"Анекдоты - the best" II (*)

[Gosh@]

- Ты чего такой бледный? У вас в Питере что, лета не было?
- Почему не было? Было. Просто я в тот день работал.
***
- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

[Арманда]

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

[fpias]

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его пордука, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[капитан]

Царь - батюшка,дракон проголодался!
.- А что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку..!Сдохнет он у нас..!!!

[odessitka_nissan]

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

[LUCKY V.P.]

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал...


-Вчера прыгал с парашютом.- И что? - Что,что... Узнал, из какого места выделяется адреналин...

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,
посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:
"За шикарный секс!"

[Арманда]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

[Gosh@]

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
- В номере стол один, стула два, кровати три, стены четыре. Так и должно остаться после выезда. И еще... - в отеле 230 немцев, которые не причастны ко второй мировой войне.
***
- Меня возбуждает мужской орган из двух букв!
- У меня нет такого органа…
- Прааааавильно, это УМ! Откуда он у тебя…
***
- Николай, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют.

[Aliksoldat]

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте:
найти богатое место, терпеливо дождаться полёвки, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

[Valiko]

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

[Bogdanmr7]

Почему- то народная мудрость:"Дают - бери..." - не помогла мне вчера уговорить подругу на минет.

[Gosh@]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!

[Викктори]

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Ялты решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

[Хрупкое создание]

6 часов утра.
Домой возвращается пьяная в хлам жена.
Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :"Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет - я бы тебя убил".
А жена так с ухмылочкой отвечает: "А ты меня рогами заколи!

[Pierre Aronnax]

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[fpias]

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Блин, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

[Хрупкое создание]

Новоиспеченная жена мужу :
- Милый а что ты мне на 8-е марта подаришь?
- А что ты хочешь?
- Рафаэлло!
- Сколько штук (спрашивает он игриво у молодой жены)
- Столько, сколько мы с тобой сексом после свадьбы занимались!
Пошел муж в магазин и говорит продавщице:
- Продайте мне 10 рафаэлло...хотя погодите...дайте мне семь рафаэлло, два чупо-чупса и одну шоколадку!

[Nataly*]

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.

[zaicik]

Маленькая девочка пришла к
соседке и говорит:
-Папа очень заболел, и хочет
клубничного варенья.
-О боже! А во что тебе
положить? Ты взяла стакан или
блюдце?
-Да ничего не нужно. Я тут
съем.

[Gosh@]

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натерла!