Тема: 
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".
| ||
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники)))
Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две!
Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз и заявляет:
- О! Третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь!!
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе - нет...
Венец трудов,превыше всех наград!
меня деньги уже задрали.
- Чем??
- Своим отсутствием.
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники)))
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
На пляже:
— Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
— Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
Жизнь дарит нам море шансов, но, чаще всего, нам просто лень плавать.
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники)))
Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет.
Сыр выпал. Ворона думает:
- " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять 🙃
— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
— Если мама отпустит.
— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
— Мама моей дочки...
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
— Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет?
— Вы рожайте, а муж пусть не рожает.
Шалом увраха!
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу.
— Какую?
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL65.
Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок.
Тогда, он осторожно спросил:
- Простите, а вы правильно переключаете передачу?
Блондинка взорвалась:
- Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!..
Венец трудов,превыше всех наград!
— Алло, сынуля, я тут на лестнице под дверью торчу. Я же просила: будешь уходить — захлопни дверь и оставь ключ под ковриком!
— Я и оставил — под ковриком для мышки!
Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там ещё не бывали...
Нехай почуття гумору залишить вас останнім )
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина.
— Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Едет однажды мужик по дороге в горах, видит возле обрыва сидит маленькая девочка вся в синяках, царапинах и плачет.
Естественно он подошел к ней и спрашивает:
— Девочка, а почему ты плачешь, что случилось?
— Как же мне не плакать — отвечает она — возвращались мы с родителями домой на машине и у машины отказали тормоза.
Машина упала в пропасть, но родители успели меня вытолкнуть из нее, а сами не успели и разбились. Как же я теперь буду одна
без них на этом свете (рыдает). Мужик постоял, почесал репу:
— Да (говорит, расстегивая щиринку) — не твой сегодня день девочка, не твой.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писАть.
Внук спрашивает бабушку:
— А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
Внук:
— Вырубить и привезти домой?
Жизнь дарит нам море шансов, но, чаще всего, нам просто лень плавать.
- Сегодня на ужин гречка!
- С чем?
- С чем, блин, я тебя и поздравляю!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?
- Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
- Это лом, сударь!
Гость:
- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!
Венец трудов,превыше всех наград!
— Вам женщинам нужны только деньги, вам плевать на наш внутренний мир!
— Мужчина, еще раз спрашиваю: проезд оплачивать будете?
Шалом увраха!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки