| ||
Тема: Юмор и психология
Муж жалуется не жену психотерапевту:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
***
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
***
К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: комплекс превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
психоаналитическая психотерапия
(не чисто психологический, скорее общеврачебный юмор)
После проведенного лечения, больной перестал ходить под себя.
Теперь он ходит вокруг да около....
Психолог: " Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!! "
Клиент: " Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь? "
Фильтр восприятия действует как-то так:
Последний раз редактировалось lexar; 08.10.2012 в 20:20.
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Директор: "Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды."
Корреспондент улыбается и говорит: - "Ну, любой нормальный человек возьмет кружку".
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня...
- И?!
- Доктор! Как вернуть его обратно?!
******
- Доктор, помогите моему другу - у него шизофрения!
- Так пусть он и приходит!
- Он здесь и он невидим!
******
Записки на бумажках сделанные сотрудниками телефона доверия.
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...
... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— я уже 5 раз описывался.
У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
- у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра».
Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?
- Доктор, я не могу заниматься сексом с женой на левом боку!
- Так перевернитесь на правый.
- Вы что, там же мама!!
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек , сжимая что-то в зубах, руках и т.д. и волоча что-то еще сзади.
Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Пихиатр. А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???
Человек: - Доктор!!! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!
Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: - Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: - Да, батенька, ну и проблемы же у вас.
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
Лектор на психфаке:
- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.
Последний раз редактировалось moryana; 09.10.2012 в 23:38.
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
Мой сосед сошёл с ума. Он раздумывает над тем, как интенсивность выталкивания фекалий человеком в раннем детстве влияет на его мотивацию в ситуации конкуренции в коллективе.
- а кто он по профессии?
- психолог!
- а, ну тогда всё нормально....
***
Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями…
***
Психотерапевт – клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
психоаналитическая психотерапия
Женщина приходит к психиатру и жалуется на мужа.
- У него мания величия!
- Какие симптомы?
- Он думает, что он глава семьи...
Подглядывающий Фрейд
Художник Олег Шупляк
Я желаю всем счастья!
Я желаю всем счастья!
Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: «моя машина», «мой телевизор», «мой магнитофон». Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей - только «наши». Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки, дорогая.
*****
Лекция по сексологии.
Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал.
Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, надо драть так, чтоб перья летели.
*****
На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...
На приёме у психолога семейная пара:
Если не знаешь как поступить, поступай порядочно (с)
Идут параноик и шизофреник.
Параноик: Давай перейдем на другую сторону - навстречу гопники идут.
Шизофреник: Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик: Как ты это сделал?
Шизофреник: Легко. Их было 5, а меня 10
Я желаю всем счастья!
- Здравствуйте. Я готовлю материал о психологии для нашего журнала. Хотела бы задать несколько вопросов.
- Да пожалуйста.
- Вот скажите, к вам, наверное, обращаются только слабые люди? Просто интересно, поскольку лично я — человек сильный и самодостаточный, я слушаю только маму...
Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести...
- И в чем же проявляется эта странность?
- Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки...
- Действительно, странно, ведь ручка - это самое вкусное!
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Ваши права
Социальные закладки