Психолог-консультант

[Елена Премудрая]

Чтобы поделиться с другим человеком своей болью, своими переживаниями, требуется смелость и вера в то, что помогут справиться, выслушают, отнесутся с вниманием. Но очень часто такая потребность не реализуется, так как есть страх, огромный страх, что осудят, засмеют, что другим людям это все неинтересно.
Почти каждый человек, обратившийся ко мне со своими трудностями, болью, стыдом, говорят о том, что в самом начале не смели рассказывать всего, что на душе, так как боялись оценки, моего осуждения; потом, со временем, когда они понимали, что их продолжают и дальше внимательно слушать, поддерживать, никто не собирается оценивать, осуждать и тем более говорить, как им надо правильно поступать, наступало облегчение, а значит, что можно себе позволить быть слабым, можно плакать, можно делиться всем.
Осуждение, оценка другого человека ставит оценивающего и осуждающего на позицию выше, такую как бы родительскую позицию, когда родитель всегда прав и это напрочь закрывает двери перед конструктивным диалогом, перед возможностью быть понятым и услышанным, перед возможностью самому искать свой путь и развиваться.
У психолога нет такой задачи - оценить правильность или неправильность Вашего поведения или жизни, перед ним стоят другие приоритеты:
Дать Вам возможность увидеть себя настоящего;
Услышать себя наконец и быть услышанным другим;
Поддерживать в трудную минуту, пока Вы не захотите идти дальше самому;
и самое главное, это отпустить вовремя,когда у Вас окрепли крылья.
Не бойтесь своих переживаний, поделившись своей болью, Вы откроете себе возможность жить дальше лучше и счастливее.
Приходите, в моем кабинете уютно, тепло и безопасно.
Мой телефон 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Я могу помочь в решении вопросов:
Взаимоотношения, Мужчина - Женщина.
Проблемы одиночества.
Сложности в существующих отношениях.
Сексуальная жизнь.
Социальные контакты. Общение в коллективе.
Родственные, семейные отношения.
Проживание утраты: реальный уход человека из жизни или расставание с кем-то значимым для Вас.

Работа со сложными состояниями:
депрессии, необъяснимая тревога, страхи,
с кризисными состояниями.

Звоните 0672711426 Алена.

---------- Сообщение добавлено 26.06.2014 в 14:48 ----------

Сегодняшний пост про неверие в себя.
Когда ко мне обращаются за помощью и ждут этой самой помощи полностью от меня, ждут, что я подскажу, что сделать, как поступить, как избавиться и в ответ на мои объяснения, что моя помощь не в направить, дать конкретный совет или таблетку, а в том, чтобы помочь Вам расширить свое видение, свои горизонты, не бояться вдохнуть полной грудью и, наконец, поверить, что Вы настоящий, что Вы можете все, приходит разочарование и демонстрируется полное неверие в себя.
Мы не верим в себя, как, возможно, некоторое время назад в нас не верили родители.
Мы не верим в себя, так как наш партнер из-за своих невротических страхов, постоянно говорил нам, что мы ни на что не годны и ничего не умеем.
Мы не верим в себя, когда на работе наш голос и наше мнение игнорируют.
В таких случаях я предлагаю вспомнить себя в раннем детстве - как мы боролись за свое мнение, за свое желание, как отстаивали свои права; я предлагаю перестать демонстрировать миру свою покорность и начать жить.
Психолог Алена.
Кстати, на период июль - август я, как всегда, объявляю акцию - Первая консультация за полцены!
Жду Ваших звонков. Тел. 0672711426.

[Елена Премудрая]

Мои консультации и психотерапевтические сессии продолжаются!
Вот мы, наконец-то, собрались с духом, выбрали себе психолога, договорились о встрече и тут подступает беспокойство и опасения в правильности своих действий, начинает казаться, что не так уж все и плохо, справлюсь как-то; появляется страх о том, что нужно будет раскрываться перед чужим человеком, рассказывать что-то не очень приятное о себе.
Да, все страхи и беспокойство обоснованы, но они не так сильно действуют и портят вашу жизнь, как те, что находятся внутри и не дают спокойно жить. Это и будет основополагающим в решении начать психотерапию или обратиться просто пока на единичную консультацию.

Если плохо и болит душа;
Если кажется, что никто не понимает;
Если чувствуешь себя старым, дряхлым, никому не нужным;
Если страх накрывает с головой и хочется спрятаться куда-то от всего мира;
Если мир вокруг окрашен в темные цвета и в нем нет радости,
то не нужно ждать, чтобы ваше тело начало реагировать и просить помощи через психосоматические симптомы, надо действовать, разбираться с кучей всякого, накопленного в душе, освобождаться от этого ненужного груза, портящего нам жизнь, лишая ее радости.
Не надо ждать, что кто-то придет и спасет, ведь это только Ваша жизнь и только Вы за нее в ответе.
Психолог 0672711426.
Сниженная цена на период июль -август на первую консультацию действует!

[Елена Премудрая]

Знаете, что самое сложное во всем психотерапевтическом процессе?
Это умение и желание выражать свои истинные чувства, так как только через них мы можем понять себя, а через понимание себя приходит и принятие других людей.
Почему же это так сложно?
Для этого ответа мне хочется привести слова психотерапевта Алис Миллер из ее книги "Драма одаренного ребенка":
- "Способность новорожденного быстро приспосабливаться к требованиям родителей приводит к тому, что потребности ребенка в любви, уважении, отзывчивости, понимании, участии, сочувствии часто вытесняются в бессознательное. То же самое можно сказать и об эмоциональных реакциях на чреватые тяжелыми последствиями ситуации, в которых ребенок оказывается лишенным чего-то жизненно важного. В результате человек как в детские, так и в зрелые годы лишен многих эмоциональных переживаний (таких, как ревность, гнев, зависть, чувства одиночества и бессилия, страх)".
Знакомо, правда?
В процессе психотерапии из бессознательного возвращаются запрещенные чувства и эмоции, появляется возможность их отреагировать, стать свободнее, полноценнее и с этим возвращается энергия в нашу жизнь.
Мой тел. 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Сегодня не хочется писать пространных постов, что-то рассказать, а просто хочется сказать:
Если больно и страшно, не кому доверить свою боль;
если не с кем поговорить;
если, кажется, что ты один во всем белом свете;
когда тоска и беспросвет накрывает с головой,
приходите, пишите, звоните.
Я буду рядом столько, сколько это будет нужно.
Алена тел.0672711426.

[Елена Премудрая]

Моя работа, в основном, связана с подростками, молодыми людьми и людьми более старшего возраста и трудности, проблемы, предъявляемые на консультациях, касаются отношений, их построению, развитию, иногда окончанию как со своими партнерами, так и со своими детьми.
На самом деле практически в каждой работе всплывает вопрос воспитания, общения, поведения ребенка, взаимосвязь с ним, ведь на каждом этапе они разные.
О трудностях в общении, понимании говорят не только родители, но и дети, приходящие ко мне.
И это очень хорошо, так как уже один раз задумываясь и выводя в осознание поведение, общение со своим ребенком или родителем, начинаешь с этим что-то делать и разбираться.
Сегодняшний мой пост будет о работе именно с родителями с маленькими детьми.
Дети подросткового возраста или уже полностью ставшие взрослыми, способны отстаивать свои границы, противостоять навязываемому авторитетному мнению родителя, но маленькие дети этого еще не могут, так как сильная связь с родителями еще не трансформирована с более взрослую равнозначную связь и им приходится входить в те родительские паттерны, которые бессознательно, иногда осознанно, навязываются им родителями.
Родители за ребенка решают, что он хочет, как он хочет, вплоть до того, что он должен чувствовать в данный момент и как ему следует поступить. Если же ребенок выдает не ту реакцию, которую ожидают родители или ведет себя по-другому, как по мнению родителей, нужно было себя вести, наступает состояние(у родителя) которое можно было бы обозначить как "вдруг моя правая рука заговорила" или "нога пошла в другую сторону". Это вызывает у взрослого ступор, раздражение и желание быстро все исправить, вернуть на место, как было и показать, как правильно или должно быть.
Да, бывают ситуации, когда ребенку нужны подсказки и поправки в его деятельности, но это должно быть только участием родителя, а не полностью заменой деятельности ребенка из области "дай я сделаю, у тебя все равно не получается". Не делайте этого! Не лишайте своего ребенка его творческого рвения и не убивайте в нем фантазию!
И еще одно важное замечание:
Родители очень искренне удивляются, когда обнаруживается, что дети(оказывается!) умеют чувствовать и эти чувства отличаются от чувств родителей.
Например, ребенок упал. Мы бежим, подхватываем, начинаем приговаривать "Ой, ударился, но ведь не больно? Правда, уже не больно?"
Что остается делать ребенку, кроме как подтвердить то, что просит родитель? Ведь он лучше знает!
Он подтверждает, но вместе с тем приходит к ребенку понимание(бессознательное), что родитель не принимает меня, когда мне больно и я страдаю, значит надо, чтобы я был всегда хороший, смелый, не ныл, не плакал.
Это я описываю в общих чертах, схематично, что происходит с ребенком.
На сессиях уже со врослыми людьми, когда вылезают такие эпизоды, вылезает и вся буря эмоций, переживаний, которая была вытеснена и давала установку даже на нынешнюю жизнь, которая звучит "не чувствуй! " или "чувствуй только позитивное".
Таким образом, мы лишаем ребенка полноты ощущений, чувств, эмоций, переживаний, которые через наше непринимание вытесняются ребенком, вынуждая его подстраиваться и выдавать только приемлимые для значимых людей реакции.
Мы - родители, делаем это не из вредности или жестокости, а потому что в нас тоже сидят эти установки,через которые мы смотрим на мир и заставляем смотреть наших детей.
На одной из заключительных сессий мне родитель сказал:"Я стал видеть своего ребенка и таким я его не знаю. Получается, что все это время я видел не свое дите, а свои проекции, свое желание видеть в ребенке какую-то реализацию себя?"
Да, это грустно, но и радостно, так как в такие моменты, происходит пробуждение и приходит осознание, что ребенок не наше продолжение, не наша часть, он не может и не должен чувствовать с нами в унисон, не должен жить нашей жизнью, он -ОТДЕЛЬНАЯ от нас личность, еще маленькая, но такая независимая, родная и любимая!
Я как психолог и как мать, готова Вам помогать в этом осознании.
Алена тел.0672711426.
Звоните, приходите.

[Елена Премудрая]

Продолжаю свою работу.
Помимо своей частной практики, готова оказывать помощь бесплатно ребятам из зоны АТО и их семьям.
Как правило, страх смерти и сама смерть не щадит никого, кто приближается к ним близко. Человек, даже выживший в условиях такого жесточайшего стресса, не остаётся прежним, так как переживания, эмоции, страх остаются неотреагированными, на этом фоне могут появляться кошмары, невозможность расслабиться, бессонница, психосоматические расстройства.
Это все проявления ПТСР - постравматического стрессового расстройства.
Но с этим можно и нужно что-то делать.
Это расстройство поддается лечению и человек возвращается, начинает адаптироваться и хотеть жить.
Если в вашем окружении есть такие люди или вы наблюдаете у кого-то такие проявления, возможно знаете ребят, вернувшихся из зоны АТО, поделитесь с ними моим телефоном, я и мои коллеги готовы им помочь справиться и вернуться к жизни.
Алёна тел. 0672711426.

[Елена Премудрая]

Общее нестабильное и тревожное состояние сейчас в социуме активизирует внутренние душевные переживания. И проблемы, трудности, травматические моменты как будто бы становятся более явными, болезненными, менее переносимыми.
Начинает накрывать тревога, появляются соматические симптомы(колотится сердце, возникают приступы удушья, аллергические реакции, бессонница, обостряются хронические заболевания), возникают ощущения, что все плохо, больше ничего хорошего не будет, отчаяние и беспричинный страх становятся частыми спутниками. В таких случаях невозможно обращаться к здравому смыслу и логике, так как бессознательные импульсы становятся сильнее разума, необходимо принять серьезность этих переживаний и обратиться за помощью.
В общих чертах при таких ситуациях и симптомах можно говорить об актуализации прошлых травматических переживаний и последующей ретравматизации из-за происходящего в реальности и тогда помощь психолога просто необходима.
Я не буду сейчас пытаться более подробно разбирать следствие и причины таких симптомов и состояний, так как это очень индивидуально, сейчас не нужно и, как правило, происходит на терапевтических сессиях. Поэтому просто хочу сказать:
Заботьтесь о себе, о своём здоровье, о своём качестве жизни;
Не давайте портить себе жизнь прошлому и нынешнему травматическому опыту;
Относитесь к себе со всей серьезностью и любовью.
Ведь этого не сделает никто лучше Вас!
А я буду Вам в этом помогать.
Алёна.
И мой телефон 0672711426.

[Елена Премудрая]

Очередной пост заодно и будет ответом на просьбы не только большинства клиентов, приходящих за помощью, но и большинства друзей и знакомых, знающих о моих психологическом образовании и практике.
Речь идет о советах.
- Дайте совет, как мне поступить в той или иной ситуации.
-Подскажите как будет правильнее сделать.
-Как Вы думаете мне нужно сделать?
Это далеко неполный список просьб и вопросов, адресованных не только мне, а практически всем психологам.
Очевидно, психолог воспринимается человеком, который знает больше и точно знает, как правильно будет поступить в той или иной ситуации, поэтому к его авторитетному мнению и взывается.
Но, предположим девушка, просящая совета у психолога, как ей поступить в ситуации, когда мама, муж, начальник, подруга постоянно ею командуют и говорят, что ей делать, впадает в такую же ситуацию, где она просит психолога, делать тоже самое, то есть дать ей указания, так как совет - это всегда дерректива .
Ситуация была бы абсурдной, если бы не была такой печальной. Ведь человек, просящий подсказки, совета просто не умеет по другому, он хочет, конечно, наконец-то, все решать самому, но он, элементарно, не знает, как это сделать.
И когда в такой ситуации психолог говорит о том, что, получая и от психолога совет, человек ничего не поменяет в своей жизни, так как основной паттерн взаимодействия с людьми остается и, наконец-то, взять ответственность за свою жизнь, возможно не стоит сразу обижаться и винить психолога, что он не хочет помочь, а стоит задуматься и попробовать что-то менять в своей жизни. Например, переориентировку своего мнения и своих желаний со второго места на главенствующее.
Да, в таком случае бывает, что, меняя себя, начинаешь видеть, что люди и пространство вокруг тебя тоже меняется. Случается даже так, что чтобы прийти к себе и наладить гармонию с собой, нужно уйти из зоны комфорта, иногда приходится расставаться с людьми, которым ты, обновленный и настоящий, не нужен, так как теряется возможность тобой управлять.
Да, это тоже выбор, в первую очередь для человека, задумавшегося на своей жизнью и возможностью что-то в ней поменять.
Иногда бывает, что человек отступает и остается в своем мирке, где продолжает жить так, как хотят другие люди от него и я уважаю его выбор.
Но бывает, что человек принимает на себя ответственность за свою жизнь и выбирает менять, и себя, и мир вокруг себя, тогда начинается работа, где есть все - поиск, слезы и радость, чувства живые и печаль, инсайты и эйфория, ведь это возврат к себе - где краски ярче, дышится глубоко и есть осознание себя настоящего.
Я не готова давать Вам советы, наставления, но я готова помогать Вам увидеть себя - настоящего, научиться себя понимать, ладить с собой, узнавать себя и любить себя таким, какой Вы есть, а не таким, каким Вас хотят видеть другие люди.
Мой телефон все тот же 067 2711426.
Зовут меня все так же - Алена.

[Елена Премудрая]

Я по прежнему продолжаю свою работу с людьми, обратившимися за психологической помощью.
Принимаю в кабинете, расположенном в центре города по предварительной договоренности.
Так как я уже давно работаю по скайпу с людьми из других городов и стран, то решила это же предложить и одесситам, в частности, одесситкам с маленькими детьми, испытывающими потребность в психологической помощи, но ограниченными в передвижении.
Более подробно и запись на консультацию по телефону:0672711426.

[Елена Премудрая]

Как мы взаимодействуем с людьми?
Что именно мы сообщаем другому человеку во время разговора?
Бывает так, что родной человек в ответ на Ваше, казалось бы невинное замечание или комментарий, вспыхивает и начинает обвинять во всех смертных грехах?
Что тогда Вы чувствуете? Как на это реагируете?
Что происходит и как так получается, что, говоря одни и те же слова, мы слышим разный смысл?
Мы общаемся с другом другом через призму проекций, ожиданий, надежд и бессознательных намеков, но очень часто мы этого не видим, не понимаем или не хотим понимать, оставляя это другому человеку, пусть, мол, сам догадается
Взаимодействие, коммуникация, общение, постороение отношений - это труд, в который вкладывается заинтересованность в другом, желание близости и надежда на понимание и принимание другим человеком. Но мы, почему-то, эти аспекты общения игнорируем, надеясь, что нас и так поймут.
Чем в таких случаях может помочь психолог?
Полагаю тем, что в силу своих специфических знаний, полной ориентированности на Вас и желании услышать, он может послужить "зеркалом" и своего рода переводчиком, через которого можно услышать, что именно Вы говорите, зачем это говорите и что хотите получить в итоге.
Психолог тел.0672711426.

[gelezoman]

цена консультации и сколько по времени?!

[Елена Премудрая]

Отвечаю Вам в личку по поводу оплаты.
Сколько по времени Вы имеете ввиду длится одна консультация?
Одна консультация длится 50 минут, это стандартное время.

[Елена Премудрая]

Белое и черное.
Любовь и ненависть.
Как часто мы одно из них это отрицаем? Отрицаем в мире, в других людях, в себе.
Бывает так, что Вы, встречаясь, в разных ситуациях, с собой Другой - ненавидящей, обижающей, отвергающей, унижающейся; пытаемся эту себя не принимать, не видеть, отрицать. Так как мир окружающий нас такую не принимает и мы, пытаясь подстроиться, отвергаем часть себя, закрываем наглухо дверь в те чувства, которые не принимает мир и прежде всего мы сами. Мы перестаем чувствовать, мы перестаем жить.
Что такое чувствовать?
Чувствовать - это жить и не бояться выражать то, что ты Живой и ты можешь любить и ненавидеть одновременно, отвергать и принимать, строить и разрушать, а, самое главное, не бояться выпускать эту амбивалентность из себя, не бояться проявить себя разную.
Когда мы не можем что-то высказать, что-то показать, что-то почувствовать, мы запираем эту Другую часть внутрь себя, запираем энергию, которую несут эти невысказываемые чувства. Как итог, мы не живем, мы существуем и мы болеем.
Очень часто мне говорят на консультациях:
Я не умею чувствовать. Чувствовать - это как? Научите.
Этому научить нельзя, так же, как нельзя научить дышать.
Вы знаете, умеете чувствовать, только Вы этого боитесь, так как был опыт получения боли за проявление своих чувств.
Как частно мы говорим своим детям:
Перестань плакать!
Перестань ныть, это некрасиво.
Веди себя спокойно.
Ведь, по сути, это и есть послание - Не чувствуй! И мы ему следуем, так как за непослушание всегда бывает наказание и неважно оно какое - окрик от мамы или самоедство с самоупреками.
Процесс возврата к своим чувствам, к своей запертной части Я напоминает процесс очищения и наполнен переживаниями.
И в конце пути к себе мы получаем гармонию с собой, душевное равновесие, отношения с родными и близкими становятся более ровными, понятными и приятными, мы приходим к пониманию что и как мы делаем.
Мы сами строим свою жизнь.
Психолог мой тел. 0672711426.
Звоните, приходите. Я буду рядом столько, сколько будет Вам.

[Елена Премудрая]

Моя небольшая статья носит скорее всего прояснительный характер, так как я периодически сталкиваюсь с тем, что понятия, широко используемое в обиходе, каждым понимается по-своему. Это очень мешает достижению какого-то общего понимания, поэтому я решила периодически об этом писать и прояснять на собственном примере и понимании различные слова.

Итак, доверие.

Что это такое? Как, вообще, понять, что значит доверять? Доверять другому это как? А доверять себе? Зачем, вообще, нужно доверие?

Начну я, пожалуй, с самого термина, понятия.

Доверие (между людьми) — это уверенность в поступке другого человека определённым образом. Доверие —всегда кому-то принадлежит, оно личное в отличие от абстрактных понятий типа Справедливости или Гуманизма.

Доверие — это психологическое состояние, при котором субъект добровольно, осознанно и без колебаний ставит свое личное благополучие в зависимость от внешнего фактора, которому субъект доверяет.

Доверие (понятие) — состояние внутреннего мира субъекта, обусловленное желанием взаимоотношения, характеризующееся готовностью передачи определенных прав, информации и объектов иным вольным субъектам. Однако, главным и первым признаком доверия, является наличие такого факта в взаимоотношениях как Верность. Это готовность по взаимодействию и обмену конфиденциальной информацией, а также определёнными особыми действиями между субъектами. Доверие зависит от степени соблюдения оговорённых правил, а также от умения правильно действовать, достигая обозначенной цели для субъектов, даже в случаях, когда некоторые правила не оговорены.

Судя по тому, что говорит Википедия, да и другие источники, это все таки осознанный добровольный выбор, строящийся на верности, не только в отношении партнера, но и честности в принятии решений, именно по отношению к себе.
Получается, доверяя, мы как бы вручаем себя другому человеку и, априори, ему верим в том, что он примет верное решение. Вроде все верно, логично и вполне понятно. Но откуда тогда у нас сомнения, недоверие, разочарование в других, в их поступках, да и в своих, иногда, тоже?
Мне, кажется, слово осознанность имеет огромное значение и большой вес в принятии решения доверять или не доверять. То есть, для того, чтобы я доверял, я должен честно, осознанно оценить другого человека(да и себя тоже), попробовать понять его возможности, желания, степень развернутости именно ко мне, интерес ко мне и много других факторов, которые присущи для определения степени наиболее полного реального видения другого человека.
Это скучно, грустно, не очень приятно, но необходимо, так как, не увидев перед собой реального человека, вряд ли можно с ним взаимодействовать. Ведь намного легче, приятнее взаимодействовать с нашими фантазиями, иллюзиями относительно другого человека и, в конечном итого, когда все таки происходит встреча с реальностью, разочароваться, обвинить в этом другого и начать ему, себе, а потом и всему миру не доверять.
Спуститься в реальность, увидеть реальных людей в ней или все таки продолжать жить в иллюзиях, фантазиях, в воздушных замках, а потом, встретившись с этой реальностью, больно стукнувшись об нее, разочароваться и торжественно объявить, что с этого момента "Я не доверяю больше никому!"
Может стоит перефразировать и сказать "Я не доверяю, прежде всего, себе!". И вот от этого уже начинать что-то делать, что менять, что-то понимать про себя и про свой внутренний мир.
А почему в нас есть или уже заложено это недоверие - это уже другая история, более сложная и интересная.
Кому интересна тема доверия - недоверия, могу помочь в этом исследовании себя, понимании причин, выявлению их и, по возможности, их устранению.
Психолог, мой телефон 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Делюсь с вами своей небольшой статьей.
"Немного о нарциссизме".
Написание мною этого цикла статей о нарциссах и нарциссизме предшествовал огромный собственный интерес к этому явлению и все больше появляющиеся у меня в кабинете люди с вопросами и трудностями во взаимодействии с нарциссическими личностями.

Я постараюсь свои статьи писать для более широкого круга людей, так как мои коллеги – психоаналитики и просто психологи могут изучить этот вопрос по работам наших Метров в области психоанализа – Фрейда, Кернберга, Кохута и других достойных исследователях в этой области.

Что же это такое «нарциссизм»?

Я начала именно с этого понятия, так как само общество, на сегодняшний день очень нарциссическое, порождает таких членов этого общества, как проявление своей нарциссической структуры.

В общем значении, нарциссизм - любовь к самому себе, своему образу, болезненная самовлюбленность.

Это понятие пришло из мифологии Древней Греции, где мы узнаем Нарцисса, как прекрасного юношу, умершего от любви к себе самому, в наказание за то, что не смог или не захотел полюбить нимфу Эхо и за ее смерть был наказан богами Олимпа.

Самое главное здесь – это любовь к себе и неспособность любить другого. Это и является главным обвинением в сторону Нарцисса и главным препятствием к построению с ним отношений.

Я так полагаю, что Вы уже узнаете в этом описании близкого человека или какого-то знакомого, но не спешите обвинять их в бездушности или эгоизме, не все так просто.

На самом деле существует два вида нарциссизма:

1. Здоровый нарциссизм, который уходит своими корнями в младенчество и раннее детство и практически полностью зависит от ранних отношений с матерью, которая по сути отражает собой отношение к себе самому маленького ребенка. Это здоровый нарциссизм, позволяющий нам смеяться над собой, своим несовершенством и недостатками, уходить глубоко внутрь себя, чтобы создавать что-то уникальное, свое собственное, и оставлять след своей деятельности в мире. Здоровый нарциссизм говорит о наличии у человека способности чувствовать эмоции во всем их разнообразии, разделяя свою эмоциональную жизнь с другими людьми. Здоровый нарциссизм зависит от реальной самооценки человека, - которая как раз совершенно отсутствует у людей, которых мы обычно называем нарциссическими личностями. Это еще называют здоровым эгоизмом и проявление заботы о себе, как признак здорового нарциссизма, считается нормальным.

2. Существует своего рода «нездоровый» нарциссизм, который отличается исключительно ориентацией на самого себя, на свои желания, не считаясь с желаниями и потребностями другого, такого человека называют еще в народе "пуп земли", а академическое название этому звучит как «нарциссическая личность». Мы считаем ее нездоровой; это человек любого возраста, который при этом еще не достиг своего эмоционального и морального развития. Ему не хватает реалистичного ощущения самого себя и окружающих, не говоря уже о всепоглощающем интересе к себе, который и определяет его поведение. Вместо точной оценки индивидуальных сил и возможностей присутствует поза экстраважности и грандиозности, совершенно не связанной с его истинными достижениями и успехами. Вместо проявления смирения по отношению к неизбежно присутствующим у него недостаткам, его переполняет совершенно нестерпимое чувство стыда, часто тщательно замаскированное. Кроме того, у нарциссической личности отсутствует способность ценить, а довольно часто, даже признавать независимое от нее существование других людей или их чувств.

Но опять же повторюсь, не все так просто и не все так запущенно. Нарциссы, по сути, являются очень сильными личностями, в своей жизни добиваются очень многого, таким образом стараясь компенсировать свою внутреннюю пустоту и «недолюбленность», заглушая свой внутренний голод и холод внешними благами. Их спутники – это одиночество, пустота, эмоциональная дистанция, страх близости и отвержения. Они не чувствуют, не потому что не хотят, а потому что чувствовать для них опасно. Они живут и не живут одновременно и, чтобы никто не догадался об их внутренней боли, не пускают в свою душу никого, так как в глубинах их сознания и бессознательного еще есть знание о себе, как о никчемном, ничего не стоящем человеке – Я никто и ничто.

Если они решаются на близость, на намек открытия своей души Вам, то это нелегкий путь. Как и для Нарцисса, так и для Вас, дорога к сближению наполнена страхом слияния, постоянным недоверием, проверками, испытаниями, терзаниями, взлетами и падениями.

Моя статья направлена больше для людей, находящихся в близких отношениях с людьми нарциссического типа и этим людям я предлагаю свою помощь.
Психолог 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

На этот раз я не буду выкладывать или писать свои заметки, а поделюсь выдержкой из статьи, на мой взгляд простой, понятной и гениальной.
Итак, "Нафига нам эмоции".
"Эмоции относятся к очень древним регуляторам поведения живого организма в его взаимодействии с внешним миром. Намного более древним, чем наше сознательное мышление, которое и вовсе в эволюционном смысле существует всего лишь мгновение. Это своего рода дорациональная сигнальная система, дающая знать всему организму о том, что происходит или с ним, или с окружающей средой, и мобилизующая его на действие. Чем более развиты нервная и гуморальная системы регуляции, тем сложнее эмоциональная жизнь живого существа (важно помнить, что переживание эмоций теснейшим образом связано с гормонами/нейромедиаторами). Эмоции работают БЫСТРЕЕ, чем сознательное мышление человека, причем намного. При этом эмоциональные и когнитивные (познавательные) процессы представляют собой единое целое, и одно от другого оторвать невозможно, хотя бы потому, что эмоции точно так же связаны с обработкой информации.

Единой теории эмоции нет, но то, в чем сходится большинство: эмоция – это субъективное переживание реакций организма на различного рода изменения во внутренней или внешней среде. Например, страх можно описать и чисто физиологически (учащение сердцебиения, потоотделения, дрожание в коленках), но на субъективном уровне мы переживаем именно страх, а не просто ощущаем, что «у меня по какой-то непонятной причине коленки подкашиваются». Так, кстати, бывает, когда сознательное переживание страха блокируется полностью: тело страх «испытывает», а вот на субъективном сознательном уровне «все в порядке».
Какие функции выполняют эмоции:

А) Оценка. Например, страх мы испытываем, когда наш мозг, считав всю возможную информацию во внешней среде, выдает вывод: «опасность!» Вывод бывает основан на прежнем опыте, поэтому далеко не всегда наши эмоциональные реакции адекватны ситуации: психически здоровый человек с параноидным поведением, став заложником генерализации (сверхобобщения) своего прошлого негативного опыта общения со значимыми людьми, теперь боится всех людей. Позитивные эмоциональные состояния вроде радости и счастья тоже связаны с оценкой того, как обстоят дела. Догадываетесь, почему невозможно «отключить» негативные эмоции, не подавляя при этом и позитивные? Функция-то одна.

Б) Мотивация и мобилизация энергии. Эмоции нас еще и мотивируют на совершение тех или иных действий. Если мы полностью отключим эмоциональную жизнь человека, то он просто ляжет и будет смотреть в потолок – мобилизации энергии нет. Всем нам знакомо мощное «хочу!» и сопутствующие ему эмоции; нервное возбуждение при тревоге; сильный выброс энергии при гневе. Эмоции могут мотивировать и «от противного»: «никогда больше!», мы готовы пойти на многое, лишь бы не испытать какие-то очень и очень негативные переживания. Если же нам все равно – мы ничего не будем делать, потому что энергии нет.
С мотивационной функцией есть одна проблема – общей закономерностью нашей психики является борьба мотивов, когда в конфликт вступают прямо противоположные стремления, отчего энергии-то много, но она частично используется на подавление «неправильных» стимулов. Знакома эмоциональная ситуация, когда что-то хочется купить, но при этом цена очень высока, или нужно сделать выбор одной вещи из пяти, например? Но купить ну очень хочется…

В) Маркировка потребностей. Эмоции тесно связаны с потребностями, и третья их функция (связанная с двумя первыми) – это обеспечение человека энергией для удовлетворения той или иной потребности и оценка того, как это удовлетворение происходит. Например, неудовлетворенная потребность в безопасности «маркируется» страхом (если угроза очевидна и понятна) или тревогой (угроза есть, но непонятно, что), страх и тревога мобилизуют энергию для противодействия угрозе (чаще всего через контроль). Стыд указывает на бездонную дыру в плане невозможности удовлетворить потребность в принятии себя другими людьми, гнев – на возникшее внезапно препятствие на пути удовлетворения тех или иных желаний. Мы можем не осознавать потребность, но при этом испытывать эмоции, связанные с нею – в этом заключается «маркировка» потребностей".
Автор статьи Илья Латыпов и выдержка из его статьи взята из его блога.
Более подробно и полно статью можно почитать и в моем дневнике.
И как всегда мой телефон 0672711426 Алена.
Приходите, будем вместе учиться возвращаться к жизни и чувствовать.

[Елена Премудрая]

"Давай разведемся!"
Для чего мы это говорим?
Что мы этой фразой хотим сказать?
Что она значит?
Иногда, говоря о разводе в пылу скандала или сильной обиды, мы не подозреваем во что это выльется, но все таки говорим это, чтобы наказать партнера, чтобы испугать, чтобы дать понять ему, как сильно мы обижены.
Если же супруги начинают серьезно говорить о разводе, не вкладывая иной смысл во фразу о разводе, то с таким взвешенным решением, как правило, ничего сделать нельзя, даже если один из партнеров не согласен и не хочет развода. И с этим ничего не поделаешь, так как время идет, меняемся мы, меняются чувства и заставить любить нелюбимого невозможно.
Я бы хотела обратить внимание именно на такой необдуманный развод, который не подкреплен холодным решением и угасшими чувствами, а тот, который принимается, как способ наказания другого и проявление обиды.
Мы бросаемся словами, порой не думая, что за ними последует, к чему они приведут и, как правило, эти слова направлены на отмщение своей обиды, унижение другого, обесценивание его и его чувств.Мы обижены и в своей обиде, в своей боли виним другого. И это напоминает замкнутый круг из которого выход один - развод.
Но не спешите, развестись, разбить свой брак, свое общее Вы всегда успеете.
Для начала стоило бы попытаться вырваться из этого круга и увидеть что на самом деле происходит с Вами, с Вашей семьей. с Вашим браком, с Вашими чувствами.
Консультация у психолога дает возможность увидеть себя, свои отношения со стороны и помогает принять более обдуманное решение.
Исходя из своей практики скажу, что большинство, обратившихся ко мне за консультацией, впоследствии приняли решение не разводиться и дали возможность себе и своему супругу поменять что-то в своих отношениях и своем браке.
Если больно и кажется, что все рушится, Вас никто не видит и не понимает, не спешите принимать скоропалительное решение, дайте себе возможность подумать, увидеть ситуацию со стороны.
Психолог, мой телефон 0672711426 Алена.
Звоните, приходите.
Вы не одиноки в своей боли, я с Вами.

[Елена Премудрая]

Не буду сегодня писать информативный пост, их достаточно, а просто перечислю с какими трудностями, проблемами можно ко мне обращаться.
Вместе с подростками мы можем работать и решать такие задачи:
Трудности в поиске профессионального интереса, в определении чем именно хочется заниматься и "на кого хочется учиться";
Трудности в контактах со сверстниками, в поиске друзей и сохранении дружеских отношений, адаптация в новом коллективе;
Переживания по поводу зарождающейся любви, отношения между влюбленными;
Сложности в учебе;
Сложности и изменяющиеся отношения со взрослыми, то есть с мамами, папами, с преподавателями, учителями.

Взрослые могут обращаться ко мне:
С вопросами различной направленности в семейных отношениях( треугольники, охлаждение отношений, разводы);
Возникающие трудности в состоянии кризиса (возрастного, кризиса отношений, рабочих отношений);
Растерянность и адаптация по поводу постоянно изменяющихся условий окружающей действительности;
Принятие важных решений.

Что мы можем сделать на психологической консультации?
Вы имеете возможность выговориться, спокойно или неспокойно рассказать о своих страхах, ожиданиях, ситуациях в условиях полной конфиденциальности, доверия и, не боясь оценок или осуждения с моей стороны.
Вместе мы сможем разобрать варианты выхода из складывающихся ситуаций, выбрать то, что на самом деле "хочется" из всего вороха "нужно" и "должен".
Вы сами, беря на себя ответственность за свою жизнь, принимаете важное для себя решение. А это можно обеспечить, если на самом деле есть готовность максимально честно, искренне ответить себе на вопросы: Чего я хочу? Куда я иду? Зачем мне это надо? Что я от этого получу? Что для этого мне нужно сделать?
Когда мы хотим чего-то или начинаем новое дело, принимаем важное решение, нам хочется очень малого - поддержки, которая придаст силы и уверенность. Возможно, эта поддержка будет звучать как мамин тихий голос или уверенное папино подбадривание и эта поддержка в нас есть, она в нашей душе, только надо постараться ее услышать из глубины и опереться на нее.
Обращайтесь, звоните, приходите - я помогу найти эту поддержку и поверить в себя.
Психолог 0672711426.

[Елена Премудрая]

В сегодняшнем моем посте я попробую ответить на довольно распространенный вопрос о возобновлении отношений, который очень часто задается на сайтах, где я периодически консультирую и иногда звучит в моем кабинете.
Давайте попробуем разобраться, что же это за ситуация "возобновление отношений" и как ее можно понять.
Итак, двое любящих и любимых человека (мы не знаем, но может подразумевать и это уже один из вопросов для прояснения) поссорились, разбежались, решив прекратить близкие отношения, но один из этих людей лелеет надежду, что все еще можно можно исправить и склеить разбитые отношения.
Да, это вполне возможное развитие такой ситуации с хорошим продолжением и счастливой дальнейшей жизнью. Единственное, что нужно сделать для этого, это поговорить честно и откровенно с партнером, рассказать о своих чувствах и желаниях. Согласна, это страшно, так как возможно, что мы будем оттолкнуты и отвержены, но это даст нам возможность не ждать, затаив дыхание, и, надеясь на то, что любимый образумится, очнется, поймет, что жить без нас не может и прибежит мириться, а действовать самому и взять решение важных вопросов своей жизни в свои руки.
Другое развитие событий, когда мы не решаемся поговорить с любимым человеком, опять же из страха быть отвергнутым и мы начинаем спрашивать советов у подруг, друзей, психологов, пытаться спрогнозировать, понять, направить, где-то сманипулировать, чтобы любимый человек понял сам, осознал и вернулся. Подруги, друзья, знакомые с азартом включаются, начинают вместе с Вами просчитывать, придумывать, корректировать Ваше поведение и объяснять поведение любимого, этим еще больше запутывая Вас и вселяя порой ненужную надежду.
Вы, иногда решаетесь и приходите к психологу, надеясь, что он, как профессионал в изучении и лечении человеческих душ, сможет точно сказать,что надо сделать, что сказать, чтобы любимый понял, осознал и вернулся.
То есть вся Ваша деятельность направлена на то, чтобы воздействовать на поведение, мысли, решение другого человека.
Когда же психолог пытается Вас вернуть все таки к самому себе, в собственное восприятие мира и людей, говорит об ответственности за свою жизнь, о важности самому принимать решения и брать за них ответственность, Вы обижаетесь и говорите, что психолог не хочет Вам помочь.
Задача психолога не в том, чтобы принять за Вас решение и сказать, что именно Вам надо сделать и как поступить, а в том, чтобы человек сам захотел себе помочь, понял, что ему на самом деле нужно и принимать эти важные решения в его жизни не имеет право никто, а только он сам. И только тогда, когда есть понимание, что я сам могу принимать решения в своей жизни, что я сам могу ее строить так как это нужно мне, что мои желания, мое настроение не зависит от другого человека, можно сказать, что Вы стали взрослым, зрелым человеком и, возможно, этих ссор, непонятных недоразумений в жизни, в отношениях станет меньше.
А что же в этих случаях может сделать для Вас психолог?
Психолог может быть зеркалом, в котором Вы увидите ту часть себя, которую без зеркала увидеть практически невозможно, принять ее, научиться взаимодействовать, что в итоге и ведет к целостности и пониманию себя.
Не бойтесь брать ответственность за свою жизнь на себя, не бойтесь узнавать себя и принимать себя целостным. Это здорово и очень интересно.
Звоните, обращайтесь.
Запись по телефону 0672711426.