, имея кол в жо.. в заднице? Глаза выпучены, язык на плече… А не ровён час, кол где-нибудь вылезет?

    - Фигня какая. Зато мученик.

    - Мученик. Согласен. А где эстетика? Представь крестный ход. Его скульптурные изображения будут таскать за торчащую из жопы палку? Православные станут носить на верёвочках колышки? – Бог всё больше распалялся. –Крест – это символ! А кол вообще похож на фаллос, и другие боги им активно пользуются…

    - А ты нет?

    - Да это всё святой дух, если ты про Христа. Не я.

    - Ага. Многие верят.

    - И поверят! Вот поверь мне!

    - А можно и мне пива? – вставил Иисус.

    - Отстань. Ты мученик, и место твоё на кресте.

    От пива и картины, явленной богом, настроение Пилата улучшилось. Сидели они уже обнявшись.

    - Ну тут всё от мене зависить.

    - Мы ж с тобой вроде договорились?

    - Да ладно. Шутка. Рассказывай дальше.

    - Так вот. О фаллосе. Как ты себе представляешь бога (а он бог, ты не забывай) с чужим членом в … Ну ты понял. Кроме того, ты о стигматах подумал? Это ж каждый больной геморроем начнёт вещать о сошествии на него святого духа.

    - Ты обещал меня в Евангелиях помянуть.

    - Да не проблема. Видел бы ты этих апостолов. Алкаши! Смех один. Верят всему. Я тут как-то Лазаря воскрешал…

    - Кто это?

    - Да ты его не знаешь, так они четыре разные версии наклепали, хотя сами ничего не видели, а валялись от страха в обмороке. Во-о-от… Хватит уже хлестать пиво за мой счёт. Таки ты его распнёшь?

    - Базара нет.

    - Ну и славно. Я пошёл. Ты, сынка, эта… Крести…, ой, крепись. За всех помираешь.

    - Э, стой!

    - Чего ещё тебе, Понтий?

    - Та вопрос у меня. Вот скажи. Зачем ты сынка своего на смерть отправляешь? Он и так отощал совсем от божественной жизни. Кожа да кости.

    - Как зачем? Я ж тебе говорил – искупать грехи.

    - Зачем именно распятием?

    - Ну надо так. Божественный промысел.

    - А чего бы тебе, во спасение грешников, не женить его на какой-нибудь бабе? Тоже не сахар.

    - Не святотатствуй!


    Иегова исчез вместе со столом и пустыми бутылками. Пилат ещё раз с грустью взглянул на Христа и позвонил в колокольчик. Ввалились два охранника.

    - Распятие.


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения