"Анекдоты - the best" II (*)

[JonBC]

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.

Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

[Мэри_Поппинс]

Рядовой спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а как будет правильно - дирижвамбль или дирижвумбль?
- Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!

[ignatiusP]

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту!
Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

[Мэри_Поппинс]

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Заяц: Меня Зуй,
Волк: А меня Вуй,
Хомячок: я наверно в Китай не поеду.

[Папанин]

[Мэри_Поппинс]

Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

[алес]

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя,
который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.


Зимой Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу, Пятачок, как порядочная свинья,пользовался этим


Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина,
продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод,
второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить
ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

[Сапна]

Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал:
— В местах, откуда я родом, есть поверье: — Если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег.
С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.

[Владимир Ц.]

Мальчик подходит к папе:

- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?

- А тебе зачем?

- Хочу девочке записку написать.

- А что ты хочешь написать?

- "Какаяшь ты красивая!"





Новый русский гонит на своем "Мерседесе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари" c воплем:
- Козел!!!! Осторожно!!
- Дура!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.

[Папанин]

- Алло, это телевидение?
- Да.
- Это программа "Жопой к деревне?"
- Нет, это программа "Лицом к городу".
- А к деревне тогда чем?

[Marrcus]

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
– Мам, ты не видела пульт?
– Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

[JonBC]

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

[ignatiusP]

Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!


- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.

[Бармалей)]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут
не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не
страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с
самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и
спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и
не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с
женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже
умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!!!!

[ХатульМадан]

Ищем нового юриста, задание на испытательный срок- по закону уволить старого.

[hrustik]

[Кьяра]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

[алес]

Встретились раввин, мулла и батюшка. — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.


Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по
полной за все и за всех.


Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо
закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит.
Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик
кушает и думает: из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял...

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

- Я касаюсь твоей пешки.
- Ммм, потрогай моего слона.
- Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой.
- Давай быстрее, пока мой флажок не упал!
- Делай уже рокировку!
- Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле!