"Анекдоты - the best" II (*)

[JonBC]

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

В минэкономразвития создали специальный отдел по ответам на такие письма. А вдруг))))

[Леодин]

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

[JonBC]

Карагандинский гинеколог даже не знал, какой ответ выбрать, когда ему позвонили на работу и спросили: "Ты где?"

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

[Леодин]

— Сколько вашему сорванцу?
— Шестнадцать лет.
— Н-да, аборт делать уже поздно.

[Denis Rozmosh]

На стройке. Стоит прораб и машет рукой вниз крановщику
держа в опущенной руке мегафон и орёт:
-Майна, майна…
Мимо идёт мальчик и увидя эту картину, подходит к прорабу и говорит:
-Дяденька, у вас же мегафон есть.
Прораб наклоняется к нему и кричит в мегафон:
-Мальчик, чеши от седава!!!
И опять орёт и машет рукой в низ:
-Майна, майна…

[MЫКОЛА]

Приехало такси на польских номерах. Сажусь, говорю водителю:
"Dzień dobry, Pan! w mieście są korkow? jaka jest pogoda?".
Ничего мне не ответил, ехал молча. Неразговорчивые эти поляки...

[Папанин]

[R1shpil]

— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

[Леодин]

— Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

[Кьяра]

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается.

[R1shpil]

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал...

[алес]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!

[Таирочка]

Зал суду… Триває процес розлучення. Суддя звертається до жінки:
– Пані, чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком?
Жінка відповідає з обуренням:
– Пане суддя, він мене в ліжку не влаштовує!
Із залу лунають жіночі голоси:
– Гляньте на неї, всіх влаштовує, а її не влаштовує!
Відразу чути і чоловічі голоси:
– Та її взагалі ніхто не влаштовує!

[kraksik]

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

°~• °~• °~• °~• °~•

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.

°~• °~• °~• °~• °~•

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[лориана]

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике...

[Леодин]

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе,
чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! --
подушечка...

[ignatiusP]

[Леодин]

Прогуливается старый вор в законе со своим внуком, ведет на поводке маленькую собачку, которая безпрерывно лает. Тут внучок не выдерживает и спрашивает:
— А наша жучка с#ка?
Авторитет отвечает:
— Да, с#ка.
— Так ты тр#хни ее, она и успокоится!
— Ты что, б#я, базаришь, кто тебя этому научил?
— Да я от отца слышал — он маме говорил: "Тебя с#ка с утра не тр#хнешь, так ты потом весь день гавкаешь!"

[алес]

-Странно, в Украине снесли все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?
-Наверняка остался где-нибудь в лесах под Чернобылем один Ленин, который всю малину украинцам портит!

Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

[Denis Rozmosh]

- ты устрицы пробовал?
- ага
- ну и как?
- ты в детстве сопли глотал?, тоже самое только с вкусом минтая ...