"Анекдоты - the best" II (*)

[ignatiusP]

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать...

[-Птуша-]

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

[JonBC]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну лядь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, ну ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[Владимир Ц.]

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

[Kukurruzka]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?


Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[EKV]

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.

Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

[Kukurruzka]

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

[-Птуша-]

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак...

[полковник1]

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

— Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки
испачкал…

[Владимир Ц.]

[Кимура]

За дверью аудитории слышно:
- Итак, милочка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно ... туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, дорогая, расслабьтесь. Виолончель не терпит никакого насилия...

[алес]

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))!!!!

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?"
Рыбак говорит: "Не скажу".
Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, на удочку которая в речке - не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый"

Мужик сидит в маленькой резиновой лодочке,рыбачит.Клева нет целый день.Взывает:
- Господи! Ну пошли хоть одну рыбку!
Всплывает "Большая Белая":
- Ну ?......

[Kukurruzka]

Фея Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен тебя замуж позвать, а ТЫ убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз...

[kiddy65]

Ихтеандр, сынок, ты не лежи долго на солнце.
А то вокруг тебя уже люди с пивом собираются...

[Владимир Ц.]

[Папанин]

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

[kiddy65]

— Девушка! Пойдемте займемся сексом!
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал

[-Птуша-]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[fpias]

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это апплодисменты!

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"

[ARKADIA]

- Ты не видел ни одного фильма Тарковского??? А ну вытаскивай! В ы т а с к и в а й, я сказала!