"Анекдоты - the best" II (*)

[Чики-чики бой]

Сегодня покупал семечки, они подорожали, спрашиваю почему, так это Суэцкий канал, пробка, вот...

[П-Т-И-Ч-К-А]

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился...

[Nadgie]

[lucaCarati]

[Чики-чики бой]

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...


Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.


- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне, сколько в твоей жизни было романов.
- Один.
- Не может быть!
- Может. Имя-то редкое.

[Сапна]

- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?

[graue Wolf]

Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?

[лориана]

Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают.
Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов.
Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

[lucaCarati]

[Папанин]

Мужик — такой алкаш средней руки, но сейчас, в более-менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
— Ну, как спал?
— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже приснился!
— Какой сон? — спрашивает жена.
Мужик, в задумчивости потирая лысину, говорит:
— Вот блин! Не помню — как отрезало!
Жена поднимается с кровати, идет на кухню, берет скалку, возвращается и промеж рогов его — БАЦ!
— Клава, за что?
— За то, что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!

[JonBC]

"Уважаемая Ольга Евгеньевна! Ваша карта Сбербанка VISA заблокирована. Просим срочно сообщить нам CVV код на номер ...."

"Вечер в хату, господа арестанты! Ходу воровскому, смерти мусорскому. Часик в радость, чифир в сладость. Карты виза в Сбере не имею. С уважением, Ольга Евгеньевна".

"Фарта в делах ваших нелёгких, Ольга Евгеньевна, жизнь ворам!"

[JonBC]

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами! Какая непристойность!

[Парусник]

Сегодня покупал семечки, они подорожали, спрашиваю почему, так это Суэцкий канал, пробка, вот...

- Попытка контейнеровоза совершить суЭцид не увенчалась успехом.

***

- Если бы бабушка была бы с фаллосом, то она была бы не дедушкой, а трансгендером!
- А если бы вы назвали её дедушкой, она подала бы на вас в суд за оскорбление и душевную травму...

[Leon80]

[Ritulja]

— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

[Shark XL]

— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес? ". Вы бы видели, как он рванул от меня!

[graue Wolf]

Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
— Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

[лориана]

Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!

[JonBC]

Хозяйкам на заметку: Как я готовлю заливного осётра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!