"Анекдоты - the best" II (*)

[Сапна]

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
«Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!»
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
«Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!»

[Папа-я.]

[Кьяра]

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи - выпьем!
Первый:
— Нет так нет.

[Мэри_Поппинс]

Две интеллигентные дамы ругаются:
- А ты овес, через лошадь прошедший!
- А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
- А кто такая сорока из сказки?
- Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

[лориана]

Верховный правитель Ирана звонит Трампу и говорит ему:

— Дональд, выходи из офиса. Потому что я видел чудесный сон. Я видел Америку, всю эту красивую страну, и на каждом здании видел плакат.

— И что на плакатах было написано?, — спросил Трамп.

— Соединенные штаты Ирана.

Трамп говорит:

— Знаешь, Али, я очень рад, что ты позвонил. Поверишь или нет, но прошлой ночью я тоже видел сон. Я видел целый Тегеран, и он был еще красивее, чем прежде, и на каждом здании был громадный плакат».

— Что было написано на плакатах? — спросил Али.

Трамп ответил:

— Не знаю. Я не умею читать на иврите.

[дровосек]

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в
неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало!
Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так
больше!
Судья:
- Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

[Мэри_Поппинс]

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...

[Нафигатор]

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидор@сы живут в России.

[kvartika]

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки? Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

[Папанин]

Одессa.
Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит: - Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa! Хозяйкa ему в ответ: - Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

[Владимир Ц.]

- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
- Так и не говори.
- Но ведь беседу как-то поддержать надо.




Учительница:
- Вова, иди к доске и рисуй ромб.
- Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.
- Ну, буби, Вовочка, буби!




Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!

[kvartika]

Шьём. Прокуратура
Вяжем. РОВД
Стучим. СБУ
Сочиняем сказки. Правительство
Профессионально рассказываем сказки. 5 канал
Забиваем. Народ
Мы вас предупреждали. Минздрав

[Tamara Zemle]

На днях на первой станции Люстдорфа в троллейбус-гармошку 9-го маршрута врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

[kvartika]

-Вам кофе с молоком или со сливками?
-Сделайте на свой вкус.
-Вот возьмите.
-Фу, бл...ь,что это?
-С майонезом.

[Мэри_Поппинс]

Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:
- Я видела, как третья голова в рот берет!
- Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж@пу не давала!

[лориана]

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
***
Одесса.
Очередь за шаурмой.
Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С:—можно без огурцов?
П:—Да. Но так дороже.
С:— А без мяса?
П:— Это вообще самая дорогая!
С:— Тогда можно мне двойную порцию мяса? )
***
— Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил…
***
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

[kiddy65]

— Мойша, за сколько вы пробежите стометровку?
— Ну, долларов за сто пробегу…

[Мэри_Поппинс]

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?

[Парусник]

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов.Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? И зачем,я пил со льдом??

[Нидер]

Українське село, ніч.
Чоловік під вікном сусідської хати (тихесенько):
- Микола!
Звідти:
- Шооо?
- Виходь!
- Чого?
- Я тут горілки приховав, галушки посмажив, грибочки, огірочки, випьємо!
- Та не можу!
- Чого???
- Та *буся, будь воно неладно!!!