"Анекдоты - the best" II (*)

[dvt_47]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя теплые?"

[The Province]

Подружки: - Что сучилось?!

опечатка по Фрейду...как бы тоже анекдот своего рода

[_4elovek_]

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

[xx07xx]

У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”

[LoveHappy]

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Б***ь! Чё за х***я?! Куда, на **й, вы дели канал «Культура»?!

[Bogdanmr7]

- Как прошел прием у уролога?
- Он - отвратительный тип. Презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал.

Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле?
Жена:
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

[JonBC]

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

[Sinewy]

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их через торрент!



В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[Фрак]

В детстве Анна Семенович думала, что ее принес аист, но когда выросла.
поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

[Gosh@]

Суббота, 7:30 утра. Звонок. Я, сонный и злой:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?

[frozenberg777]

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)


Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

[Адам Казимирович]

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" как засадил.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" вдул по самое не могу.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."


Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...


Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Валя!
— А?!
— на!

[Мэри_Поппинс]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...





***

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано
'шампунь'.

[JonBC]

ВЛАДИВОСТОК!!! ЖИВЫЕ ЕСТЬ??? (перекличка)

[Замок]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!


Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!

[Профессионал]

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений «стрибок».
— Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
— Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
— Я не скажу!
— Москаль відповів, що не скаже.
— То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
— Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
— Я все равно не скажу!
— Москаль каже, що все одно мовчатиме.
— То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
— А что это они внесли?
— Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
— Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
— Що там москаль белькоче?
— Каже, що москалі тортур не бояться.

[МаксСтрой]

Астрономы сообщили, что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись:
«Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г.
Спасибо что пользуетесь нашим календарём!»

[Косичка Ресничка]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его
отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел,
посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства чтоли учат?

[dvt_47]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок позабавиться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Barker]

Пришел на массаж простаты один мужчина.
Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат.
Так вот.
Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался.
А массаж этот ну очень деликатная вещь - палец доктора в попе совершает поступательно-вращательные движения.
В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально.
Больной не слышит.
И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного.
Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь.
Глаза пациенты становятся большими, низкий старт...
Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "Ууууууу....и здесь пидорасы!!!!!"

Подруга рассказывает :
"...Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка...
И вдруг он встает и уходит...
Я вот сижу и думаю может не стоило говорить ему:" письку покажи..."

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!"
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
-"Ладно, после Нового года зайди".

В последнее время большинство людей пишет слово "блин" через... "ять"

Мам! - сюда, то... Мама, - туда. Мам, - играть. Мам, - гулять.
- Как... прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване, почесываясь ...