"Анекдоты - the best" II (*)

[green cro]

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

[Amalia]

Хочешь выйти замуж за принца? Есть примета: насчитай 50 принцев, и твое желание исполнится.

[Леодин]

Семочка прочитав учебник по биологии идет к бабушке.
Скажи бабушка,у тебя могут быть дети?
-" Конечно нет,Семочка.
-" Значит ты бабушка,самец".

[Владимир Ц.]

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .




— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...




Командир роты — старшине:
— У бойца Иванова умер отец. Сообщите ему это как-то поделикатнее.
Старшина:
— Рота, строиться! У кого живы отцы — три шага вперед! Иванов, а ты — то куда прешься?

[Nadgie]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

[Мэри_Поппинс]

***
Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела её увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени
подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и,
чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

[Сапна]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то девушки появляются, купаться рядом голыми начинают. - Тоже рыбачат.

[П-Т-И-Ч-К-А]

Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

[Боцман-О]

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

[Чики-чики бой]

Если депутат купил себе "Бентли", это ещё не значит, что он богат. Может он копил на него целый год.

[лориана]

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:

- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

[• Malvinka •]

— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
— Машина где? ...

[Shark XL]

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе

[Сапна]

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

[graue Wolf]

— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

[Natalia_Ant]

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом.
Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

[Козадереза]

Стоит мужик на подоконнике (9 этаж) и кричит:
- Я сейчас выброшусь!
Жена ему:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

[Горный кудыкинец]

- Я разместила фото, где я немного моложе.
- Наскальный рисунок?

[лориана]

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.


Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом наср@л туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - г@вно, а ты - засахарилось, засахарилось...

[Леодин]

На злобу дня...
- Аллё! Скажите это Водоканал? Вы знаете у меня в ванной из крана течёт вода!
- А шо должно течь?
- Судя по вашим квитанции, то "Хеннесси".