Позитив для беременюшек - 2

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[_AHHA_]

При первом визите в женскую консультацию молодым беременным с оленьими глазами должны выдавать брошюрку примерно следующего содержания: "Поздравляем с событием, которое изменит всю твою жизнь. Теперь, когда биологические часы, беременные фотосессии подруг и крошечные вещички в отделах для новорожденных сделали свое дело, мы расскажем тебе, как все будет в реальности. Усаживайся поудобней и позови мужа."
У меня эта брошюра была бы настольной книгой!

Волшебный мир токсикоза. Удивительно, но токсикоз - это не "с утра поблевала и весь день свободна". Обниматься с унитазом можно в любое время суток. Никогда не знаешь, какой из четырех продуктов, которые теоретически согласен принимать твой организм, окажется предателем. Стоит отметить, что, лежа пластом с температурой и мигренью и без сил, достаточно сложно вовремя добежать до туалета.

Физические нарузки. Оказывается от ходьбы могут болеть не только ноги и зад, но и пресс и... плечи! если пролежать два месяца пластом.

Женская консультация. Два обескураживающих вопроса: "сколько муж весил при рождении?" и "в каком точно возрасте начались месячные?" Второй этап удовольствий - сдай восемь пробирок крови и не хлопнись в обморок. Сидя после процедуры в корридоре среди полуживых токсикозин, я поистине почувствовала себя частью сообщества!

Про тело. Получила от своего врача официальное подтверждение, что "у меня не толстый зад, а просто кость широкая". Хотелось прям бумажку с печатью попросить)) Врач моей шириной осталась крайне довольна, носить проще, рожать легче. Так что шах и мат, узкобедрые нимфы!

Про одежду. Кстати про нимф и прочих сказочных существ. По мнению производителей их клиентки бывают двух типов: беременные единороги (у них не растет ничего, кроме живота, да и тот неприлично аккуратный) и бабы с огорода (это я). Первым - миниплатья, миниюбки и минишорты, а также джинсы фасона супермегаэкстраскини. Вторым не поможет уже ничего, можо просто одеть их в бесформенный мешок из-под картошки, цвет на выбор.

Неравнодушная общественность. Молодые мамы любят давать советы вне зависимости от твоей нужды в них. Чем меньше у мамы стаж, тем охотнее она советует. Реакция на любую попытку возразить или намекнуть, что у тебя другая точка зрения, воспринимается одинаково - "вот родишь, тогда поймешь".

Любимые родственники. Моя 85летняя бабушка пыталась прочитать мне лекцию по грудному вскармливанию. Так быстро я не бегала даже в добеременном состоянии.

Игрушка-антистресс. Мой живот набит маленькими шариками, перебирание которых так приятно успокаивает. Не вижу другого объяснения, почему некоторые знакомые после "привет" немедленно тянуться помацать меня.

Непредвиденные расходы. Оказывается, если писать по 50 раз в день, туалетная бумага заканчивается очень быстро.

Это болезнь. Нельзя просто быть беременной. Надо обязательно регулярно сдавать кучу анализов, делать замеры, лазить на кресло, пить таблетки, вставлять свечи и укладываться в нормативы. Наверное, если не сдашь зачеты по всем дисциплинам, оставят на второй срок.

Беременяшки. Беременные не добрые и не лучезарные. Таких злых, раздражительных и недовольных жизнью существ я еще не встречала. Взять хотя бы меня. Не суйте пальцы в клетку - животное кусается!

Вселенная внутри. Конечно же это просто космос, когда твой пассажир просыпается в 5 утра и воодушевленно футболит мочевой пузырь. Или монотонно икает на протяжении часа. То, что нужно злому раздраженному существу)

Ошибки анатомии. Во время беременности некотрые кости оказываются лишними. Моя внутренняя вселенная уверена, что правого нижнего ребра быть не должно. Попытки его подвинуть преобретают все более агрессивный характер.

Идеальные будущие мамы. Если смотреть беременные профили в инстаграм, их хозяйки питаются только творогом и овощами, активно занимаются физкультурой и с утра до ночи гуляют по лесу. Я вот только вокруг туалета гулять могу.

Четыре колеса. Проще выбрать машину, чем коляску.

Ежедневные подвиги. Натянуть джинсы или колготки. Надеть носки. И мое любимое - завязать шнурки. Скоро Сережа будет обувать меня, уходя на работу, и разувать вечером.

Горы свернуть. Из-за ощущения ограничинности оставшегося до дня икс времени хочется делать все и одновременно: шить, рисовать, передвигать, гулять, окультуриваться, учиться новому...сейчас, только вздремну полчасика до вечера.

Про грудь. Если растущий живот - это забавно и неудобно, растущий зад - это грустно, то растущая грудь - это страшно. Мне и имевшегося третьего размера было многовато. Знакомая рассказывала, что однажды видела купающуюся в реке бабку, которая для удобства забрасывала своих подружек на плечи. Скоро тоже так смогу.

Pregnancy & the city. Из всех беременных героинь всех фильмов и сериалов, которые я видела, адекватно своему состоянию вела себя только Миранда из "Секса в большом городе". Спасибо тебе, Миранда! Ты единственная никогда не врала мне))

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[ХОЧУ И БУДУ]

Говорят дети

***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

***
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***
Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

***
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

***
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

***
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

***
— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

***
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***
Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

***
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...

***
Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

[Мэри_Поппинс]

Кормление ребенка

[Мэри_Поппинс]

Спят уставшие игрушки: фото малышей в "отключке"

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[ХОЧУ И БУДУ]

[Мэри_Поппинс]

***

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

[Qiona]

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка...» Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась...

Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры… И долго так ищу отверстие на турникете — куда бы ключ засунуть… и не понимаю ничего… что за ерунда… и стою с этими ключами, протянув руку....

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

А я в предродовой акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!»
А сама лежу и думаю — на руке ж только 5. Что за мутант?

Я до беременности вообще считала, что пуповину обрезают, а все, что осталось сворачивают и обратно засовывают!

Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: «Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный...» И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: «Господи… как же я ее замуж буду выдавать...?»

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. «А что она икает?» — «Вод наглоталась» — «Как?» — «Ну как, ротиком» — «А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?»

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть"!

Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил «Ну ничего, зато хоть молоко своё в доме будет». Я после этой фразы аж забыла куда еду!

У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!

История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "… так не честно, мама двумя мозгами думает".

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

Роддом )))))))))))))):