"Анекдоты - the best" II (*)

[Мэри_Поппинс]

- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?

[Парусник]

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

[лориана]

Инспектор ОВИРа отговаривает профессора Рабиновича эмигрировать в Израиль:
— Работа у Вас хорошая, квартира хорошая, чего же Вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И Вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а Вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…

✡✡✡

Как говорил старый и мудрый Яков Рабинович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил пустую…

✡✡✡

Рабинович приходит с работы со счастливой улыбкой.

Жена:
— Чему ты радуешься?
— Меня уволили.
— Чему ж тут радоваться?
— Остальных посадили…

[Marrcus]

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море..

[Владимир Ц.]

Анекдот пессимиста:
- Кто такой лучший друг?
- Это тот, кто предаст тебя последним.



- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.



- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.




- Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень...

[mojojojo]

— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

[Парусник]

На зебре авто сбивает пешехода.
Выскакивает водила, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач!
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам - нет, я адвокат!!

[ignatiusP]

Султан вечером приходит в гарем, устало садится и, повернувшись к любимой жене, говорит:
— У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...



- Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет...

[a33]

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот - возьмите Данте.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - вагиновожатый.

[Сапна]

— Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?

[ХатульМадан]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!!

[Парусник]

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
— Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
— Докладываю, меры приняты.
Директор:
— Какие?
Нач. цеха:
— Так ведь, ик, у каждого своя...

[Сапна]

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

[лориана]

Одесса. Сара решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: «сколько, вы думаете, мне лет? «

— Около 32-х, — был ответ.

— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.

Немного позже она заходит в «Макдональд»с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:

— Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:

— Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что «Мне 50, но все равно спасибо!»

Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает старому еврею на остановке тот же вопрос. Он отвечает:

— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик… Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: «Черт с ним, вперед! » Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает:

— Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:

— Мадам, вам таки ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что Самуил Ефимович ответил:

— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в «Макдональдсе».

[Мэри_Поппинс]

***
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!






***
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.

[Сапна]

Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит — облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос:
— Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

[ignatiusP]

[Сапна]

Мать говорит своему сыну:
— 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
— Она мне не нравится.
— Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила.
— Она мне не нравится.
— А кто тебе нравится?
— Коля.
— Ты что! Он же русский!

[Нафигатор]

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

[МаринаЗ]

Вышел закон -" все вахтовики должны усыновить детей, которых они в командировках наплодили. Кто не сделает этого - тому срок".
Приходит вахтовик домой и жене говорит: что делать то? Своих то пятеро.
Жена - сидеть хочешь?
Муж - нет.
Жена - ну тогда езжай, ищи детей своих.
Через месяц муж возвращается с вахты, с собой шесть детей привез. И говорит жене - ну давай веди наших, пусть познакомятся детки.
А жена - так нету никого, разобрали всех.