"Анекдоты - the best" II (*)

[JonBC]

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…

[Нафигатор]

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!

[JonBC]

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

[a33]

- Доктор, я так отвратительно себя чувствую ......
- Выпиваете?
- Нет, что вы?
- Ха, батенька! А чего же вы хотели???

Любил я книги, выпивку и женщин
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен,
Теперь уже на книги нету сил

[ПАРФЮМЕР!]

[Мэри_Поппинс]

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

[Папанин]

Разговор двух подруг.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся..

- Где же я вам напасусь мужиков-то? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.


— Соломон Маркович, а Вы женаты?
— Ой, нет... Если Вам интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

[Мэри_Поппинс]

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

[Вячеслав_Д]

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

[Владимир Ц.]

Казнят старого еврея. Голова уже на плахе.
- Какой сегодня год? - спрашивает еврей.
Ему отвечают.
- Какой сегодня месяц?
Ему отвечают.
- Какой сегодня день?
- Понедельник - отвечают ему.
-Ну ни фига себе неделя начинается!




Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

[Боцман-О]

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?…
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

[лориана]

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
– Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…

[JonBC]

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

[kraksik]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

๑ ๑๑ ✸ ๑๑๑

Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

๑ ๑๑ ✸ ๑๑๑

Мужик так трактор с завода упер.
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

[Папанин]

У 75-летней Ривы День Рождения. Должны прийти три ее подруги.
Ее сын купил ей торт и пирожные и положил все это на кухне. А так как память у Ривы уже не та, то он написал записку что и в каком порядке делать. И прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Рива идет на кухню. И читает: напоить чаем... Она приносит в комнату чай и все пьют.
Она опять идет на кухню и читает: напоить чаем. Они опять пьют чай... И так шесть раз.
После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: «Эта Ривка просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила». Вторая: «А разве мы были у Ривки?» Третья: "А кто такая Ривка?» «Как ты не знаешь? Это медсестра из нашей поликлиники».
Вечером приходит сын и видит, что все лежит нетронуто- Мама, что случилось?
- Представляешь эти старые шалавы даже не пришли...

[vasyka7]

Слабый пол! А сколько сил отнимает!

[Парусник]

Выпившей самке богомола даже некому позвонить...

- Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сук@, бесит.

В первую брачную ночь учительница укоризненно глядя на молодого мужа строго сказала:
- Выйди и войди нормально!

[лориана]

– Изя,домой!!!
– Мама, я шо уже замерз???!!!
– Нет Изя, ти хочешь кушать!!!

– Яша, а шо это у вас так дурно пахнет?
– Так это роза!
– Шо, завяла?
– Нет, переодевается!

[Папанин]

-Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей.
-Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

[kraksik]

В нашем тренажерном зале занимается большое количество дам. И вот одна молодая особа, подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, пожестче...
Тренер:
- С плетками и стонами?!

~~ ● ● ● ~~

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

~~ ● ● ● ~~

Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..