"Анекдоты - the best" II (*)

[Cascade )]

Жена с грустью говорит мужу:
- Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
Муж:
- Я всё равно тебя люблю.
Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит:
- Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!

[Nadgie]

Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

[world]

Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!

[Леодин]

- Как ты так похудела?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

[лориана]

— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу...

[NeoZ]

- А теперь, когда мы уже поженились, ты перестанешь гонять на своем гребаном байке?
- Ты напоминаешь мне мою бывшую жену.
- А я не знала, что ты до меня был женат.
- А до тебя и не был.

[Папанин]

Сара жалуется на мужа Изю :
- Это не человек, это шлимазл!!! Нет, ну кто, КТО ещё может такое сделать: отравиться активированным углём?!

[Cascade )]

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

[Ніколи]

Грустно, но семейная жизнь убивает секс.
Начинается это с "Давай завтра, я устала"... Ну, чего торопиться, когда вся жизнь впереди...
Потом можно незаметно Светика назвать Мамочкой... А согласитесь, что одно дело трахнуть Светку, а другое... Ма... (язык не поворачивается)!
Дальше она ложится в халате, пахнущем рыбой, а мне лень снимать носки... м-да, и ноги замерзли...
Ну, и совсем плохо, когда после выпивки не эрекция, а дисфункция желудочная, переходящая в диарею... То у меня сегодня, то у неё. Завтра...

[Чики-чики бой]

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

[Nadgie]

Псих спрашивает у йога: Скажи в чём наша разница, почему тебя уважают, а меня запирают в психушку? А ведь знаем мы одно и то же.
Йог: Я знаю, кому можно рассказывать.

[Shark XL]

Сегодня положил кому-то ошибочно 50 гривен на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: «За шикарный секс!».

[лориана]

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
— А ты их что, слушаешь, что ли?

[Nadgie]

— Хаим! Мой отец обанкротился!
— Любимая, я так и знал, что этот скряга найдёт способ разлучить нас...

[Bogdanmr7]

— Ты чего с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
— Плохой?
— Нет, хороший. Очень…

[Козадереза]

-Хватит говорить о политике. Давайте о сексе поговорим.
-Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится это бл***дство?

[:ПАРАПАПАРАМ:]

Учительница на уроке биологии рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю!
- А ну-ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им наступить на яйца, то и на лошади хрен от них удерёшь!

[Папанин]

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

[Леодин]

Йосик попросил у папы младшего братика,
поэтому в постели у Наум Марковича теперь был железный аргумент:
- Не для себя прошу, для сына!

[Nadgie]

Ленин обращается к Крупской:
- Во время гонений, во время ссылки, в изгнании ты всегда была рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что "Да, да"? Вот я думаю: может, это ты мне несчастья приносишь.