"Анекдоты - the best" II (*)

[Мэри_Поппинс]

На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.

[Папанин]

- Софочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивала, разучивала упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

[Сапна]

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

[Bogdanmr7]

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

[алес]

На игре «Кто хочет стать миллионером» вопрос на первую несгораемую сумму:
— «Какой из витаминов не находится в морковке?» Вариант A: C, B: A, C: D, D: B… Ваш ответ?


Директор гастронома пришёл домой. Телефонный звонок.
- Товарищ директор, во сколько у вас открывается магазин?
- В 8 часов утра.
Лёг спать - опять звонок.
Пьяный голос в трубке спрашивает:
- Товарищ директор, так когда у вас магазин открывается?
- В 8 часов утра.
Уже 3 часа ночи. Пьяный, заплетающийся голос:
- Товарищ директор, когда у вас магазин откроется?
- Да у вас там что, водки не хватает?
- Нет, водки хватает - выйти не могу.

[Мэри_Поппинс]

***
Дочь Ватсона:
- Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
- А кто же отец будущего ребенка?
- Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!








***
Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!

[Нафигатор]

Пару недель назад к нам домой пришёл психолог с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пизд@крыл. Как я узнал о пизд@крыле? Он был подписан.

[алес]

– Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

[Nata__Liya]

– Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

- Вот тебе, Золушка, волшебная машина "Лада-Калина"...
Но помни, что ровно в полночь... Или в одиннадцать?... А может и раньше...
В общем, Золушка, езжай на тыкве...

[Сапна]

Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
— Девушка — какая у вас грациозная техника езды…
— Чего, чего техника?!

[JonBC]

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

[Папанин]

[ignatiusP]

- Семен Маркович, что вы думаете о коррупции?
- Меня, как и многих, волнует не столько размер коррупции, как невозможность в ней участвовать.




– Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
– Не знаю, Андрюха, не знаю…

[лориана]

— Софочка, когда таки будешь выбирать себе мужа, вспомни моего Моню.
Моня ж может починить табуретку, может починить телевизор, может починить стиральную машину, он же ж все может починить, потому шо у него золотые руки!
Никогда, слышишь, никогда не выходи замуж за такого!

— Но почему, тетя Циля?!

— Таки у вас никогда не будет ничего нового…



Шахматный турнир. Принимают участие:
— Абрамович, Америка.
— Шмуклер, Канада.
— Рабинович, Испания.
— Коган, Автралия.
— Шнеерсон, Россия
— Иванов, Израиль.

[алес]

Весна. Май. Похороны картошки.
Осень. Сентябрь. Эксгумация…


Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!


— Нет ли у вас вакансий? — спросил мужчина у директора цирка.
— Нам нужен ассистент дрессировщика, — ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и
положила голову ей на ступни.
— Можете так же? — спросил менеджер мужчину.
— Конечно могу, — ответил тот. — Только уберите льва!

[лориана]

[a33]

В процессе общения со своими сотрудниками главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.

[ХатульМадан]

- Почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ НОЖАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

- Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить.

- Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

- Только в интернете можно найти правду. И даже выбрать, в какую правду верить.

- Что такое сила тока? Эта када ума нету.

- Что такое гиперполиткорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

- До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

- Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

- Британские учёные доказали, что люди добрее кошек, и были немедленно растерзаны любителями кошек.

[Сапна]

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка.

[ignatiusP]

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".




Влюбленный Изя Цилечке: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»