"Анекдоты - the best" II (*)

[lalalyla]

Командиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

[полковник1]

Бухает компания хирургов, все разговоры о том кто как кого собрал\разобрал и какую скорость удаления кишок в м/с развил. Тут один:
— А чего это мы все о работе? Давайте о блядях поговорим!
Повисла неловкая длинная пауза...
— Так вот, эти блядские анестезиологи...

[JonBC]

- Отношения нельзя закончить. Они угасают сами, оставляя в душе грусть и благодарность.
- Я бы все-так хотел уволиться, Евгений Валерьевич.

Мы жили так бедно, что мне приходилось донашивать за мамой младших братьев и сестёр.

— Почему ты не называешь меня зайкой?
— Проезд оплачиваем.

[Сапна]

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

[Кьяра]

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно!

[лориана]

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.

[полковник1]

У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

— Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг — такое!..

У России одна беда — дураки ей дороги.

[Владимир Ц.]

В суде три мужикa подaют нa рaзвод. Первый объясняет:
- Понимaете, я сексуaльно неудовлетворен. Когдa мы с моей женой зaнимaемся любовью, онa тaк
aктивно двигaется, кaчaется, что меня укaчивaет и никaкого оргaзмa.
Судья: М-дa, тaкое дело, рaзведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когдa мы зaнимaемся сексом, моя супругa тaк
потеет, что я с нее соскaльзывaю и никaк кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, увaжительнaя причинa, рaзведем.
Обрaщaются к третьему: Ну a вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень дaже.
- А чего тогдa рaзводитесь?
- Кaк скaзaть, у моей жены, понимaете, интимное место рыжее.
- Не понимaю, вaм-то что?
- Дa мне ничего, друзья смеются.



Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!



Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Владимир Ц.]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники...

[JonBC]

Мое пляжное тело больше похоже на тело, выброшенное на пляж.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!

[hrustik]

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу.
Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами.
Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться.
Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей.
Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

[ignatiusP]

[Kukurruzka]

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

[hrustik]

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

[Папа-я.]

Да будь я и негром преклонных годов и то без унынья и лени я мову бы выучил только за то, что им разговаривал Пушкин © Павло Климкин

[Боцман-О]

- А вы не пробовали повеситься на извилинах мозга, а уже потом качаться на них?
- Нет, доктор
- А вы попробуйте, попробуйте...

В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!

[лориана]

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
— Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
— Ну как? Все Я правильно сделал?
— Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

[Владимир Ц.]

Возвращаются, родители с дачи раньше времени, заходят в спальню и видят сына в постели с одноклассницей.
Мысли:
Сын: - Блин, придется жениться....
Одн-ца: - Теперь точно женится!
Папа: - Уже вырос сын, пора мотоцикл покупать!
Мама:- Да как она лежит, мальчику ж не удобно....



Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!



- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

[old cat]

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

[Kukurruzka]

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы.... Лень мыть нож, отвечу я.