"Анекдоты - the best" II (*)

[полковник1]

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".

Маленькая девочка спрашивает маму:
— Мама, а что такое любовь?
— На, возьми книжку почитай, что непонятно — спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
— Мама, а кто такой любовник?
— Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
— Мама, а кто такая любовница?
— А это воровка.
— Она ворует то что плохо лежит?
— Нет, то что хорошо стоит!!!

[ignatiusP]

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

[Basilio_Cat]

Один из самых коротких анекдотов.

Лиман утонул.

[Columb44]

Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ?

[Kukurruzka]

Новая шахматная фигура - Прапорщик. Ходит - куда хочет, берёт - что хочет, временами объявляет трёхэтажный мат

[лориана]

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

[kvartika]

Слыш Вань!? О Вань?!
- Чё?
- Дай портянку жопу поттяреть!
- Иш, кокетка!

[Владимир Ц.]

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"???
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?



- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.




Одна подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику :
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.




-Когда вы родились?
- 5 октября.
-Какого года?
- Каждого.



- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

[полковник1]

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, милая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

[kvartika]

Здравствуй, Дим.
Здрасте, Николай Константинович.
Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
Эээ... Эт вы на что намекаете?

[EKV]

Разговор двух автоблондинок:
- Ты знаешь, что во время тумана очень велика
вероятность получить травму головы?
- Это почему же?
- Когда плохо видно, ты держишься ближе к беленькой полосочке
посреди дороги и высовываешься в окошко?
- Ну да!
- А навстречу точно так же еду я. И мы головами - БАЦ!!!
- Ужас! Я только недавно прическу сделала.

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?

[ignatiusP]

[-Птуша-]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала....

[дровосек]

Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходит молодой иностранец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну. Посмотрел он на плохо одетого бедолагу и от чистого сердца решил ему помочь:

— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?
— Например?
— Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?
— А зачем?
— Ну, чтобы деньги были.
— А зачем мне деньги?
— Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег, откроешь свою компанию.
— И зачем всё это?
— Ну ты только представь: наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты сиди себе под пальмой в благости и медитируй!
— А сейчас я, по-твоему, что делаю?

[лориана]

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

[Кьяра]

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка...

[kvartika]

Посмотрите доктор, у меня член посинел.
Идите, помойте. Помыл нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
А вы кем работаете?
Директором...
Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

[Kukurruzka]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить?
- Зaчем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонтa зaбил, зажарил, вот и едa.
- Ну, просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожаный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

[Владимир Ц.]

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...



Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем.
- Пробовала, не помогает.



- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?


Мужик спрашивает у мужика:
- Чтобы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...



Легкий туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

[old cat]

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?