"Анекдоты - the best" II (*)

[Папанин]

[Сапна]

— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.

[лориана]

«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» — растроганно сказал Сема Саре после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договорится о воскресной рыбалке…

✡✡✡

Объявление в Одессе:

«Экстрасенс отремонтируют квартиру по фотографии».

[ignatiusP]

На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»

[Профессионал]

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду, все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

[Папа-я.]

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пидор!

[Tayaya]

После операции на ухе доктор снимает мне бинты. Что-то плюхается на мое плечо. Доктор восклицает: «О господи, твое ухо!» Я падаю в обморок. Это был компресс.

***
Сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока, так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно, что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.

***
Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: «Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!»

[ignatiusP]

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

[DENISLOVEEE]

мужик стоит посреди дороги и кричит: я умею ходить,люди я умею ходить! вы видите это? подходит прохожий и спрашивает: ты просил Бога он тебе помог? мужик отвечает: да нет у меня машину украли!

[Мэри_Поппинс]

- Коля, правда, что мужчины любят глазами?
- Правда, Люся.
- А зачем ты темные очки нацепил?
- Предохраняюсь!

[Йолка!!!]

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится.

[Сапна]

— Папа, расскажи сказку!
— Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
— Дааа!
— Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула….И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

[a33]

-- Я тут подумала…
(Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она.
Ты что, теперь всю жизнь думать будешь?! Нашел себе думающую..)
-- Да, любимая, и о чем ты подумала?

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

[Мэри_Поппинс]

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

[Вячеслав_Д]

[Мэри_Поппинс]

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.

[s.francko2012]

Девушка пригласила парня к себе. Усадила его за стол, накормила, напоила. Он наелся, напился, доволен. И говорит ему:
- Теперь ты мой.
А он ей:
- Сама мой.

[лориана]

Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией»! У нас у всех одна конституция. Вы вообще ее читали, где там про вес-то?

✡✡✡

Сара Розе:

— Ну, как твой новый ухажер?

— Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…

✡✡✡

— Сема, ты почему съел мою колбасу?

— У меня фобия!

— Какая еще фобия?!

— Вот есть люди — высоты боятся, а я — колбасы в холодильнике…

[Мэри_Поппинс]

- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!

[Йолка!!!]

Был на гей-параде, нес цветной флаг, дали 200 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Геем в этой стране быть выгоднее.