"Анекдоты - the best" II (*)

[tsar1965]

— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!

[Life is a game]

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

[Free bird]

— Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в зоопарке.
— Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

[Ritulja]

— Я сегодня опоздаю.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.

[Парусник]

- Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
- Ну, давай тогда в сентябре?

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто!

[baby doll]

— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.

[О.В.]

Вождь индейского племени приходит… ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Х*як!

[Парусник]

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а вот конфликтов не было...

[tsar1965]

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

[green cro]

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

[Life is a game]

Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано " соль". Но сейчас там его нет.

[Парусник]

Жена отдыхающему мужу:

- Виталий, наша домработница заявила, что она беременна!
- Да врёт она! Современная медицина не может определить беременность уже на третий день!!

[tsar1965]

Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?

[world]

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Я прокурор!

[tsar1965]

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
- Дружино, мми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
- Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
- Це що?
- Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
- Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?!
Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
- А як десяток яєць назбирався, я продавала!

[Парусник]

На приеме у пульмонолога.

- Легкие у вас в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так то ж красного...

[kraksik]

— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

[Сапна]

- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...