"Анекдоты - the best" II (*)

[kvartika]

Со своей блин поссорился.
А чё опять?
Та вечером хотел написать смс "споки чмоки".
И чё?
Торопился, последние 2 буквы не набрал.

[infinitii]

.

ОДЕССА
— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом): — А за кого вы их принимаете?

[Папанин]

Решили, как-то раз, трое представителей разных религий: поп, мулла и раввин - искупаться в речке. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется ты совсем не то прикрыл руками, когда из реки выходил.
— Я, таки не знаю, как у Вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

[Lieutenant]

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

[Франсуаз]

Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...

[karlo]

В колхозе идёт итоговое собрание по результатам года.
Председатель зычным голосом:
— Товарищи! Уже который год подряд лучшей свекловичницей у нас становится Галя Петренко! Она одна прополола сто гектаров свеклы! Несмотря на то, что Галя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз объявляет Галине благодарность и награждает её премией!
После собрания к ней подходит репортер и спрашивает:
— Галя, скажите, а кто отец ваших детей?
— Не знаю, я не оглядывалась!..

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

[kvartika]

В молодости,юный Боря Моисеев пришёл к гадалке и гадалка нагадала ему красавицу жену,счастливую семью и кучу детей.
Борис,от радости убежал,забыв заплатить!
Ну и пид...ас,подумала гадалка!

[лориана]

Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.


На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут...

[-Птуша-]

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
– Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
– Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
– Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы…
– А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
– Да ничего подобного.
– Так чего же вы пришли?
– «Феррари» свой на денек не одолжите?

[karlo]

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» — пробурчала она. «Как ты догадалась?» — спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».
***
— Я хотела бы кремировать своего мужа.
— Когда он умер?
— Он не умер…
***
— Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
— А если женa?
— Вернётся к маме.
***
— Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
— Да нет.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень.
— Значит, в постели…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, счастливая!

[Мэри_Поппинс]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси !

[kvartika]

Тебе когда-нибудь говорили, что ты красавица?
Нет..
Ну раз не говорили, значит не красавица...

[Владимир Ц.]

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?




Надпись в универе в женском туалете:"Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!"



В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал...!



Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

[ignatiusP]

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая! Какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.

[Kukurruzka]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!

[hrustik]

Жена уехала в отпуск…
За две недели муж вынес мусор всего один раз.
Вывод: в доме мусорит жена!

[old cat]

Избит брат мэра Киева...

[hrustik]

Привозят пациента с разбитой головой:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женаты?
- Нет, гололёд.

[Kukurruzka]

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
- Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
- С четырьмя! - подумал каждый из оставшихся пользователей

[-Птуша-]

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...