Чем Бог отличается от психоаналитика? - Бог знает, что он не психоаналитик....
|
Чем Бог отличается от психоаналитика? - Бог знает, что он не психоаналитик....
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо.. В плечах просто замечательно сидит.. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...
Женщины самые лучшие психоаналитики, до тех пор, пока не влюбляются
***
У человека может быть сосредоточенное и умное лицо только когда он несет тарелку супа из кухни в зал
***
Работать за бесплатно дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
***
Позавчера жопа, вчера жопа, сегодня тоже жопа...ситуация стабилизировалась.
Психоанализ - это попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Психотерапевт – клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор… Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
Если не знаешь как поступить, поступай порядочно (с)
психоаналитическая психотерапия
Если не знаешь как поступить, поступай порядочно (с)
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
- Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!
Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну, я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Развод в семье психолога – это когда один в гештальте, а второй не в курсе.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
Устами зануды гундосит истина.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
Уважающий себя гештальт-терапевт без стула не ходит.
***
Встречаются психоаналитик и приверженец танцевально-двигательной терапии.
ТДТ: Как дела?
А: Вы хотите об этом поговорить?
ТДТ: Нет, я хочу об этом потанцевать!
психоаналитическая психотерапия
Женщина спрашивает совета у психолога:
-- Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
-- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Если не знаешь как поступить, поступай порядочно (с)
После моего сеанса, мой психолог записался к своему.
Совет психиатра:"Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".
*****
Психиатр:
- Так Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у Вас началось?
***
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
***
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Я желаю всем счастья!
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
Социальные закладки