"Анекдоты - the best" II (*)

[лориана]

Идут похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Ну нигде цветов нету. Так я ему - шоколадку...




Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо вы бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснiть 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну шо, москалику, застряв?

[hrustik]

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...

[bear68]

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда.
Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию.
Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели.
После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
- Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
- Да, я врач. Но как ты догадалась?
- По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?
- Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
- Потому что я ничего не почувствовала.

[Miss Ferero]

— Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!..

[алес]

Когда больше нечем заняться на майские выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

В Шарм-аль-шейхе дельфин спас российского туриста, подсказав ему, что рядом находится акула и убедив не купаться.
Правда, россиянин начал бухать еще в аэропорту, поэтому не может точно утверждать, был это именно дельфин или все-таки белочка.

[hrustik]

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

[Парусник]

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!!

[алес]

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

— Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь…

В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и
кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластителем.
Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей
группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.

[Divide & Conquer]

[Divide & Conquer]

[ARKADIA]

- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
- Заначка.

[Divide & Conquer]

[Кьяра]

Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати

[Сапна]

— Конкретно, что предлагаешь?
— Демократические выборы.
— Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
— Ну, да.
— Неожиданно. Смело.

[karlo]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще не вставили!
- А що я сделаю, если трясёт, а он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

[лориана]

Приходит "новый" русский к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут".



Встречаются два друга... Один говорит:
- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.
Второй удивляется:
- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?
Первый, задумываясь:
- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...
Второй: - Роза?!
Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?

[s.francko2012]

Идет демонстрация. Из толпы смотрящих фраза - А вот идет молдавская делегация.
-А откуда ты знаешь?
-Так у них же написано Да здравствует Мир,Труд,Май,Июнь,Июль....

[s.francko2012]

-Сарочка! Вы .таки женщина. давайте не будем говорить про политику,а поговорим за секс!
- Давайте... Вот как вы думаете.когда прекратится это блядство,в нашей стране?

[Сапна]

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

[karlo]

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Таки я за нее и спрашиваю!