"Анекдоты - the best" II (*)

[Папанин]

- Семён!?..., вот почему ты постоянно мине изменяешь!?..., Я ведь красива!.., умна!..., хорошая хозяйка!..., та и в постели...
- Розочка!..., риба моя!.. , я ж только для сравнения!..., таки шобы убедиться, шо именно ты самая лучшая!.....

[Вита Бревис]

"... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...

[murawik]

Девчёнки, не надо собираться так долго!
Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!

[JonBC]

В школе меня часто били. В конце концов, папе надоело, что я постоянно хожу с синяками, и он отвел меня на курсы макияжа.

- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!

— Тебе нравится?
— Нет
— Точно?
— Нет конечно, ты что!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

[murawik]

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится.
- Что, с родителями познакомил?
- Бери выше - с котом!

[bear68]

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

[le femme]

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

[ARKADIA]

— Лен, ну, давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк! - Мяу!!!
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что ещё?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

[infinitii]

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

[infinitii]

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

[infinitii]

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

[полковник1]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...

Одесские женщины таки мало пьют, потому что все мужики тут и так красивые!

[Владимир Ц.]

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.



На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..



-Слушай,какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени,открываю шкаф,а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, а она переехала!



Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

[полковник1]

— Не суди, да не судим будешь.
— Обвиняемый, вам не давали слово.

— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьёзно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.

— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль…

[old cat]

Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту .уйню, а ты все равно смотришь.

[infinitii]

.



Изя, я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя

[Викктори]

Позакручивают эти крышки намертво а нам потом мужика заводи чтоб аджики нормально поесть))

[JonBC]

Смелые интерьерные решения для вашего дома и дачи: Помойте окна.

— Качеcтва, которые ты бoльше вcего ценишь в мyжчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а oн шyгаетcя.

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

[Владимир Ц.]

Любовник и любовница в постели. Звонок в дверь.
Любовница:
- Ой, муж пришел!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!



- Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.



Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

[Папанин]

Фразы продавцов секс-шопа:
— Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
— Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
— Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
— Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
— Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
— Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
— Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
— Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??