"Анекдоты - the best" II (*)

[JonBC]

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

[ignatiusP]

[лориана]

Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.

Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри,но не включай...

[АлешаПопович]

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

[shmargen]

Спасатель на лодочной станции кричит в матюгальник:
- Лодка номер 99, что случилось?!!
Второй спасатель ему:
- У нас всего 75 лодок!
Первый спасатель:
- Лодка номер 66, что случилось?!!

[ARKADIA]

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...

[kvartika]

Зимнее утро в деревне.Мороз, на востоке только - только начинает бледнеть небо, но пока на небе яркие, крупные звезды...Из дома выходит дед и топает по прочищенной дорожке к сортиру.Заходит, приседает, не закрывая двери любуется морозным, звездным небом.Покряхтывая выдавливает из себя какашки, попутно закрутив самокрутку выпускает облачка душистого дыма самосада...Красота...Но вот уже рассвет начинает розоветь, звезды гаснут.Мороз крепчает.На душе у деда спокойствие и счастье... Разминая в руках газетку дед думает о теплой избе, и как будет здорово сейчас забраться на печь.Протягивает руку с газеткой к заднице...
-Гребаный рот!Бабка тварь!Надоумила, надень вторые кальсоны!!!

[Сапна]

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

[karlo]

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
- В левом ряду дуры, в правом-проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.

[Парусник]

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!

[ignatiusP]

[EKV]

Идет суд. Прокурор допрашивает свидетиля.
(П)рокурор: - Ваше полное имя?
(С)видетель: - Рабинович Исаак Абрамович.
П: - Место жительства?
С: - Город Бердичев.
П: - Чем занимаетесь, где работаете?
С: - Занимаюсь мелким гешефтом.
П: - Вероисповедание?
С: - Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, я живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему, буддист?

- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня изнасилует.

[Сапна]

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
— У меня не мавзолей, не залежишься!

[Marrcus]

Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!

[Сапна]

— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

[karlo]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

[ХатульМадан]

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

[Сапна]

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

[kvartika]

Два брата возятся возле отцовской тачки. Старший меняет колесо и в один момент достает из кармана рубашки забитый косяк, зажигает. Младший стоит рядом облокотившись на крыло. Дым анаши попадает старшему в глаз и он кладет казбек на крыло, продолжает работать. Младший украдкой затянулся пару раз хорошо, косячок положил обратно, не успел выдохнуть и в этот момент старший говорит
-Ты хлеб домой купил? Мать с балкона два раза уже кричала. Давай бегом, два батона зацепи.
Младший выбегает из гаража, по ходу хватает две пустые канистры. Прибегает в магазин на котором написано "Парфюмерия". Ставит канистры на прилавок
-Два батона мне, один в правую, другой в левую!
Парфюмер охреневший такой -Ты чо пацан, шибанулся? Вали отсюда, какой еще хлеб...
-Брату скажу!
-Иди кому хочешь говори. Тот возвращается в гараж.
-Купил?
-Не дают
-Нипонил, чо хлеб не дают?
-Нет
-А ну пойдем...
Приходят к парфюмеру. Старший протягивает парфюмеру умирающий пятак
-Братан, чо за дела, на курни, в напряге ты чёта...
Парфюмер пыхнул пяточку, поплыл и говорит
-Ну ты сам пойми, пришел, ни шланга, ни воронки, как я два батона в канистры закачаю?

[Парусник]

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — запросто!