Тема: 
Я в восхищении, и ещё, переполнен благодарностью, и радостью, и огромным позитивом! Спасибо!) Я всех люблю))) Это - моё решение!)
| ||
Я в восхищении, и ещё, переполнен благодарностью, и радостью, и огромным позитивом! Спасибо!) Я всех люблю))) Это - моё решение!)
[IMG][/IMG]
Огромное количество женщин страдают болезнью под названием «экономия на себе». Предлагаю разобраться в этом вопросе более детально.
Что такое экономия на себе:
Женщина приходит в магазин или на рынок покупает продукты детям, мужу, собаке, родителям, а на себя или не остается уже денег или женщина решает обойтись и без того, что ей хотелось бы купить. Экономия на себе – это когда вам НЕ жалко денег на детей, на мужа, но когда встает вопрос потратить деньги на себя, вы говорите себе: «В другой раз. Сегодня я обойдусь». И обходитесь.
Экономия – это когда у женщины есть шампунь, одни колготки, одна пара обуви по сезону, и две пары нижнего белья на смену. Даже если и есть что-то еще — то все невкусное, старое и вышедшее из моды. Но зато дети одеты по моде.
Когда вы смотрите на свою зимнюю обувь или нижнее белье и понимаете, что это нужно сменить, но внутри принимаете решение, что «сойдет и так, еще похожу» и т д.
Речь идет об экономии, когда колготки зашиваются, или хуже, носятся со «стрелами», когда белье нижнее долго не обновляется, когда в гардеробе одна юбка на выход, когда нужно бы купить маску для волос, новую тушь, но возникают траты и поважнее.
Когда вы решаете купить себе что-то качественное и дорогое, но приходите в магазин, берете вещь, крутите в руках и в результате покупаете не то, что хотите, а то, что намного дешевле.
Когда в вас живут как будто два человека: один очень сильно хочет приобрести эту вещь, а другой нашептывает вам, что дороговато и можно взять пусть и похуже, но подешевле. И деньги останутся. Вот здесь важно задать вопрос: На что останутся деньги? На семью, на детей, на других…
Экономия – это когда у вас есть деньги, но вы не радуете себя ничем, не покупаете себе то, что вам понравилось, во всем себя ограничиваете, в магазине покупаете лишь минимум необходимых вещей и то, без чего нельзя обойтись.
Когда у вас на первом месте кто угодно, но не вы сами.
Любая женщина, которая экономит на себе, поймет, о чем я говорю, точнее, почувствует. Здесь даже не нужны дополнительные пояснения, в чем состоит разница между разумной тратой и экономией. Мы всегда знаем, когда экономим на себе.Экономия на себе превращается со временем в привычку и патологию, которая очень трудно лечится. Потому что никакие доводы о том, что нужно любить себя не работают, включается механизм, и он не позволяет делать никакие «лишние» траты.
Женщина, которая экономит на себе:
✿ теряет женское очарование;
✿ из ее жизни уходит легкость и волшебство;
✿ лицо отягощено проблемами;
✿ мужчины не интересуются, ну разве, что используют;
✿ появляется усталость и недовольство жизнью;
✿ счастье становится недостижимо.
Это не жизнь, это вдох без выдоха, вечные ограничения и голодный паек, которая женщина устраивает себе по своей воле.
Почему мы экономим на себе?
За экономией на себе скрывается большой страх и чувство вины. «Сейчас я потрачу, а завтра не останется денег, и я стану причиной «несчастья», «погибели» близких». Глубинный страх, идущий из детства. Если я не трачу на себя, то меня никто не обвинит в несчастьях, которые могут произойти по моей вине. Это желание оставаться НЕВИННОЙ. Очень детское желание. Взрослая женщина может нести ответственность за свои действия. Вот так жертвуется собственная жизнь, собственная красота во имя «спасения» окружающих. Спасая окружающих, вы чувствуете себя ВАЖНОЙ и приносите в жертву свою жизнь. А жертвенность никогда не бывает бескорыстна.
https://www.facebook.com/events/157660111400285/
ПРИГЛАШАЮ ВСЕ ЖЕЛАЮЩИХ НА НАШ ФЕСТИВАЛЬ В ЭТИ ВЫХОДНЫЕ 25-26 ФЕВРАЛЯ В ЦЕНТРЕ ОДЕССЫ!Форумчанам СКИДКА!!
[IMG][/IMG]
Мы все в кризисных ситуациях больше фантазируем об окружающем мире, о своем будущем, чем видим реальное положение вещей. С помощью арт метода можно это увидеть и таким образом вернуться в собственную реальность. А реальность в том, чтобы просто соотносить свои силы с возможностями внешнего мира. Это помогает перераспределить ресурс, которого тогда хватит и на собственные желания и на желания социума - если они будут еще актуальны.
На нашей мастерской вы познакомитесь с одним из методов арт-терапии - коллаж желаний, работа с голосом, пуговицами,
бусинами, рисунком и другими.
Работа в группе хороша тем, что там собираются люди разного возраста, с разной жизненной историей и опытом. Обратная
связь получается не замыленная и объемная. Группа выступает в роли мини-социума, что в реальной жизни невозможно. Вы
сможете посмотреть на вашу ситуацию как бы со стороны, и это поможет вам расширить горизонты, увидеть новые пути
выхода из сложных ситуаций и творчески к ним приспособиться, учитывая ваш уникальный опыт.
Гештальт-терапия и ее разнообразие методов работы помогут вам прикоснуться к себе, к собственной жизни. Ведь человек
может быть счастливым не тогда, когда пытается стать кем-то другим, а когда он наконец-то становится собой. И тогда
мир вокруг вас тоже удивительным образом изменится. Добро пожаловать в ВАШ мир!
Формат работы:
Два полных дня - суббота и воскресенье, с 11:00 до 19:00, в центре города.
Даты:
25-26 марта 2017 г.,
8-9 апреля 2017г.,
15-16 апреля 2017 г.
Часы работы в группе засчитываются участникам учебных программ ВОППГП "УГИ".
Ведущие:
Милена Меерович - аккредитованный гештальттерапевт, супервизор, ведущая терапевтических групп и обучающих программ для психологов, частная психотерапевтическая практика. Специализации: "Психосоматика", "Кризисы и травмы", "Философия гештальта".
Елена Граждан - аккредитованный гештальттерапевт, супервизор (3 ступень МГИ), ведущая обучающих программ для психологов и
терапевтических групп, частная психотерапевтическая практика, специализация "Семейная психотерапия".
Справки и запись по телефонам:
098-438-30-25, 093-166-30-26, 050-075-41-95
Милена Меерович
В этом мире можно всё, кроме того,что ты запретил себе сам
[IMG][/IMG]
Когда люди говорят мне о своём страхе совершить ошибку или потерпеть неудачу в своих начинаниях, я всегда привожу в пример маленьких годовалых деток, которые учатся ходить. Сколько падений и набитых шишек, сколько пролитых слёз и огорчений.., но какая награда впереди - умение ходить!
Мы живем в эпоху его величества Я. Вот Я, сидящий за компьютером. Вот Я, занимающийся ВАЖНЫМ ДЕЛОМ. Я, я, я… Мы постоянно концентрируемся на себе: «Что Я чувствую?», «Чего Я хочу?», «Какие у МЕНЯ планы?»
И лишь иногда мы замечаем Других. Чаще всего – когда они чего-то требуют от нас, когда обижаются, спорят с нами. Иногда – когда они заботятся о нас, обращаясь к нам бережно и нежно, выслушивают нас, жалеют... Но это длится недолго, и вскоре мы привычно вскакиваем в седло и несемся по жизни, забывая о тех разнообразных Других, которые уж точно не Я.
Используемый нами язык определяет наше сознание, и часто Другой «скрывается» под безликим словом «поле», «система», «окружение». Но Другой – это вполне конкретный человек. Возможно, это Ваш муж, жена или партнер, Ваш ребенок, мать или отец, друг или подруга, … Как его заметить? Как понять? Как находиться с ним в диалоге? Как построить отношения, чтобы в них были и Я, и Ты? Как получать больше удовольствия от этих отношений, лучше понимая друг друга?Ответы на эти простые и одновременно очень сложные вопросы мы можем поискать вместе. Пишите в личку,попробую ответить
"Хозяйка Медной Горы"
Этот курс будет полезен тем, кто хочет выстроить новые отношения с противоположным полом, иными словами кто хочет жить дальше, несмотря на травматичный опыт прошлого( развод,болезненный разрыв, смерть ).
Почему такое название? Дело в том,что когда тебе за двадцать, то всё гораздо проще…можно без стеснения флиртовать,кокетничать,первой знакомиться,приглашать на свидания,не приходить на них,капризничать т е «бегать меж берёз» и в этом много женственности, кокетства и юношеского задора. А что же делать нам,женщинам ближе к сорока , к пятидесяти, к шестидесяти? Ведь мы уже не принцессы.Правильно! Мы КОРОЛЕВЫ!! И поэтому вести нам должно именно как королевам ,т е как «Хозяйке Медной Горы»-заманивать и завлекать мужчин. И это не унизительно,т к в этом много достоинства.
Итак речь пойдёт о том,как не потерять это самое достоинство и при этом получить желаемое.Я вам предлагаю на рассмотрение экскурсию в свой сегодняшний «королевский» возраст и все прилагающиеся к нему бонусы и подводные камни. Писала я этот курс исходя как из своего личного опыта( а опыт у меня к 47 годам равен четырем бракам за плечами),так и из опыта моих клиентов.
Курс состоит из трёх сессий по два часа каждая,на темы:
1 Как и где найти «своего» партнёра
а)кто я
б) кого я хочу найти
в)где и как его искать
2 Как правильно перераспределять ресурс,удовлетворяя свои потребности в безопасности,близости и признании (обзор сайтов знакомств,разбор анкет)
3 Как не потерять себя в отношениях или мои психологические границы (как не стать жертвой аферистов,пикаперов,абьюзеров и газлайтеров)
Итак, если вы готовы вкладывать свою энергию в свою жизнь,добиваться своей цели,рисковать,очаровываться и разочаровываться и при этом не унывать,то все в ваших руках. Я вам гарантирую,что вы пробьёте эту казалось бы неприступную крепость из собственного стыда и страха перед новой жизнью,ведь в мире нет ничего невозможного,кроме того,что ты запретил себе сам. Добро пожаловать на онлайн курс «Хозяйка медной горы» Запись в личку по тел 067-724-93-98.Елена Граждан
Последний раз редактировалось linok42; 29.05.2017 в 21:57.
С детьми работаете? Ребёнку 4,9мес. Можно в личку.
Сильная женщина.
Сила — значит знать, чего вы хотите. Сила — значит сражаться за ту жизнь, которой вы хотите жизнь. Сила – значит стоять на своем, жить в соответствии с тем, во что ты веришь.
Я верю в любовь. И я верю в свою силу. Для меня эти понятия идут рука об руку, Люди, которые насмехаются над привязанностью, предпочитают свободные отношения, гордятся своей независимостью, никогда не поймут, какая огромная нужна сила, чтобы любить. Показать свои слабости. Поставить на кон свое сердце и свои желания без каких-либо гарантий. Мое определение силы – это рискнуть всем, что у меня есть, потому что я знаю, что смогу оправиться, если ничего не получится.
Попробуй услышать партнёра
Он называет её истеричкой.
Ведь она не просто расстраивается из-за пустяков. Она перестает себя контролировать – орёт так, что срывает голос; плачет, так, что ему кажется, что она перестанет дышать; матерится так, что последний чернорабочий позавидует её обширным познаниям; её начинает трясти, она говорит то, о чем потом точно пожалеет. Ему даже кажется, что она сейчас начнет его колотить.
В общем, её будто подменяют. Это точно истерика. В остальном их брак – самое счастливое, что с ним было. Он готов и хочет ей помочь. Только не знает как.
Она называет его бесчувственным чурбаном.
Когда её что-то волнует, он называет это пустяком. Тогда получается, что всё в её жизни – одни пустяки. Что и она сама пустяк для него? Ей просто нужно утешение, просто нужно знать, что он её любит, что готов быть рядом.
А вместо этого он предлагает ей забыть о своих переживаниях и начать действовать. Начинает командовать – он ведь так привык это делать на работе. Расписывает ей план, говорит о выгодах и возможных поворотах событий.
Да она и сама всё знает. Она не дура. Ей просто нужно чувствовать, что он рядом.
Конечно после того, как вместо его тепла, она получает такое отношение к себе – как к чокнутой, а еще и "ценные указание" – она расстраивается до невозможности. Она ненавидит его в такие моменты. Он же всем своим видом показывает, что она глупая и никчемная, а, главное, что ему совершенно наплевать на то, что с ней происходит.
Попробуй услышать партнера
Если честно, то причины её нервозности тают перед тем фактом, что ему всё равно, что с ней происходит. Ему просто важен собственный покой, вкусный ужин, хороший секс, ну и жена – красавица, чтобы было что показать. А когда ей тяжело, он ведь становится непроницаемым.
Что значит "просто быть рядом"? Если ей плохо, значит, он хочет помочь все исправить. Вот он и делает это, как может. Но разве она может что-то воспринимать, пока ревет и кричит, как умалишенная? Чтобы исправить ситуацию, нужно действовать.
Как не хочет действовать? А зачем тогда всё это? Когда она плачет, у него четкое ощущение, что он обязан это исправить. А иначе, зачем бы она еще жаловалась на то, что расстроена, что руки опускаются, что чувствует себя несчастной?
Что он хочет исправить? Не весь же мир ему подчиняется. Невозможно просто повлиять на некоторые вещи – ему, по крайней мере. Когда она расстроена – её просто нужно утешить. Это значит, просто быть рядом, может, просто гладить её по волосам, шептать что-то на ушко, про то, как любит её и какая она замечательная. Неужели это так сложно?
Но ведь это абсолютно бесполезно! Ну погладит он её по голове, ну расскажет ей о том, как переживает за неё и как рвется всё внутри него от желания исправить всё на свете, только бы она была весела и счастлива. Что от этого изменится?
Она почувствует, что он любит её, что он рядом, что она в безопасности. Она узнает, что он доверяет ей, что верит в то, что она справится и сама. Она поверит в то, что нужна ему любая, даже вот такая зареванная и с распухшим носом.
Но ведь тогда она никогда не сможет остановиться, впадет в еще большую истерику. Как же тогда он поможет ей?
Успокоится и наберется сил? Как долго придется ждать? Неизвестно? А что делать, если она не успокоится? Ему страшно, что он не справится, если она почувствует себя еще более несчастной.
То есть он указывает ей, что делать и когда прекратить плакать потому, что боится, что она будет еще более несчастной от слез? Глупый… Оказывается, он чувствует что-то всё же…
Она точно успокоится. Потому что ничто не успокаивает её лучше, чем его объятия или его тихий шепот. Именно этого она ищет, когда ей совсем невмоготу.
Получается, что? Просто он сам рядом – и есть та помощь, которая ей нужна
• Ранняя автономия приводит к следующему набору переживаний — гордости за свою немыслимую компетентность и ужасающему одиночеству. И на всю жизнь возникает дилемма нужность — компетентность. Может, не стоит демонстрировать компетентность? Вдруг, убедившись, что я сам справляюсь, другой человек возьмет и бросит меня? И тогда формируется зависимость, выученная беспомощность, когда отношения с другим оказываются важнее отношений с самим собой.
У меня ревнивый парень, беспочвенно,говорит, что чувствует так.
Подскажите, пожалуйста, ревность это проявление любви или патология?
Человеку, который медлит с выбором, достанется выбор, сделанный обстоятельствами
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки