Психолог бесплатно в теме форума

[linok42]

Вы должны учиться уважать партнера и предоставить ему право вести свою борьбу и когда вы пытаетесь решить его проблемы за него, он освобождается от ответственности за свою жизнь Это его борьба, а не ваша. Будьте всегда на своей стороне, и мир волшебным образом начнет одобрять ваши усилия. Позволяйте себе радость давать и получать одновременно. Обычно мы очень хорошо умеем давать другим, но очень неопытны в искусстве давать хоть что-то себе

Время от времени вам придется делать нечто очень трудное для вас. Вам придется столкнуться со страшной внутренней пустотой, возникающей в те моменты, когда ваше внимание не может сосредоточиться на другом человеке. Иногда эта пустота бывает такой огромной, что вы чувствуете ветер, гуляющий там, где должно быть сердце. Позвольте себе испытать это чувство во всей его полноте. Примите эту пустоту и поймите, что она не вечна, что скоро вы начнете заполнять ее теплом своей жизнерадостности и своих интересов.(Робин Норвуд из книги "Женщины,которые любят слишком сильно")

[linok42]

вы, вероятно, чрезмерно серьезны и ответственны. Если вы не будете активно развивать свою веселую, игривую сторону, то вас будут привлекать мужчины, воплощающие в себе качества, отсутствующие у вас. Беззаботный и безответственный мужчина может быть очаровательным партнером, но он не годится для создания прочных взаимоотношений. Тем не менее пока вы не позволите себе стать более свободной и раскованной, вы будете нуждаться в нем для того, чтобы в вашей жизни присутствовали радость и возбуждение.(Робин Норвуд из книги "Женщины,которые любят слишком сильно")

[linok42]

Хочу поделиться постом своего коллеги Игоря Лврина.с которым я полностью согласна
Комплиментарные браки.
Условно здоровые отношения взрослых людей-это, как известно, отношения партнерские.
Горизонтальные.
Следовательно вертикальные отношение-другие.
Есть такая политкорректная формулировка.
В психотерапии они зовутся комплементарными браками. Детско-родительскими.
В них всегда кто-то сверху.
За этот верх ведется перманентная борьба и тогда есть хоть какая то энергия.
Если у каждого свое место «оговоренное» изначально-тогда мертво всё.
Главное и очевидное в них одно-они ниразу не партнёрские. Ресурса на это, в паре, просто нет.
Взрослые люди в детско родительских ролевых играх.
Роли расписаны. Мама-сын. Папа-дочка.
Исполнители ролей сами супруги, как вы уже поняли.
Иногда они могут меняться местами.
Чтобы не закиснуть и размять кости.
Впрочем парам выбравшим такую форму, не смирившимся со своим местом, чаще, закисание не грозит в принципе.
Эмоциональный фон критический.
Эмоциональная связь эксклюзивна.
Долго называют это любовью и страстью. Через много лет начинают подозревать что что-то тут не так.
Конечно же, быстро от такой страсти устают и долго от нее отходят.
Энергии на такое взаимодействие уходит море. Экологичного возмещения ее нет.
И это невероятно выматывает.
Токсичные эмоции убивают возбуждение.
И эмпатическое и сексуальное.
Жизнь пар окончательно выбравших и застолбивших за собой свое место в вертикали, даже описывать не хочется. Нет энергии.
Но сути комплиментарности эти отношения не теряют. Они такие же вертикальные. Только в такой вертикали нет даже сумасшествия. Ничего нет.
Как рождаются такие союзы?
Ту любовь, тепло, внимание и заботу, которую один из партнёров, будучи ребёнком не получил от своих родителей, он пытается получить от своего супруга/супруги, проецируя на него родительскую фигуру.
То есть бессознательно отыгрывается механизм не отыгранный в детстве.
Наша психика устроена таким образом, что она при любых условиях будет стремиться завершить значимую для себя ситуацию.
Удовлетворить неудовлетворенную потребность.
Голова, сознание и ум, даже блестящие, здесь просто бессильны.
Эффект Зейгарник, слышали? А незавершенный гештальт?
Прерванная задача, действия или неудовлетворенная потребность приводят к рождению напряжения у субъекта. Решить именно эту задачу и выйти из напряжения, стремится наша психика.
Но сделать это можно только правильно и «по закону».
Кстати одним из самых основных гештальт-принципов- является принцип завершенности и целостности.
Постольку поскольку удовлетворять нашу неудовлетворенную детскую потребность это не задача нашего партнера-она, эта задача, в данном контексте, в принципе, не решаема.
Партнер попадает под мощнейшую проекцию родительской фигуры. Выбраться из под давления которой бывает просто невозможно. Если такая проекция включается и с другой стороны, а она зачастую включается-все, круг замыкается.
Адова карусель начинает свой бег.
Разорвать такие отношение очень сложно.
«Маму» или «папу» не бросают, не выбирают и несут как крест до конца.
Возбуждение в них уходит на всех уровнях. Сексуальная жизнь становится обязанностью.
Заниматься сексом с родителем или ребенком, как вы понимаете-сомнительное удовольствие.
Одновременно, две потребности у одного человека, не могут стать фигурами в принципе. Так мы устроены.
Самая главная и первичная потребность такого партнера рядом с другим-это неудовлетворенная потребность в безусловном принятии. Вот ее он и решает.
Все остальное, в том числе и сексуальная потребность, при этом уходит в фон.
Экологичного самостоятельного выхода из этого круга, к сожалению, нет.
Отношения длятся долго, если разрываются, то очень болезненно и обязательно
продолжаются, но уже с другими именами.

[linok42]

[linok42]

[IMG][/IMG]

[linok42]

Мы появляемся у себя, у нас появляется, ощущение себя, только в тот момент, когда мы делаем, что-то именно для себя, замечаем себя и не проходим мимо.
Мимо себя же.
Если же все, без остатка, силы уходят на других, - мы обречены чувствовать пустоту.
И не важно кто этот другой-сын, дочь, муж, жена, мама с папой или партнер по бизнесу

[linok42]

Сильная привязанность взрослого человека к родителям не оставляет места для других отношений. Вернее оставляет,но это место очень незначительное...Если у вас или у вашего партнера или партнерши с этим проблемы,мы можем об этом поговорить как бесплатно тут,так и за оплату при индивидуальной встрече...

[linok42]

[IMG][/IMG]

[linok42]

У родителей никогда нет всего, что нам надо. Ни-ког-да.
Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях.
Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза.

[linok42]

Есть такие женщины, которые уже не боятся.
Которым уже поздно бояться. Бояться не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Не уметь печь наполеон. Готовить плов. Правильно рисовать стрелки. Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо.
Им есть, что надеть к лету. Осенью тоже. И это не проблема. В их жизни всё меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво — это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют.
Им уже поздно бояться седины. Морщин. Они уже не первые. И теперь все от улыбки. Им уже поздно бояться, что подумают. Коллеги. Свекровь. Люди.
Им давным-давно пофиг мытое ли. Очищенное. С глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью. И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить — не вредно. Вредно — не дышать. Не хотеть.
Им всё равно. Пришёл он в 18:30 или 21:00. Если он любит. И торопится. Главное — он есть. Они уже не боятся быть одни. Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает.
Им есть, что сказать. Есть о чём молчать.
О чём молиться. У них всё от души. Они — чья-то отдушина. Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они давно перестали казаться. И начали быть.
Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем с кем не уснёшь. Даже если очень хочется.
Говорить прямо. Не накручивать. Кудри. Себя. Не выпрямлять локоны. Но спину держать ровно. Смотреть сквозь пальцы на дураков. Прислушиваться к тишине.
Горький шоколад для них сладкий. Они умеют ценить время. Утро. День. Ночь. Они не заставляют дочь. Не наставляют сына. Они заняты делом. Своим. Они умеют быть с собой. Собой. Они уже не винят отца. Любят маму.
Они не боятся умереть. Потому что — живут.
Есть женщины, которым уже поздно бояться.
Мне — ещё рано. Или страшно.

Автор — Марина Степанченко

[linok42]

Я начинаю проведение серии мастерских по названием "Коллаж желаний". Это наверное самый популярный и простой арт инструмент по моментальной диагностике вашей жизни на сегодняшний день.А ведь давно известно,что чем проще метод,то тем лучше он действует! Тут и проблема выбора и поиск ресурсов и кризис возраста и отношений .Это марианская впадина размером с ладонь...приглашаю смелых и любопытных).. Ближайшие даты проведения в октябре 6,7,20,21,27,28

[linok42]

"Я соглашаюсь раниться о тебя, а ты соглашаешься раниться о меня, потому что иначе приближение невозможно."[IMG][/IMG]

[linok42]

коротко о психотерапии..
[IMG][/IMG]

[linok42]

Желаю вам найти "своих" терапевтов...
Для терапевта крайне важны 3 навыка.
1. Стабильность, способность прояснять и выдерживать границы и границы сеттинга.
2. Чувствительность и качество присутствия в контакте
3. Способность к терапевтической игре , к риску свободного обращения со сложными темами.
Для меня близки понятия творчества и игры.
Игра как творческий акт , как выход за пределы обыденного реагирования - это попытка выразить дрожь души , пронзительную впечатленность конкретным моментом бытия и влюбленность в жизнь. Это поступок, ответ на вызов, обращенный к обнаженному человеческому переживанию. Вне ясных правил, но в ожидании ответа..
Игра это способ формирования и сохранения аутентичности в ситуации неопределенности.
Профессионализм при этом я определяю как ясное осознавание своих ограничений.
Елена Калитиевская

[linok42]

Когда семья проживает кризис.у нее два пути его прохождения. Один -это "забыть" все.что знаешь о партнере т к этот взгляд очень "замылен" знанием его- прежнего.А партнеры в течении времени меняются или меняется один, а второй остается позади...И в экологичном варианте важно как бы передоговориться друг с другом с учетом себя сегодняшнего.. Кризис может быть точкой роста.который выводит семью на новый уровень. Но если "не видеть" другого человека в его сегодняшней точке жизни, то на этом месте можно топтаться годы и говорить "верните мне моего прежнего мужа " или "где та милая девочка,которую я когда то встретил". Вообщем если заново не познакомиться, то отношения постепенно начинают деградировать и умирать...обычно это заканчивается разводом, а жаль...

[linok42]

Важным этапом в развитии пары, является формирование обязательств и преданности. Речь идет о том, что пара либо благодарит друг друга за то, что у них есть, либо погружается в постоянное негодование из-за того что отсутствует. Смысл данного этапа состоит в том, чтобы создать более глубокую привязанность-любовь на всю жизнь.
Когда пара не выбирает практику благодарности, это медленно, но верно формирует предательство.

Существенным показателем в этой фазе любви является то, что называется метрикой справедливости – это чувство, что власть справедливо распределена в отношениях. Проще говоря, отношения, в которых вы ни на что не влияете, заставляют вас чувствовать себя лишним.
Очень трудно, если не сказать невозможно, устанавливать глубокие доверительные отношения там, где есть нежелательная асимметрия власти, т.е. та, в которой распределение власти кажется несправедливым, по меньшей мере, одному человеку.

The Gottman Institute | illustration by Unknown

[linok42]

)) [IMG][/IMG]

[linok42]

[IMG][/IMG]

[linok42]

Приглашаю в терапию и супервизию
У меня не освободилось место,)) а скорее появилось желание и накопился опыт для приглашения новых людей на дегустацию того,что я могу вам предложить. Ведь по сути личный опыт-это как выдержанное вино и чем больше выдержка, тем лучше качество и разнообразнее вкусовой"букет"
Думаю ,что могу предоставить вам во такое меню))

Мужско-женские отношения (любые вопросы)
Отношения любого характера(гетеро,гомо.би)
Культурологические разности между людьми
Детско-родительские отношения (сепарация в т ч)

Созависимые отношения( восстановление границ, отделение себя от другого)

Терапия пар

Хроническая усталость( эмоциональное истощение)
Потеря интереса и вкуса жизни( депрессия, апатия)
Панические атаки, тревога, страхи
Стрессы( выход из зоны комфорта)
Кризисы ( в т ч и множественные)
Вопросы самооценки( идентичности)

Зоопсихология( кошки- адаптация, приручение к лотку, выведение из стресса после пропажи с учетом особенностей характера, переезд на новое место и др)

Встречи проходят не чаще раза в неделю..
Если вы хотите быстро решить вопрос, то это к сожалению невозможно.. Помните, как в фильме «Человек с бульвара Капуцинов» там Диана просила у Джонни беби сию секунду мотивируя тем, что в его фильмах люди целуются и через минуту у них появляется беби. На что Джонни объяснял ей, что это монтаж. Так вот, в жизни не как в кино, и тут нет такого монтажа. И в психотерапии его нет, но в отличии от жизни, на проблемы которые вы хотите разрешить уйдет времени в десять раз меньше, чем ваша проблема существует и это действительно чудо ,которое вы получите если решите пройти этот путь..
Количество встреч зависит от вопроса, с которым Вы пришли
Принимаю в центре г Одесса либо скайп

[linok42]

Ну вот мы и решили откровенно поговорить "про это")) и с чем его едят...под "это" я подразумеваю все что касается взаимодействий между нами(мужчинами и женщинами). На двоих мы имеем колоссальный опыт построения различных отношений ,где мы рискуем быть живыми. Вместе с вами мы будем искать ответы на такие сложные вопросы,как "А нужны ли отношения вообще?"? или "Стоит ли сохранять "тухлый" брак?" или "Как и где знакомиться после сорока? и многое другое..
[IMG][/IMG]