"Анекдоты - the best" II (*)

[*danzatore*]

— Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
— Сейчас...
Приходит:
— Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так. ..
— А автор кто?
— Вроде Камасутра какой-то...

[Парусник]

- Техподдержка? Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас прибудет мастер.

[tsar1965]

Чоловік приходить до священика.
- Батюшка, чи простить мене Бог, якщо я покаюся за те, що зрадив дружині.. з двома жінками... одночасно... з азіатками..
- Бог вимагає подробиць.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
— Агу.

[tsar1965]

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

[Горный кудыкинец]

- Официант, почему у меня в супе плавает слуховой аппарат?
- Простите, что?

[Парусник]

- Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
- И что ты ответила?
- Я Лена.
- Теперь ты его выгонишь?
- Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя!

[Леодин]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

[Сапна]

Одесса.В трамвае.
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- Но Вы же моложе меня!
- Женщина, я Вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу.

[*danzatore*]

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

[Леодин]

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

[Сапна]

-Мадам! Когда ви улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе!...
-Оооо...Ви такой донжуан?!...
-Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог....

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

[Леодин]

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

[tsar1965]

Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.

[Леодин]

Сердар Гурбангуллыевич Бердымухаммедов украл у Мактымгуллы Ораздурдыевича Байрамдурдыева кораллы!
Кораллы, Карл!!!

[дровосек]

Женщина приходит к знахарке:
– Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:
– Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.
– Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
– Нет.
– А как я узнаю, что он мне изменил?
– Если он скажет, что потерял узелок.

[tsar1965]

Що таке контрастний душ?
Коли виходиш із сауни з дівчиною, а на зустріч жінка твоя з коханцем...

[Парусник]

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка!

[Леодин]

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка!