"Анекдоты - the best" II (*)

[Lieutenant]

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива

[Aleks Odessit]

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "Классная работа"!

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!

[Владимир Ц.]

Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!



Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные. А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?



- Ты где вчера был?
— на дне рождения.
— А где оно, ДНО рождения?



Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как? Налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему?
— Да вот, сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.



— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

[Lieutenant]

Пограничники скрестили с кроликом сторожевую овчарку. Теперь учёный пёс не только догоняет нарушителя, но сам его и наказывает

[Стилистика]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!

[myspring73]

— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

[полковник1]

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

[skitsan]

- Зачем на Жигулях нужен обогрев заднего стекла?
- Чтоб руки не мерзли, когда его толкаешь..

[Bogdanmr7]

Вспомнилось :
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

[JonBC]

— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

[Владимир Ц.]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.



Врізається маршрутка набита людьми в стовп.
Водій:
- Блять, копійки розсипались.



Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про
страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали
в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?



Посетитель обращается к служащему банка:
- Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться?
- К психиатру.

[Боцман-О]

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

— О, привет! Вчера твою бабу видел. — Где? — Знаешь церковь напротив борделя? — Ну да. — Ну вот напротив этой церкви.

Сидят двa нapкa. Нaд ними пролетaет веpтолет.
Один дpугому:
-Знaешь, что тaкое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших тaнков.

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка.
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком. Она его спрашивает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.

Ночь, туман. На раскисшей обочине буксует "Запор", колёса крутятся с бешенной скоростью, движок визжит как сумасшедший. Случайный свидетель насилия над Жужиком открывает дверь:
-Помощь нужна?
Мужик за рулём Жужика падает в обморок, его привели в чувства:
-Ты чё выпал? Я ж помочь хотел
-Да вот, ночь, туман, а я пру под 120км/час. Вдруг дверь открывается, а там ты.

- Слышал, Мойшу инсульт накрыл? - Да ну, и шо? - Левую руку и левую ногу отняло. - А шо член? - В последний момент успел перебросить направо.

[Ремонт квартир 2018]

Просыпается муж утром и спрашивает жены: Что у нас будет на завтрак? Жена отвечает: Давай позавтракаем любовью. Муж сделал свое дело и ущел на работую. Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опьять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна оперевшись ж*пой на батарею. Муж посмотрел, подумал и спросил: Что любимая - ужин разогреваеш?

[Ремонт квартир 2018]

Разговаривают две подруги:- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.- Ну и как, тебе все починили?- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

[Боцман-О]

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еbись ты в рот!!!

[лориана]

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[полковник1]

В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

[Папа-я.]

-Говорят ты бросил пить...
-Я тебе больше скажу: нет.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного-чтобы получить идеальное женское тело.

[fpias]

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.

— Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

— А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит?
— Да, это у снежинок ломаются позвоночники, руки и ноги!

— Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
— А нашему 4 годика, мы ему и не рассказываем уже…

— Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
— Да кто ее знает — она не открывается…

[Lieutenant]

На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Вы двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам