Одесса: 31°С (вода 26°С)
Киев: 24°С
Львов: 23°С
Oxford Academium-ivf

Тема: Психоаналитическая психотерапия

Ответить в теме
Страница 38 из 38 ПерваяПервая ... 28 36 37 38
Показано с 741 по 749 из 749
  1. Вверх #741
    Можете порекомендовать групповую терапию 1-2 раза в неделю,какие варианты есть в Одессе?


  2. Вверх #742
    Частый гость Аватар для Nat Du
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    753
    Репутация
    251
    Записей в дневнике
    38
    Цитата Сообщение от Angelikas Посмотреть сообщение
    Можете порекомендовать групповую терапию 1-2 раза в неделю,какие варианты есть в Одессе?
    Из психоаналитических. Их мало(.
    Порекомендую Сергея Дьяура.

  3. Вверх #743
    Частый гость Аватар для Nat Du
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    753
    Репутация
    251
    Записей в дневнике
    38

    По умолчанию Психоанализ. Пограничный тип организации личности

    Из ФБ Татьяна Поддубная


    Найди себя))):




    Три варианта травматичного выхода из симбиотического соединения с матерью (до 2 - 2,5 лет), которые потенциально формируют пограничную организацию личности и затрудняют построение отношений:

    1. Резкая потеря матери. Это могут быть такие события как внезапный отъезд, болезнь, смерть женщины, сбрасывание ребенка надолго бабушкам и дедушкам. Тогда у человека на всю жизнь останется страх внезапного разрыва отношений, его будет преследовать чувство ненадежности любого, к которому просыпаются теплые чувства. Как итого - постоянное переживание агрессии на парнера, разрушение стабильности пары конфликтами из-за глубинного страха перед привязанностью. Личность не выдерживает любой угрозы отвержения (реальной в виде охлаждения близкого или необъективной, например, если партнер уезжает, общается с друзья, погружается в работу) и начинает нападать, ибо как известно лучшая защита от уязвимости - атака. Нападки и террор постепенно вызывают у другого утомление и он действительно отстраняется. Т.е. психика брошенной в детстве личности сама провоцирует близкого на отчуждение или уход.

    Кстати, выход матери на работу нежелателен до 3х лет, но если она ежедневно возвращается домой и стабильно контактирует с ребенком, то нарушения близости не происходит.

    2. Мать холодная, ее контакт с ребенком формальный и основан только на физическом уходе, эмоционального общения нет. Иногда женщина становится механистичной из-за депрессии, переживания утраты и у нее просто нет сил на живое взаимодействие. Тогда у человека развивается ощущение собственной пустоты, невидимости, он существует так, будто бы его невозможно воспринимать. Эта личность окажется "правильной", удобной, адаптивной под требования начальства, друзей, семьи, она не станет отстаивать себя в спорных ситуациях. Человека будет преследовать чувство незначимости, избегание собственных проявлений окажется способом лишний раз не наталкиваться на потенциальное непризнание окружающими. В фантазии же обнаружатся идеи об идеальном Другом, который сможет "видеть" эту прозрачную личность и исполнять ее любые желания интуитивно. Сталкиваясь с необходимостью объяснять партнеру-немедиуму, что делать, как себя вести, человек испытывает невероятное разочарование, злится, еще больше замыкается и еще более настырно фантазирует о спасателе, читающем мысли.

    3. Мать удерживает ребенка в слитом состоянии, поскольку сама боится остаться одной. У такого человека разовьется двойственность: избегание отношений из-за страха быть поглощенным vs неспособность вести себя как отдельная единица, будучи в паре, с огромным желанием близости. Приближение к партнеру откликается взрывами тревог, фобий, реального переживания потери себя. Отдаление - пустотой, одиночеством, виной за то, что "сам все порчу". Это будет жизнь по принципу "уйти нельзя остаться", а запятую поставить негде. Партнеру такая история может надоесть и из гуманных целей он сам прервет отношения, что еще больше усугубит в будущем хождение туда-сюда. Если в паре оба с трудностями отделения, то люди могут всю жизнь прожить в тревоге, не понимая, а нужен ли им этот человек.

    Важно понимать, что каждый вариант травматичного выпадения из симбиоза приводит к нарушению выстраивания границ и собственного Я. Человек в паре будет существовать в двух противоположных измерениях:

    1. Полностью подстраиваться под партнера и злиться на чувство удушения
    2. Постоянно разрушать привязанность из-за невозможности выносить отдаление и права другого заниматься собой.

  4. Вверх #744
    Частый гость Аватар для Nat Du
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    753
    Репутация
    251
    Записей в дневнике
    38

    По умолчанию Современный психоанализ. Кернберг

    https://m.facebook.com/story.php?sto...00002119583798

    Из ФБ, из конспекта лекции Кернберга



    Нажмите на изображение для увеличения
Название: ABE9BEC1-6A85-46A8-B835-535F46A7B9D9.jpeg
Просмотров: 0
Размер:	52.3 Кб
ID:	12752671

    Задача клиента, - говорить свободными ассоциациями.
    Задача терапевта, - слушать и помогать развить понимание себя насколько это возможно.
    Д-р Кернберг подробно описал инструкцию, как объяснять пациенту принцип свободных ассоциаций.

    «Я предлагаю вам говорить свободно всё то, что приходит вам на ум. Иными словами, ваша задача — наблюдать что происходит в психике и говорить об это мне.

    Обычно есть три вида феноменов в психике:
    1. Внутренняя повестка дня.
    Не готовьте себя к повестке дня. Не беспокойтесь, что важная тема не придёт, - она придёт.
    2. что происходит здесь-и-сейчас.
    Всё стабильно, я на то же месте, кабинет тот же.
    3. То что приходит из более глубокого слоя психики.
    Мысли, фантазии, сны, идеи, воспоминания и т.п..

    Говорите и озвучивайте это, -
    не смотря на то, кажется вам это важным или нет, нравится или нет, стыдно это или нет. Не переживайте о том, понятно мне это или нет, - я спрошу если будет непонятно.

    Иногда будут вопросы лично ко мне. Буду я на них отвечать или нет, будет зависеть от того, будет ли это помогать нашей работе или нет. Поэтому такое общение отличается от того, что происходит в жизни. Но вы привыкните! Это непросто. Но вы научитесь.

    Моя задача, - внимательно вас слушать, и каждый раз когда я пойму что-то важное про вас, - я скажу. Иногда это будет совсем немного, а иногда я могу сказать намного больше, чем вам хотелось бы услышать.


    Ваша задача, - подойти к границам представлений о Себе.
    А моя, - зайти за них.
    Последний раз редактировалось Nat Du; 17.06.2018 в 11:47.

  5. Вверх #745
    Частый гость Аватар для Nat Du
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    753
    Репутация
    251
    Записей в дневнике
    38

    По умолчанию Психоанализ

    Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины. О природе ненависти и искусстве торможения

    Юлия Лапина


    Во времена Фрейда говорить о том, что детство влияет на всю дальнейшую жизнь, а бессознательное на нашу ежедневную рутину, все равно что было говорить тогда о светящихся коробочках, которые будет носить с собой каждый житель земли, и, если захочет из Вены поговорить с кем-то в Нью-Йорке, просто приложит коробочку к уху.

    Сегодня помимо реальности «коробочек для связи» очевидна реальность влияния на развитие мозга истории взросления. Детский опыт приходится на самые пластичные для мозга времена и в прямом смысле л е п и т человека.

    Личность вырастает через к о п и р о в а н и е среды, через то, как человека отражает окружающий мир, в том числе и через «что ты за идиот, руки не из того места», «какое же ты ленивое ничтожество, собирайся быстрее», через «какой же ты придурок как твой папаша».

    Мозг обучается автоматически, матрицы критического мышления вырастут потом, когда лобные доли д о з р е ю т, а пока все воспринимается б е з фильтра – и Дед Мороз, и «ты ничтожество», и «посмотри до чего мать довел». Так уж устроено, что знание о мире и о себе ребенок безоценочно получает от человека, с которым у него сформирована связь.

    И еще одно самое известное предсказание Фрейда – о бессознательном - получило свое подтверждение. В 1970-е годы американский психолог Бенджамин Либет проводил свой знаменитые эксперименты, которые взбудоражили научное сообщество, но как-то прошли мимо широкой публики.

    Эксперименты, породившие новые горячие дискуссии о свободе воли, массу книг нейропсихологов от Дика Сааба до Сьюзен Блэкмор, в которых уже даже не ставится вопрос есть ли бессознательное, а звучит опасение – если ли сознание?

    Наука только описывает явления, толкует результаты уже конкретная философская культура - и тут было над чем подумать. Эксперимент рассказывает нам о том, что готовность к действию происходит не как следствие нашего р е ш е н и я, а наоборот – наше сознание лишь н а б л ю д а е т и все что оно может, похоже, это наложить вето. Затормозить. И у него на это, мягко говоря, не так много времени. 200 миллисекунд. 200 миллисекунд свободы.

    Кто же тогда принимает решения? Мозг? А что же за алгоритм, по которому он это делает? Он активизируют наиболее ч а с т о используемую поведенческую схему – в том числе ту, которую с ф о р м и р о в а л а нам в детстве с р е д а.

    Именно так со временем черты характера превращаются в патологию – дорожка по которой часто ездят становится к о л е е й, из которой не выбраться и немного подозрительная женщина, может превратиться в клинического параноика к старости (я несколько упрощаю, генетика тоже строит свои нейронные связи, образующие матрицу реакций и отвечает за то, как быстро просядет почва и превратится ли небольшое углубление в колею).

    Вообще человеческая культура возникла с появлением первых табу – сознание начало выполнять свою сверхсложную задачу - ТОРМОЗИТЬ. Эволюция долго мучилась, чтобы освободить р е с у р с для мозга (максимально автоматизируя все что можно автоматизировать и решая хитрую задачу энергоснабжения) для той его части, которая может сказать «стоп» подкорковой обезьяне.

    К слову, христианская идея постов – это тоже про т р е н и р о в к у торможения, самого в а ж н о г о навыка, навыка, который вырывает человека из биологической автоматической причинно-следственной цепочки реакций.

    Почему так сложно тормозить? Представьте себе камень, который катится с горы: в начале склона его еще можно остановить, в конце – почти нереально. Любая реакция – это сила, чтобы ее остановить нужна еще бОльшая сила. Более того, энергию от торможения нужно куда-то деть.

    То есть вот вы едете в автобусе домой, конец рабочего дня, толпа, усталость, клиенты замучили, начальник в очередном неадеквате, и тут кто-то рядом с вами толкнул вас и прокомментировал «чо, раскорячилась, места мало»? Автоматическая реакция – злость, камень УЖЕ начал катиться с горы. Не вы его запустили, но дальше у вас очень мало времени на торможение.

    «Извините» - почти невероятный подвиг срывается с ваших уст. Ответить – значить умножить зло, ранив обидчика, потому что ему придется куда это контейнировать, а судя по его поведения ему некуда. Когда н и к т о не способен остановится перебранка перерастает в драку и тело принимает удар, материя разрушается, чтобы остановить зло.

    С самой первой секунды появления в этом мире мы должны что-то делать с энергией, которая выделяется при столкновении наших желаний (или нежеланий) с реальностью. Новорожденный голодный ребенок кричит, по мере взросления он может уже ОТКЛАДЫВАТЬ крик.

    И со временем он много чего научится терпеть и откладываться до подходящего момента – голод, походы в туалет, сексуальные импульсы. Собственно, об этом и писал Фрейд, говоря о стадиях развития: *оральная, **анальная, ***генитальная – где дислоцируются в теле желания, которые человек учится тормозить.

    Куда девается энергия при торможении?

    И снова вспомним Фрейда и его концепцию Ид – образ некого бессознательного «контейнера», одна из функций которого хранить энергию от торможения нереализованных желаний. У новорожденного с контейнированием все плохо (но так и должно быть – этот навык растет "снаружи мамы", в контакте со средой) – у него все импульсы тут же выражаются в поведении, а дальше – вся жизнь тренировка. Вот только условия тренировки у всех разные.

    Значимый взрослый около ребенка это и есть е г о контейнер – «складывать беды в маму» это означает дать своему еще маленькому контейнеру нормально развиваться, не забивая его под завязку. Ребенок может сильно расплакаться от ерундовой царапины и прибежать к маме на колени – чтобы в ее контейнер сложить свои важные для него переживания, сам он пока не может терпеть как взрослый, не может не отреагировать «ну что ты плачешь как маленький».

    Именно поэтому взрослому часто кажутся детские переживания ерундой, хотя не кажется странным, что ребенку не под силу поднять то, что может легко взять в руки взрослый!!!

    Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет.

    И тогда боль з а м о р а ж и в а е т с я. И она будет как партизан в окопе ждать своего часа – война закончилась, а она вдруг появляется из ниоткуда с гранатой и криком «умрите все». Часто это происходит н е о ж и д а н н о для самого человека. Масса исследований говорят о высокой корреляции приступов гнева и непростого детства.

    Контейнер заполнен травмами словно морозильник? Тогда ежедневным фрустрациям просто некуда поместиться и в поведении мы наблюдаем человека, который готов сжечь до тла с персоналом заживо кафе, где официант был недостаточно вежлив – ему мало того что некуда сложить обиду, так попавший камешек еще активизирует все накопленное за время жизни и РЕАЛЬНОЕ субъективное переживание боли от грубого слова такое, будто с человеком совершили что-то ну очень страшное. Отсюда такая н е с и м м е т р и ч н о с т ь реакции.

    Переводя на язык нейробиологии – так срослись нейронные цепи. Человек потом может жалеть и раскаиваться, но это никак не предотвращает подобные реакции в будущем.

    В тоталитарных государствах ранняя разлука с родителями как будто бы часть политики воспитания (посмотрите, как в той же Северной Корее устроена система воспитания детей). В СССР в три месяца женщина должна была выйти на работу, отдав ребенка в ясли.

    В больницах (читай – с ослабленным собственным ресурсом) с очень ранних лет – без матери. Такая система к а л е ч и т не только ребенка, но и родителя, убивая на корню хотя бы даже биологическую привязанность к потомству.

    Родителя физически и/или эмоционально (контейнер закрыт для ребенка) нет рядом, и все тягости реальности ребенок вынужден куда-то девать. Или соматизировать (все в болезни тела), или замораживать до иных времен.

    Заморозка несконтейнированных детских травм – о с н о в а любой травли и дедовщины. Девиантного детского поведения. Проблем с усыновленными детьми, о которых предупреждают в школе приемных родителей.

    Старшеклассники издеваются над младшими, как когда-то издевались над ними. Педофилы чаще всего сами становились жертвами насилия. Самый злой начальник на работе обычно тот, кто дополз по карьерной лестнице с самого низа и «всем все помнит».

    Армия. Тюрьма. Казалось бы, зачем ты делаешь то, что делали с тобой, если знаешь, КАК ЭТО БОЛЬНО? Потому что тебе (твоим нейронным цепочкам) кажется, что есть шанс наконец-то выместить замороженную боль. На того, кто слабее, и потому будет ВЫНУЖДЕН принять её – дети, старики, инвалиды, психически больные, животные…

    Это искушение супермаркета без охраны – вот сейчас можно все и ничего тебе за это не будет. Но это лишь иллюзия. Иллюзия в р е м е н н о г о облегчения. Псевдооргазм.

    И так же поступают травмированные дети, когда сами становятся родителями – появившееся зависимое существо открывает портал в ад: кажется, что слова сами приходят на ум «а я говорила не лезь, а как ты хотел», «я тебя в детский дом сдам, сволочь», «не треугольник тупой, а ты тупой». Ребенок фактом своего существование делает запрос на ресурс, а его нет. Есть только травмы и обиды.

    Ребенок появившийся на свет (правда без собственного согласия) становится агнцем на алтаре родительской травмы. Он прорывает своим появлением и без того хлипкую плотину, сдерживающую бурную реку накопившегося.

    В обществе, где легализовано токсичное отношение к детям, такое общение с ребенком не вызывает вопросов у окружающих – все так жили и живут. Это дает финальную индульгенцию на насилие в своей семье, по отношению к своим детям.

    И тогда почти нет шанса появиться этим 200 миллисекундам свободы торможения, чтобы остановить руку от подзатыльника, а язык от «зачем я тебя только родила, тварь». Нет ни ресурса, ни времени, ни стимула остановить патологические, но уже ставшие слишком традиционными способы коммуникации с ребенком.

    Человек катится по своей колее нейронных цепей, теряя то, что можно назвать свободой воли.

    Ведь часто в культуре подставлять вторую щеку, то есть контейнировать чужую ярость в себя, считается слабостью. Тот, кто прощает – лох. Кто не играет в игру «они сами виноваты» - трус и размазня. Ныть нельзя (то есть выражать боль во вне), люди в блокадном Ленинграде умирали с голоду, а ты ноешь, что на работе проблемы, как будто, если этот человек сейчас прекратит делиться болью, те жертвы воскреснут и счастливо заживут.

    Все эти «а дети в Африке голодают» - это отказ от контейнирования, потому что СВОЕ то складывать НЕКУДА, куда еще чужое. Однако, п р о щ е н и е не слабость, эта самая мощная с и л а из всех возможных, то что сильнее силы автоматической ненависти.

    Прощение, это когда все твои нейроны приготовились на уничтожение, а ты в 200 миллисекунд уводишь руку и стреляешь в воздух. Уметь прощать – навык, а значит он тренируется, с увеличением нагрузок может переходить на новые уровни. Сначала ты научился прощать друзей, потом врагов. 200 миллисекунд на каждый подход в тренировке.

    Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная».

    Много потребуется времени на тренировку торможения, которое будет выглядеть как спокойная фраза «Мам, ты еще сама молодая красавица, давай мне скорее сестричку или братика, хочу нянчиться!» или более смелое «Мам, я понимаю твои тревоги, но сейчас у меня другие планы на мое тело и мое время».

    И если по каким-либо причинам в обществе концентрируется большое количество людей, желающих отреагировать свою травму – дальше дело техники показать им на кого можно н а п а с т ь. Более того, они будут обожать человека, который дал им это разрешение, он кажется им освободителем из персонального ада.

    И это, может быть, как на семейном уровне (какое разочарование испытывает брат от прощения отца в истории про блудного сына – а кто теперь плохой, чтобы я был лучше?), на уровне отдельной группы (о, прекрасный фильм «Чучело»), так и на общемировом (грязная нация, отсталое население и прочее «они же не люди давайте их больно бить» - яркий пример мировая эпидемия фэтфобии с пожеланиями сдохнуть всем «с лишним весом» от инфаркта/рака/разрыва желудка).

    Важно понимать – идеологическая оболочка для ненависти всегда вторична, она производная, по которой не всегда сразу заметна изначальная функция. Я д р о – это п о л о м а н н ы й личный к о н т е й н е р (и их сумма у населения), который к тому же заполнен непереработанными отходами – неэмпатичные родители, насилие в детском саду, травля в школе - и…. искушению невозможно противостоять, искушению сложить боль в другого, назначенного виноватым, особенно когда крышка его контейнера взломана ситуацией – сейчас он получит от меня...

    Вопрос – куда девать энергию ежедневных фрустраций? Ситуационно - это может быть все от сарказма за просмотром шуток стенд-ап комика на запретные темы (что конечно общественно легализованная агрессия) до вечерней тренировки бокса (легализованная физическая агрессия).

    Чем свободнее общественные нравы, тем больше безопасных методов сброса энергии от торможения – потому что многочисленные лишние бессмысленные «нельзя» снова заставляют тормозить (разводиться неправильно даже если муж бьет, выглядеть можно лишь определенным образом чего бы это ни стоило, на эти темы нельзя говорить и т.п.).

    Но это если собственный контейнер достаточно объемный, функционирует более-менее здоровым образом и среда не переполняет его ужасами вроде войн, смертей близких, насилия и так далее.

    А если с контейнером глобальные проблемы, тогда уже это вопрос терапии (а терапевт по сути резервный контейнер, функционирующий по определенным правилам и, в рамках терапевтических отношений, п р и н им а е т такие вещи, которые НЕ ОБЯЗАНЫ принимать люди в рамках дружбы или даже близких отношений).

    Все вышесказанное НЕ решается здесь и сейчас. Это вопрос в р е м е ни, но видя, как адекватных родителей становится больше, как необязательно уже отдавать ребенка в госучреждения чуть ли не с рождения, как можно пребывать с ребенком в больнице и традиции карательной медицины горячо обсуждаются и осуждаются, как становится приемлемым говорить о проблемах родительства вслух без клейма «тыжемать не ной» – это все вселяет надежду, что будут и другие времена, сотканные из людей с более прочной психикой.

    Любить своих детей, вопреки хору злых голосов из своего травматичного детства и внешних комментариев «не бери на руки избалуешь», «чего неженкой растишь», «тресни ему как следует пусть знает», «скажи ему, пусть дает сдачи всегда». Это не отомстить тому, кто по всем человеческим меркам этой мести заслуживает.

    Говорят, что в мире нет справедливости. Да, но в мире есть Любовь, а Любовь это и есть самая большая несправедливость. Не справедливо делать добро и не получать признания, но продолжать его творить. Не справедливо давать незнакомым людям с таким трудом заработанные деньги на решение их проблем. Не справедливо рисковать жизнью ради других людей, вынося их из огня.

    И очень хотелось бы, чтобы для такой несправедливости люди всегда находили силы и ресурс – как в самих себе, так и в близких.

    Юлия Лапина (с)

  6. Вверх #746
    Частый гость Аватар для Nat Du
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    753
    Репутация
    251
    Записей в дневнике
    38

    По умолчанию Созависимая и зрелая женщина - в чем разница? Созависимость. Психотерапия.

    Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

    опубликовано econet.ru.

    Надежда Баранова

    В последнее время слово «созависимость», бывшее когда-то сугубо психологическим термином, все чаще употребляется в повседневном общении. Изначально оно ассоциировалось с людьми, чьи партнеры или родственники находятся в алкогольной, наркотической или иной зависимости, но явление это связано не столько с вредными привычками, сколько с психологическим состоянием человека. В последнее время стало открываться, что созависимость — это очень частое и практически повсеместное явление

    Созависимая и зрелая женщина - в чем разница?

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: C7C90EBC-2150-4779-A700-104B6A0A7CCE.jpg
Просмотров: 0
Размер:	14.1 Кб
ID:	12761242


    В последнее время слово «созависимость», бывшее когда-то сугубо психологическим термином, все чаще употребляется в повседневном общении. Изначально оно ассоциировалось с людьми, чьи партнеры или родственники находятся в алкогольной, наркотической или иной зависимости, но явление это связано не столько с вредными привычками, сколько с психологическим состоянием человека.


    В последнее время стало открываться, что созависимость — это очень частое и практически повсеместное явление.


    Конечно, люди в паре зависят друг от друга, но эта зависимость может быть чрезмерной, а может — недостаточной. В отношениях партнеры обмениваются чем-то друг с другом, но есть аспекты себя, которые отдавать нужно, а есть — которые отдавать нельзя. Понимание этой разницы необходимо, чтобы осознавать, что между вами происходит и насколько это способствует укреплению их связи в настоящем и в перспективе.

    В чем же разница позиции женщины в здоровых и созависимых отношениях?

    В данном контексте мы будем употреблять словосочетание «зрелая женщина» для обобщения качеств личности психологически зрелой, взрослой, знающей, опытной женщины.

    Зрелая женщина имеет чувство собственного достоинства и считает себя ценностью. Созависимая женщина не уверена в своей ценности и достоинстве и нуждается в том, чтобы мужчина постоянно подтверждал их для неё своей любовью.

    Зрелая женщина умеет защитить себя от невзгод жизни самостоятельно. Она умеет решать проблемы, обращаться за помощью, контактировать с разными людьми. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы он защитил её, потому что не чувствует себя способной сделать это самостоятельно.

    Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

    Зрелая женщина умеет сама поддерживать и утешать себя. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы тот поддержал и утешил её в трудной ситуации.

    Когда мужчина проявляет неуважительное поведение, игнорирует её, либо ведет себя недостойно, зрелая женщина дистанцируется от мужчины. Она становится менее доступной и направляет своё внимание на других мужчин или на интересные для неё занятия. Созависимая женщина считает, что любовь должна быть безусловной, и остаётся рядом, продолжая отдавать мужчине своё тепло, время и внимание, надеясь, что её доброта будет оценена и мужчина изменится.


    Зрелая женщина знает, что ей интересно, имеет хобби, подруг и стремится развиваться. Созависимая женщина отдает свою жизнь мужчине и не оставляет себе никаких интересов, кроме отношений в семье.

    Зрелая женщина, оставаясь частью семьи, имеет своё личное пространство, которое неприкосновенно. Созависимая женщина имеет общий с мужем электронный ящик, компьютер, пароль для страниц в соцсети, круг общения, способы расслабления… Постепенно становится трудно различить разницу во мнениях, вкусах, мыслях, желаниях, понять, кому должно принадлежать время, право выбора.

    Зрелая женщина умеет хорошо чувствовать, чего она хочет, что ей идёт и что ей нравится. Созависимая женщина испытывает трудности при выборе вещей и нуждается в советах мужчины, мамы, подруги или ещё кого-то, прежде чем принять решение.

    Зрелая женщина умеет получать удовольствие от простых вещей, а также эстетически наслаждаться искусством и красотой. Созависимая женщина может радоваться жизни и понимать, что «счастье есть», только когда она рядом с любящим её мужчиной.

    Зрелая женщина всегда находит время позаботиться о себе, своей красоте и здоровье. Созависимая женщина постоянно не может найти время на себя из-за работы, дома, детей, других дел.

    Зрелая женщина знает, сколько и какого рода внимания нужно ей от мужчины, умеет об этом с ним договориться и спокойно относится к тому, что у мужчины есть свои друзья и интересы. Созависимая женщина хочет всё внимание и всё время мужчины только для себя и требует, чтобы тот отказался от друзей и опасных увлечений.

    Зрелая женщина умеет спокойно сказать своему мужчине о том, что чувствует несогласие с его поведением или дискомфорт в отношениях. Созависимая женщина старается не портить отношения конфликтами и не обращает внимания на свои внутренние сигналы.

    Зрелая женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.

    Зрелая женщина заявляет о своих потребностях и желаниях, предоставляя мужчине свободу выполнить их или не выполнить. Она знает, где проходит черта того, что неприемлемо для неё, и умеет ценить самое главное — глубину и тепло в отношениях. Созависимая женщина предъявляет требования и претензии, жалуется и ноет, и рассматривает мужчину как плохо работающий инструмент по воплощению своих желаний.

    Зрелая женщина не обижается на партнера. Она открыто высказывает свои пожелания и несогласие. Созависимая женщина накапливает обиды за несбывшиеся мечты и со временем закрывает своё сердце для мужчин.

    Зрелая женщина умеет восхищаться партнером и уважать его за то хорошее, что в нём есть, позволяя ему быть в чём-то несовершенным. Созависимая женщина идеализирует партнера и ожидает от него решения всех проблем, особенно в кризисных ситуациях.

    Зрелая женщина остается в отношениях, потому что знает, что выбрала своего мужчину. Созависимая женщина остается потому, что испытывает сильный страх остаться одной, и ей кажется, что больше мужчин для себя она не найдёт.

    Зрелая женщина заботится о партнере из любви, но продолжает чувствовать себя свободной. Созависимая женщина заботится из страха потерять его и с готовностью отдаёт ему свою свободу, потому что всё равно не знает, что с ней делать.

    А какая женщина — вы? опубликовано econet.ru.

    Надежда Баранова

  7. Вверх #747
    Частый гость Аватар для Nat Du
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    753
    Репутация
    251
    Записей в дневнике
    38

    По умолчанию Современный психоанализ. Личность и расстройства личности

    . Можно провести самодиагностику)
    И прийти на психотерапию)))


    Отто Кернберг, - Краткий конспект 1 дня... - Alexander Bogdanov


    Что такое Личность и что такое Личностное расстройство.

    ПРО ЛИЧНОСТЬ
    Личность, - «зонтичное» понятие. Тотальная психологическая структура и функционирование индивидуума.
    Это то, как мы воспринимаем «внутреннее» и «внешнее», как организуем и обходимся с этим воспринятым.

    5 Основных составляющих Личности:
    1. Темперамент
    2. Характер
    3. Идентичность
    4. Моральные ценности
    5. Интеллект

    1. Темперамент, - это общая реактивность организма.
    Можно выделить когнитивную, аффективную и поведенческую реактивность.
    Наиболее важная из них, - аффективная.
    Аффект отражает базовые системы мотивации.
    Аффект, - это как нейробиологически, так и психологически, субъективное событие. Различные аффекты включают различные нейромедиаторные системы. Так же каждый аффект сопровождается специфическим психомоторным выражением. Включая мимический паттерн, который у всех людей одинаков при базовых аффектах (видовое свойство).
    Так же аффект имеет определённую когнитивную рамку/фрейм.

    Далее Отто связывал потребности и аффекты. Например, что негативная аффективная система включается, когда наши витальные потребности фрустрированы.

    Я вспомнил урок по биологии про простейший таксис, что инфузория топает в сторону сладенького и приятного, и отползает от токсичного и неприятного.
    Человеку же для ориентации в мире даны эмоции.

    Аффективные системы:
    Позитивная (стремление к приятному) и Негативная (избегание неприятного).

    Позитивная аффективная система состоит из трех компонентов:
    1. Система привязанности/attachment.
    Поиск зависимости от Другого, связи с ним. Этот другой также может выполнять функцию защиты.

    2. Эротическая система.
    Интимное сексуальное слияние.
    Развивается, так же как и система привязанности, с самого рождения!

    3. Игровая система (play bondig, - не уверено что правильно услышал оригинальное слово).
    Дружеские отношения, игра, потребность в аффиляции.
    «Что наша жизнь?
    Игра!»
    Отто отметил, - что Комплекс этих трёх систем соответствует тому, что Фрейд называл Либидинальным влечением.

    Негативная аффективная система состоит из двух компонентов:
    1. Система Бей-беги, fight or flight.
    Это наша агрессия. Наша базовая агрессивная предрасположенность. Она нужна, чтобы разрушить опасное для нас. Либо другой вариант, - спастись бегством от опасного.
    Так же она активируется при:
    - защите детей,
    - своей территории, включая еду как ресурс
    - во время сексуального соревнования, чтобы завоёвывать объект сексуального влечения

    2. Система Сепарации/Паники, Separation Panic.
    Кернберг говорил, что она по сути противоположна привязанности.
    Возникает при угрозе неминуемой смерти, например невозможность дышать. Когда возникает что-то непонятное и неконтролируемое.

    Негативная аффективная система, - это аналог Танатоса (влечение смерти) по Фрейду.
    Аффекты активизируются с самого рождения. Родители более чем одного ребёнка точно знают, что младенцы с рождения разные.

    !!! Аффекты активизируются во взаимоотношениях с другими, - и как следствие!!!, - эти взаимодействия подкрепляют позитивное или негативное переживание. Все эти переживания, - это переживание Между Я и Другой.
    Наш мозг (лобные доли) создаёт на основании этого опыта Репрезентацию Я и Репрезентацию Другого. Иными словами, мы создаём репрезентацию Я и репрезентацию Другого «через» и «в» взаимодействии с другими.
    На основе тысяч взаимодействий (читай жизненного опыта) формируется «ожидание»/прогноз чего можно ожидать от других.

    Эти элементы формируют поведение на будущее, - чтобы стремиться к приятному и избегать неприятного. То есть наши поведенческие паттерны рождаются из внутренних ожиданий, рождённых из наших репрезентаций Я и Другого, созданных в процессе получения опыта.

    Наше поведение и готовность к определённому поведению и составляет Характер.
    Характер - это проявление Личности в Поведении.

    Идентичность, - комбинированное представление о себе и других.
    Идентичность отражает характер, характер отражает идентичность.
    Идентичность - это про представление о Я и о Другом.
    Характер - это про поведение.

    4. составляющая Личности, - это Моральная система/этические ценности. Ethical values, moral system.
    Это выработанные нами правила поведения с Другими. Они влияют на поведение и являются клинически очень важными, порой жизненно важными, для оценки и прогноза состояния и развития патологии. «Бессовестность» всегда утяжеляет прогноз.
    Это составляющая соответствует Супер Эго.

    5. Cognitive system, - Интеллект.
    Создаёт фрейм для аффективного опыта. Организует опыт.


    ПРО РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ
    Как понять, что личность функционирует нормально?
    Если индивид может достаточно эффективно функционировать в жизни, удовлетворён в разных сферах своей жизни.

    Вспоминаем Либидинальное влечение, состоящее из трёх частей:
    - Работа/деятельность
    - Любовь и секс
    - Социальная жизнь и творчество

    Но точную границу между нормой и патологией не провести, - это не точная, но близкая к оригиналу цитата Кернберга.

    Как он/она функционируют в:
    Работа - доволен или не доволен. Эффективен или нет, как отношения с коллегами, подчинёнными и авторитетами. Соответствует ли деятельность полученному образованию.

    Любовь и секс.
    Есть ли отношения, стабильны они или нет. Приносят ли удовольствие. Уточняем сексуальную ориентацию. Удаётся ли интегрировать секс с нежностью и любовью.

    Социальная активность.
    Есть ли друзья, отношения с ними. Семья, родственники.

    Личностное расстройство - преувеличенные или заторможенные черты.
    Отто говорит, что важно отличать ЛР лёгкие от тяжёлых. И это различие определяется тем, развилась ли Идентичность.
    Если есть диффузия идентичность, - то это ПЛО ( пограничное расстройство личности).
    Если нет, - то это НЛО, - и это не потому что их нет, и они как неопознанный летающий объект! Нет! Мы верим, что они есть, хотя бы среди нас)))
    Невротическая организация личности.

    Про диффузию идентичности:
    она есть, если нет интегрированного представления/репрезентации Я и/или Другого.

    Как Кернберг предлагает оценивать идентичность, - «Опишите кого-нибудь важного в вашей жизни. 2-3 самых близких. По несколько минут о каждом. Опишите себя.»
    При диффузии идентичности ответы будут неясные, нечёткие, не дифференцированные, запутанные.

  8. Вверх #748
    Частый гость Аватар для Nat Du
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    753
    Репутация
    251
    Записей в дневнике
    38
    Консультации. Очно и в Skype.
    Психоаналитическая психотерапия.
    Приём на Новосельского, 68/2


    067 7147759

  9. Вверх #749
    Частый гость Аватар для Nat Du
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    753
    Репутация
    251
    Записей в дневнике
    38

    По умолчанию Современный психоанализ

    Лекция М.М. Пустовойта




    https://m.youtube.com/watch?v=Zoe2AcBoxyo


Ответить в теме
Страница 38 из 38 ПерваяПервая ... 28 36 37 38

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения