— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
— Это ты что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь?
Да пошел ты сам на хрен, козел!
|
— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
— Это ты что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь?
Да пошел ты сам на хрен, козел!
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
*Анекдот года!*
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на фиг в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Что же вы строем не ходите?
Мужчина обращается к сексопатологу: - Доктор, видите ли, я очень сильно люблю свою жену... - Нет, нет, батенька, это Вам не ко мне, - это к психиатру!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Сидит Буратино на берегу реки,
грустный, задумчивый:
вроде, и зачатие не порочное,
да и отец, плотник...
- А вы точно слуга народу?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!
- Если научился вставлять в USB наощупь с одного раза - знай, твоей девушке уже завидуют!
Венец трудов,превыше всех наград!
— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.
Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные... )
Разговор двух подруг.
— Я слышала, ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать, не прошла испытание на верность.
— Красиво! Твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные... )
На приеме в американском посольстве в Москве, жена посла отказалась попробовать груши, аргументируя это тем, что ей рассказали, чем их здесь околачивают.
Нехай почуття гумору залишить вас останнім )
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит: - Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца! Вовочка: - Ага, одной такой привел как-то, третий год забрать не могу..
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты.
Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
◇◆ ◇◆ ◇
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Девушка, как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
◇◆ ◇◆ ◇
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу: — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
- Яна, подержи попкорн.
- Я просыплю, я рукожоп.
- Ты двумя руками держи.
- Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр...
— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Вера Эдуардовна.
- Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом...
Венец трудов,превыше всех наград!
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Социальные закладки