| ||
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!
Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: «Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? »
Последний раз редактировалось Монна; 20.01.2018 в 18:53.
Приходит Еврей дядя Изя в гости наведать племянничков.
Тут они налетают на него и спрашивают:
- Дядя Изя, дядя Изя, что ты нам принес?!
Он им:
- Ой, детки, принесу завтра... шоколадных конфет!
- Ура, ура! - кричат дети.
На следующий день приходит дядя Изя. Снова дети набегают и спрашивают:
- Ну что, принес конфет?!
Он им в ответ:
- Не было шоколадных, были ириски, а нафиг вам ириски?
Они:
- Да пофиг, принес бы ириски...
- Ладно, - говорит, - принесу ирисок!
Через несколько дней опять заходит. Они у него с ходу спрашивают:
- Ну дядя Изя, принес ты конфеты???
Отвечает тряся указательным пальцем:
- Нет дети, пока я жив, вы будете есть только шоколадные конфеты...
Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте… a
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Все,что ни делается - всегда только к лучшему...😚😍💋❤👍👍
- Рабинович, почему Вы так медленно работаете?
- Так дайте ж людей!
Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
- Кропотливый труд...
Площадь покинуло несколько сотен человек.
- Соблюдение закона...
С площади ушла еще сотня.
- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!
Сапер не имеет права на ошибку...
Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
Что же вы строем не ходите?
Один еврей женился на русской. Так и жили они - Израиль Моисеевич и Прасковья Васильевна. Или для близких - дядя Сруль и тётя Параша.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки ни морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
– Вот и солнце встает…
– Ой, вот только давай без сарказма!
Маленькая девочка маме:
– Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней…
– Подожди, подожди дочка, сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама:
– Дочка рассказывай!
– Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке.
Венец трудов,превыше всех наград!
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?!! От суки!!
КремлЬовский шпиён. ЗлЫдэнь писюкатЫй.
Девушек нужно удивлять. Вот приходит она с работы домой, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной
маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— А насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
Все,что ни делается - всегда только к лучшему...😚😍💋❤👍👍
- Поручик, это у Вас стекло или опал? , - спрашивает Наташа, указывая на
перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном
У африканца спрашивают:
- Ну и как Вам наша, Одесская, зима?
- Хм... Та что зелёная -ещё ничего... А та что грязно-белая -жжуть!!!
Мурррсье :-)
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо.
Сегодня в маршрутке я выглядела как дура.
Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие...
Прихожанин в церкви:
-Святой отец, у меня есть несколько вопросов про то, что можно, что нельзя
-Спрашивай, сын мой!
-Скажите, святой отец, можно ли смотреть на голую женщину?
-Можно, сын мой.
-В таком случае, можно ли смотреть порно?
-Можно, сын мой!
-А на что тогда нельзя смотреть?
-На сварку!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Да включите же вы наконец голову !
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки