Одесса: °С (вода °С)
Киев: 3°С

Тема: Одесский юмор.

Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 38
  1. Вверх #1
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,241
    Репутация
    18599
    Записей в дневнике
    159

    По умолчанию Одесский юмор.

    Как поступают настоящие одесситы, если хочется сказать то, что в данный момент говорить не стоит? Правильно, рассказывают подходящий к случаю одесский анекдот:
    Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу.
    Посмотрел он и говорит:
    - О! На это у них деньги есть!


    Как поется в песне, "мы диалектику учили не по Гегелю". Так же примерно происходит у нас и с историей. Сейчас существует множество попыток издать учебники истории в анекдотах. Действительно, она так легче и быстрей запоминается, да и можно посмеяться над подчас трагическими ее страницами. Как говорил известный герой анекдотов, в том числе одесских, Карл Маркс - экономист (в отличие от "нашей тети Цили", которая "старший экономист"): "Человечество расстается со своим прошлым смеясь".
    И смеясь, можно также вспомнить "этапов большого пути", которые пережила вместе с родиной Одесса.


    1917-1918 годы (только-только):
    Чай - Высоцкого, сахар - Бродского, власть - Троцкого.

    20-30-е годы (первые предвоенные займы):
    Хаим приходит домой:
    - Сарра! Ты знаешь, я подписался на займ!
    - А что такое займ?
    - Ну, это государство одолжило у меня деньги.
    - Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
    - Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
    - Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"

    30-е (репрессии, война в Испании):
    - Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!
    - Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?
    - Это город.
    - Как, уже берут целыми городами?

    Конец 40-х (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
    Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Аккакием.

    50-е (смерть Сталина):
    Когда Сталина положили рядом с Лениным в Мавзолей, в Одессе ходила такая фраза:
    "Как в коммунальной квартире. Однако жировка выписана все-таки на одного".

    А вот абсолютно реальный факт.
    В начале 60-х Н.С.Хрущев, говорят, должен был приехать в Одессу. В Раздельной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз. Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити "Быстрая езда приводит к аварии".

    1967-й (Арабо-израильская война):
    - Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!

    1970-е:
    -Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
    - А что, разве ей там плохо пасется?
    - Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."

    Конец 70-х - начало 80-х:
    Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету,просматривает первую страницу и кладет обратно.
    Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
    - Понимаете, я жду некролог...
    - Да, но некрологи печатают на последней полосе.
    - Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

    Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
    На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
    - Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!

    1988 г.
    Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть".
    К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит". Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
    - Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

    И, наконец, 1996 год. Анекдот из самых последних:
    Встречаются в желудке у Ельцина Дудаев и Лукашенко. Дудаев спрашивает:
    - Что, и тебя тоже этот съел?
    - Нет, - отвечает Лукашенко, - мы пошли другим путем.

    Популярная одесская шутка
    - Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.


    Понятия "одесский" и "еврейский" часто неотделимы друг от друга. Они так же похожи, как, например, партия и Ленин. Какой же одесский анекдот (особенно если он рассказывается рязанцем или жителем Конотопа) обходится без "штучек", передающих еврейскую речь. Конечно, встречаются и чисто еврейские произведения, которые рассказывали, когда Одесса была еще маленьким Гаджибеем (или, как говорят, еще более маленьким Кацюбеевым)


    Говорят, что если в одном месте собираются хотя бы два еврея, они тут же собираются в другое. А если серьезно, взаимоотношения между людьми вообще и между евреями в частности - это нескончаемая тема для безумного числа анекдотов и шуток:

    ..Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберштейну: "Ваше предложение принимаю. С уважением Коган".
    Телеграфистка советует:
    - "С уважением" можно вычеркнуть.
    - Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? - удивился Коган.

    Везде существуют сказания о скаредности какой-нибудь части населения. В Западной Европе - это шотландцы, в Восточной - габровцы. У нас - издавна прижимистым народом считались евреи. Конечно, это можно не признавать, но "из песни слов не выкинешь", тем более, что евреи не особенно от этого страдают.

    Кстати, когда у Черчилля спросили, почему в Англии нет антисемитизма, он ответил:
    - А мы не считаем себя глупее их.

    Никак нельзя обойти тему евреев и власти. Избранная Богом нация, которая в самые разные времена и при самых разных режимах находилась в оппозиции к "верхам". Ну никакой привилегированности! Вот, к примеру, анекдот времен войны:
    Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
    - Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.
    - Какого?
    - О фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником!

    Разговор в поезде:
    - Во всех наших бедах виноваты евреи.
    - И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.
    - Почему велосипедисты?!
    - А почему евреи?

    Известный поэт Игорь Губерман (национальность, как в анекдоте: "Да!") в свое время написал удивительно мудрое ироничное стихотворение:
    Царь-Колокол не звонит поломатый,
    Пушка не стреляет, мать ети!
    И ясно, что евреи виноваты,
    Нужно только летопись найти.

    И правда, часто сама жизнь выступает режиссером-постановщиком одесских анекдотов. Вспомните время, когда, чтобы устроиться на работу, нажно было заполнить кучу всяческих бумаг.

    Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу.
    - Вам сантехники нужны?
    - Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.
    - Вы понимаете, я не умею писать.
    - Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите.
    Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.
    - Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.
    - Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно работал в Одессе сантехником.

    Это - анекдот. Но, хотите - верьте, хотите - нет, наш земляк Сеня Сендерович также не мог при социализме устроиться в Одессе на работу. И ему также пришлось эмигрировать в США. И сейчас он там заведующий кафедрой русской литературы Корнуэллского университета. До него эту кафедру возглавлял В.Набоков.

    Другой случай, описанный Л.Утесовым в книге "Спасибо, сердце":
    "На углу Преображенской огромный плакат: "Гастроли Государственного эстрадного оркестра РСФСР под руководством и с участием эстрадного артиста РСФСР Леонида Утесова". Под плакатом на тротуаре сидит человек. Испитое лицо, хитрые глаза, улыбка. Перед ним на земле шапка. Хриплым голосом он кричит: "Граждане, подайте, кто сколько может, на выпить за нашего дорогого Леонида".

    Через пятнадцать лет после выхода в свет утесовской книги на Соборке (тот же угол Преображенской) многие одесситы стали свидетелями аналогичной ситуации.
    Было это 23 февраля 1991 года. После кровавых событий в Прибалтике по всей территории бывшего Союза компартийные власти устраивали в День Советской Армии митинги непонятно в чью поддержку. Было такое мероприятие и в Одессе. Так вот, на Соборке стоял человек с плакатом в руках: "Граждане! Ельцин продал Россию! Предателя должна покарать суровая рука... Подайте, кто сколько может на купить пистолет..." (Б.Ельцин тогда осудил преступления военных в Прибалтике).
    У ног этого "патриота" лежала шапка, доверху наполненная купюрами достоинством от 1 до 5 рублей. Воистину: если политика не позволяет делать деньги из воздуха, их можно делать из политики!


    Темы жизненных анекдотов бесконечно разнообразны. Мы пройдемся по некоторым, и вы сами убедитесь: где одесская жизнь, а где одесский анекдот отличить практически невозможно.

    Путешествия:
    В Пизе у знаменитой башни одесская семья:
    - Смотри, Хая, какая кривая эта башня!
    - Ой, ой, кто бы говорил!

    Магазин:
    В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой еврей. Первый возмущается:
    - Как вы могли повесить такое объявление?!
    - Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?!

    Ресторан:
    Фишбейн приходит в фешенебельный ресторан, через пять минут подзывает официанта:
    - Изя, попробуйте этот суп!
    - Реб Фишбейн, если что не так, мы...
    - Изя, я вам говорю, попробуйте этот суп!
    - Исаак Семенович, но мы всегда делаем по одному рецепту, и...
    - Изя, я вас прошу, попробуйте этот суп!
    - Ну ладно, давайте, где ваша ложка?
    - О!!! - говорит Фишбейн.

    Больница...
    В операционной больной спрашивает:
    - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
    - Конечно, сможете!
    - Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду!

    Трамвай:
    - Молодой человек! Ви выходите?!
    - Да!
    - А те, кто впереди вас, выходят?
    - Да!
    - А ви у них спрашивали?
    - Да!
    - И что они вам ответили?

    И так до бесконечности. Наверняка у каждого из нас найдется в запасе пара-тройка аналогичных историй, происшедших или лично с ними, или с их знакомыми.Ведь не зря же сейчас распложилось столько сборников различных анекдотов. И добрая треть этих анекдотов, если не по авторству и месту рождения, то по своей сути - одесские.

    Имеющий уши, да услышит!
    "В мире ограниченное количество душ и неограниченное количество тел"


  2. Вверх #2
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,241
    Репутация
    18599
    Записей в дневнике
    159
    В старой одесской школе:
    - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
    - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
    - Сорок третий.
    - А твоя мама ?
    - Тридцать восьмой.
    - Так разница, мальчик, между... ногами.

    Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
    Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в
    мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
    Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести ?

    В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
    - Капитан, тебе помощник нужен ?
    - У меня есть уже помощник.
    - А боцман ?
    - Боцман тоже есть.
    - А матрос ?
    - И матрос не нужен.
    - А грузчик ?
    - Нет.
    - Ну твое счастье, а то б я тебе наработал !

    К одеccитy подходит пpиезжий:
    - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
    - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на ... ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

    Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу. Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
    - Ты что это серьезно ?
    - Да.
    - А то смотри мне. Я шуток не люблю.
    "В мире ограниченное количество душ и неограниченное количество тел"

  3. Вверх #3
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,241
    Репутация
    18599
    Записей в дневнике
    159
    Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:
    - А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
    - Вот за это нас русские и не любят...


    -Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
    -Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
    -Кого пригрел то и шипит.

    -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
    -И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?


    Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
    Первая:
    - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
    - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
    - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?


    Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
    - Ваш сын дает мне вдвое больше.
    - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.


    Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
    - Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
    - Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
    "В мире ограниченное количество душ и неограниченное количество тел"

  4. Вверх #4
    Не покидает форум Аватар для Melana
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    11,415
    Репутация
    14975
    Записей в дневнике
    18
    - Абрам, закрой форточку, на улице холодно!
    - Ой, модно подумать, если я ее закрою там потеплеет
    Мой самый сладенький долгожданный цветочек 27.04.2016

  5. Вверх #5
    Sunshine Lady


    Аватар для Truly
    Пол
    Женский
    Сообщений
    16,434
    Репутация
    33119
    Записей в дневнике
    146
    Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
    Долго выбирает и наконец говорит:

    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,
    после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
    Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
    В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

    - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

    Покупатель, оторопев:
    - Так это я…

    Продавец:
    - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
    Всё начинается с любви.

  6. Вверх #6
    Частый гость Аватар для BelyyBrat
    Пол
    Мужской
    Возраст
    35
    Сообщений
    861
    Репутация
    215
    Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    - В чем дело, Абрам?
    - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
    и переночевать!
    - Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

    - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    - Кто вам это сказал?!

    - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
    - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

    - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
    - Роза, как ви живете?
    - Ой, Циля, и не спрашивайте!

    - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
    - Таки да, но почему случайно?

    - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
    - Какое горе?
    - Он таки умер!

    - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
    - С чего вы взяли?
    - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
    - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
    свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

    - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
    - Это не страшно, был бы здоров!

    В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
    - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
    - Таки да!
    - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

    - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
    - Зачем? Мне и здесь плохо...

    - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
    - Нет, но спасибо за комплимент!

  7. Вверх #7
    Частый гость Аватар для BelyyBrat
    Пол
    Мужской
    Возраст
    35
    Сообщений
    861
    Репутация
    215
    - Алло, Хаим дома?
    - Пока да!
    - И я могу зайти?
    - Только быстро - через час выносим.

    - Рабинович! Отдолжите рубль!
    - Ой, не могу! Нету с собой!
    - А дома?
    - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

    - Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
    - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
    - И я тоже всегда так не любила эту семью!

    Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
    дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
    - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
    - В пpачечную.
    - Hу тогда за мной будете...

    - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
    - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

    - Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

    В трамвае:
    - Молодой человек! Почему вы не берете билет?
    - Так у меня сегодня день рождения!
    - И вы будете его праздновать в трамвае?

    - Сема, вы еврей?
    - А что, что-то случилось

    - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
    - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

    Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
    - Ой! Та не морочьте мне голову...

    - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    - А куда деваться?

    - Ты идешь на похороны Рабиновича?
    - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

    Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
    революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
    нему и говорит:
    - Вы мне будете рассказывать!

    Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
    - Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!

    - Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
    - Да, понемножку

    - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
    - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

    - Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
    - На досках справа или слева от дома?
    - Справа.
    - Так успокойтеся, то не мои доски

    Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
    Сему! Он пахнет!"
    Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
    Сему надо учить!"

    Телефонный звонок:
    - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
    - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
    - Извините, это 22-38-89?
    - Нет, это 22-38-88.
    - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

  8. Вверх #8
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,241
    Репутация
    18599
    Записей в дневнике
    159
    Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
    - Скажите, где тут живет раввин?
    - Липовая улица, 19.
    - Как? Раввин живет напротив борделя?!
    - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!!
    "В мире ограниченное количество душ и неограниченное количество тел"

  9. Вверх #9
    Новичок
    Пол
    Женский
    Возраст
    29
    Сообщений
    11
    Репутация
    11
    - Изя, ты зачем кинул в дядю Мишу кирпич?
    - Ой! Я больше не буду!
    - А ему больше и не надо

  10. Вверх #10
    Частый гость Аватар для PIM72
    Пол
    Мужской
    Адрес
    одесса
    Сообщений
    598
    Репутация
    295
    В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
    Ложась спать, он спрашивает:
    — Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
    Раввин смотрит на свои часы и говорит: — Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. — Что же вы вчера промолчали? — Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков.
    Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье.
    Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. — Ну, и что же из этого? — Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
    -зачем любить,
    -зачем страдать,
    -ведь все пути
    -ведут в кровать

  11. Вверх #11
    Частый гость Аватар для PIM72
    Пол
    Мужской
    Адрес
    одесса
    Сообщений
    598
    Репутация
    295
    Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
    - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
    - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
    - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
    Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
    Идёт домой, а сам думает:
    "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
    -зачем любить,
    -зачем страдать,
    -ведь все пути
    -ведут в кровать

  12. Вверх #12
    Посетитель Аватар для LinkX
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    142
    Репутация
    177
    -Извините, а вы не подскажете как пройти к Привозу?
    -Так вам надо на трамвае 5-ть остановок проехать
    -Да?! А я только с трамвая, мужчина сказал выйти здесь..
    -Ну так он стоял наверное, а вы сидели..
    P.S. .....

  13. Вверх #13
    -Слышал, Мойша в лотерею Волгу выиграл?!
    -Да ты что?!
    -Ну, правда, не Мойша, а Изя, и не Волгу, а Жигули, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл!


    маленький Сема порвал туфли.
    дедушка Изя ругает его:
    - твой дед носил эти туфли 20 лет. твой отец носил эти туфли 25 лет. а ты, маленький негодник в первый же день их порвал!


    старый Изя умер. его жене надо сообщить родственникам, послать телеграмму, не хочет тратить на это деньги и думает как бы покороче составить телеграмму. после долгих рздумий подает бланк работнику почты:
    Изя все.

    Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
    -Сара мой сифилитик у тебя?
    Сара падает в обморок.
    На балкон выходит Рабинович и говорит:
    -Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

    -Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
    -Возьмёте сразу две отдам за 60 гривен?
    -А если только вот эту,слева?
    -Тогда за 40.
    -Хорошо,дайте мне ту,которая справа.

    Решил еврей из загранпоездки все же вернуться... Не смейтесь, еще рано!
    Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается - вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: "Не узнаЮ Одессы!!!". Опускает руки - чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается... Нет никто.
    - О! Теперь таки узнаЮ!

    На пляже:
    - Сема, пойдем искупаемся!
    -Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

    - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
    - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
    - Я сказал - в еврейской.

    В магазине для ветеранов висит объявление: "Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года". Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
    - А разве такие еще живы?
    - Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

    - Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так
    спешите?
    - Да вот решил застраховать свою дачу от по
    жара и града.
    - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!


    - Вы выходите на следующей остановке?
    - Нет.
    - Тогда давайте меняться.
    - А что у вас есть?

  14. Вверх #14
    Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
    - Стой! Кто идет!
    - Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

    Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
    видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
    Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
    - Сара, кто это?
    - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

    - Рабинович, за вами тысяча!
    - Где?

    - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
    - С удовольствием, Наум Лазаревич!
    - Тогда у вас ровно в восемь.

    Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
    - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
    - Ну я.
    - А шапочка, пгостите, где?

  15. Вверх #15
    Не покидает форум Аватар для Седой
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    51
    Сообщений
    7,028
    Репутация
    5058
    -Ой у Мойши такое горе...-Что случилось? -К нему ушла моя жена.

  16. Вверх #16
    Частый гость Аватар для tjuliy
    Пол
    Женский
    Возраст
    41
    Сообщений
    621
    Репутация
    360
    Записей в дневнике
    75

    По умолчанию С юмором из Одессы

    Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
    - Мама, Вы уже там?

    Встречаются два одессита:
    - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
    - Да, и шо она строит?
    - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

    Хая высовывается из окна и кричит:
    - Беник, что ты делаешь ?
    - Катаюсь на гамаке, мамочка.
    - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

    В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
    На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
    На второй вывеска: самый лучший сапожник России
    На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице

    Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
    Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
    В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.

    Одесса. Крик из окна во двор:
    - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

    - Алло, это Одесса?
    - А вы как думаете?
    - Алло, это Рабинович?
    - А что?
    - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    - И всё мне?
    - Вы знаете сколько за ним долгов?
    - Послушайте, куда вы звоните?

    Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
    Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

    -Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
    -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

    Проклятие в одесском трамвае:
    Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
    Тот, кто владеет языком, владеет миром. (Гадамер)

  17. Вверх #17
    Парторг Кулуаров Аватар для Sanitar
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    6,390
    Репутация
    4792
    Ругаются две одесситки:
    - Ах ты, старая дева!
    - Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
    Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

  18. Вверх #18
    В одесский ресторан заходит пожилой еврей и спрашивает у
    метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
    официантку с роскошными формами и томным взглядом. Пожилой мужчина подходит к ней:
    - Соня, здравствуйте! Ради Бога, простите нескромность, но вы согласны
    переспать со мной за двести долларов?
    Девушка подумала и согласилась. Сказано -
    сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день,
    одеваясь, Соня не выдерживает:
    - А откуда же вы такой богатенький?
    - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
    - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня таки там тетя живет - Сима
    Циперович. Вы ее не знаете?
    - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
    долларов!

    - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
    - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

    Маленькая Циля спрашивает маму:
    - Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
    - Поворачивается к стенке и храпит.

    Урок математики:
    - Моня, сколько будет семью восемь?
    - А мы покупаем или продаем?

    Урок биологии:
    - Иванов, назови два хищника.
    - Тигр и... не знаю.
    - Двойка. Петров, назови три хищника.
    - Тигр, лев... э...
    - Садись, двойка. Кацман! назови пять хищников!
    - Два тигра и три льва!

  19. Вверх #19
    Посетитель Аватар для машуля 1
    Пол
    Женский
    Адрес
    одесса
    Сообщений
    239
    Репутация
    38
    Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
    - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

    Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
    -Та шо такэ?
    -Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

  20. Вверх #20
    Постоялец форума Аватар для Андрей Глебов
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,197
    Репутация
    410
    Разговор в одесской коммуналке:
    -Монечка, сына, перестань-таки на папе кататься, он не для того повесился, а чтоб в доме тихо стало!


Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения