"Анекдоты - the best" II (*)

[Nikolay1984]

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два пистолета и кричит:
— Кто швишнет, убью!

[Папанин]

Грабитель в одесском магазине: — Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 гривен.
Грабитель: — Ни фига себе!!! (Достает свой пакет.)

[*danzatore*]

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик.
Я-я, М - мужик.
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

[Leon80]

- Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Нy что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

[Ritulja]

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.

- И сколько ты весишь?

- 100 граммов до развода.

[Nikolay1984]

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец:
— Доченька, ты чего это?..
Дочь:
— Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Секс-шоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
— Папуля, ты чего это?..
Отец:
— Да вот, с зятем водку пью…

[Benya Krick]

[--- context ---]

- А я стихи пишу.
- Ну, и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

[Cascade )]

Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

[Nikolay1984]

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А какой женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?

[kraksik]

- А водку можно приготовить даже из картошки.
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?

..๑●•٠·˙ ● ● ● ...๑●•٠·

Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.

[*danzatore*]

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,
А то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

[лориана]

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

[Сапна]

[Гуинплен]

— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю.
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож.
Ты тоже возьми.

[ПАРФЮМЕР!]

[Wasser-Element]

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

[Nikolay1984]

В школе. Учительница:
- Ребята, составьте предложение со словом "носки". Маша:
- Папа купил новые носки.
- Молодец, Маша. Пятерка. Теперь составьте со словом "тиски". Вася:
- Папа зажал палку в тиски.
-Молодец, Вася. Пять. А теперь составьте предложение с двумя этими словами. Вовочка:
- Если Вас поставить раком, и зажать соскИ в тиски, сунуть хер бычиный в сраку, Вы обсерите носки!

[--- context ---]

- Не надо так кипятиться.

- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

[Ам.Ке]

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают...


- Папа, скажи, а как ты встретил маму?
- Заманил на хлеб в походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?!
- Это только в первый день похода, сынок...