"Анекдоты - the best" II (*)

[ПАРФЮМЕР!]

[Zinoviy]

Есть только миг между бывшей и будущей,
Именно он называется жизнь

[Сапна]

Она, короче, мне в любви призналась... - Ну а ты чё? - А я это... мёртвым прикинулся.

[JonBC]

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

Злые люди не сексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.

[Парусник]

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

- Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилёг отдохнуть - зима...

- Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и, на всякий случай, беру водку...

[Мэри_Поппинс]

Тр@хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

[Marrcus]

[ПАРФЮМЕР!]

[Сапна]

А это кто ограждение снёс? - Да, блондинка какая-то на иномарке.. - Нoмep не запомнил? - Дa, пожалуй, пятый будет!

[Мэри_Поппинс]

Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.

[ПАРФЮМЕР!]

[Bogdanmr7]

- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?

[ignatiusP]

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.

[JonBC]

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

[лориана]

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
– Но почему?
– Потому что они одолжили наши весы.

✡✡✡

[udavl]

Заходит чукча в магазин и просит продавца: - Мне самые навороченные холодильники покажите. Продавец у него интересуется удивленно: - Чукча, зачем тебе холодильник??? - Э-э-э… я умный, однако, дома -50, в холодильнике - 5, чукче дома холодно, я в нем греться буду!

[Папанин]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[kvartika]

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

[Мэри_Поппинс]

- У меня девушка на змеином говорит!
- Да ну? Докажи!
- Смотри!
Пишет ей сообщение: "Дорогая, милая, ты у меня самая красивая! Люблю тебя!". Та пишет в ответ" "Спс".

[Парусник]

- Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидоркой!

- Лучшим доказательством обоюдного согласия на секс служит видео, выложенное в интернет.

- Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% 3,14дарасов.
Скромники блин, посмотрели бы они как паркуются люди на тротуаре около нашей конторы...