Одесса: 5°С (вода 9°С)
Киев: 0°С
Львов: 1°С

Тема: Юмор вот же он)

Ответить в теме
Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 41
  1. Вверх #1
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    118
    Репутация
    5

    По умолчанию Юмор вот же он)

    незнаю почему нет тем для юмора я вот хоть одну создам поехали..
    один раз сидел в бизаре и одит штрих написал такие фразы из жизни довольно таки смешные вот прочитайте!
    Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
    Жизнь грустная, зато зарплата смешная
    Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
    Меняю комнатную собачку на двухкомнатную
    Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
    у ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал
    сякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
    Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
    Пошли две подруги в SEXSHOP и пропали с концами!
    Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
    Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
    Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
    В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

    а это реальные( в шутку конечно) конечно тупые прикольчики но не все конечно посмеются но все же они о чаке норрисе
    Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

    1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

    2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

    3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

    4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

    5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

    6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

    7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

    8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

    9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

    10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

    11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


    Другие факты о Чаке Норрисе

    Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

    --

    Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

    Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

    Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

    Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

    У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

    Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

    У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

    Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

    Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

    Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

    Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

    Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

    Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

    Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

    Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

    Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

    Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

    Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

    Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

    На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

    Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

    На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

    Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

    Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

    Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

    Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

    Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

    На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

    Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

    Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

    Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

    Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

    Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

    Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

    Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

    Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

    Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

    Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

    Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

    Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

    Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

    Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

    Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

    Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

    Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.


  2. Вверх #2
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    118
    Репутация
    5
    эт не флуд просто хочется что бы у форумчан была улыбка на лице

  3. Вверх #3
    возмутитель спокойствия
    Аватар для Kertis
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Жемчужина Бандерштата
    Сообщений
    26,280
    Репутация
    19368
    Записей в дневнике
    7
    незнаю почему нет тем для юмора я вот хоть одну создам поехали..
    А это што?
    http://forum.od.ua/forumdisplay.php?f=28

    просто хочется что бы у форумчан была улыбка на лице
    Спасибо улыбнул
    Всё уже давно есть, только поищи хорошенько.
    Если чего не найдёшь - обращайся в ЛС. Я найду

  4. Вверх #4
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    118
    Репутация
    5
    незаметил оКЭй

  5. Вверх #5
    Воин света Аватар для V@silisK
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    5,843
    Репутация
    2626
    Да уж, улыбнуло так улыбнуло, ряспекть!

  6. Вверх #6
    User banned Аватар для yaga
    Пол
    Женский
    Сообщений
    10,753
    Репутация
    2270
    Drum! Я люблю юмор!

  7. Вверх #7
    Супер модератор
    Νίκη
    Аватар для Чёрная моль
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    37
    Сообщений
    28,045
    Репутация
    17206
    Как всё запущено...
    Drum, так тяжело было писать в соответсвующем разделе? Я так понимаю, при твоей невнимательности ты еще много тем не сможешь найти и будешь создавать новые где попало и как попало....
    Расширять возможности – гораздо увлекательней, чем сокращать потребности.
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    Прожитый день возврату и обмену не подлежит.

  8. Вверх #8
    Нету темы для Юмора
    - это уже само улыбнуло, в юмар топег весь.
    Сделай, чтобы было. Затем — чтобы было красиво. Затем — чтобы было быстро

  9. Вверх #9
    Чак Норис мой кумир

  10. Вверх #10
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,299
    Репутация
    225836
    Записей в дневнике
    5
    ...самая сложная из гримас - держать лицо .
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  11. Вверх #11
    Fiori Chiari Аватар для Кьяра
    Пол
    Женский
    Адрес
    Жемчужина у моря
    Сообщений
    8,386
    Репутация
    5015
    Может это не в тему, но тоже ради улыбок:

    Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
    - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
    - Дык отключили же сигналку.
    - Точно?
    - Точно! Смотри - нажимает кнопку.
    На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
    Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
    Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
    На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
    - Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
    Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…

  12. Вверх #12
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,299
    Репутация
    225836
    Записей в дневнике
    5
    А давайте в этой теме... ПОРЕШАЕМ...

    Эротические задачки


    1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

    2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

    3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

    4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

    5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

    6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

    7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

    8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

    9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

    10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

    11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
    - Первым ее шаги услышит Денис;
    - Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

    12. Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

    13. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

    14. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  13. Вверх #13
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,299
    Репутация
    225836
    Записей в дневнике
    5
    15. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей?
    16. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

    17. Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?

    18. Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

    19. Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В трех записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения. Сколько похотливых предложений получила Наташа?

    20. В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?

    21. Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехни- ческих изделий за 30 копеек. Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?

    22. (Устно). В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?

    23. Решите задачу N 22, исходя из того, что:
    а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
    б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
    Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы одновременно?

    24. (*) Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

    25. (*) Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи N 24. Зависит ли эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?

    26. Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

    27. Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха, Модест и Ванесса стали торопливо осваивать старый, скрипучий диван. Какой минимальной продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на 16 секунд больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7 секунд?

    28. Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.

    29. Вернитесь к задаче N 28. Предположим, что в классе 19 девушек и все они невинны. Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять 10 августа и падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек останется в классе к первому сентября?

    30. Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
    - стакан жареных семечек - 5 очков;
    - сто грамм леденцов - 7 очков;
    - букет цветов - 8 очков;
    - сводить на дискотеку - 10 очков;
    - обещание жениться - 12 очков;
    - пара колготок - 15 очков;
    - стакан портвейна - 25 очков.
    Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  14. Вверх #14
    Новичок Аватар для Джоконда
    Пол
    Женский
    Адрес
    Южная Пальмира
    Сообщений
    9
    Репутация
    11
    ПАЦЦТАЛОМ

  15. Вверх #15
    Частый гость Аватар для Delicious
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    554
    Репутация
    32
    ))))тут понадобится решебник

  16. Вверх #16
    Посетитель Аватар для Dashca
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    262
    Репутация
    37
    Если бы старшеклассников интересовали в школе такими задачами, то они бы там чаще появлялись!!!
    Все мировые пресс-центры сообщают о том, что вся моя жизнь -- сплошной рок-н-ролл.

  17. Вверх #17
    Цитата Сообщение от Мэри_Поппинс
    ...самая сложная из гримас - держать лицо .
    особенно когда при тебе режут лимон на дольки...

  18. Вверх #18
    Fiori Chiari Аватар для Кьяра
    Пол
    Женский
    Адрес
    Жемчужина у моря
    Сообщений
    8,386
    Репутация
    5015
    Вы не любите лимоны?
    Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…

  19. Вверх #19
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,299
    Репутация
    225836
    Записей в дневнике
    5
    Биография:

    Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
    Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
    По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
    Хобби - косоглазие.
    В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
    Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
    Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
    Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
    Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
    Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
    Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
    А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
    Моя любимая еда - мезим.
    Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
    Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  20. Вверх #20
    zodchiy
    Аватар для Dema
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    67,097
    Репутация
    59181
    У редактора
    -Николай Васильевич, родненький, Вы же известный писатель! Ну Вы только взгляните - что за бред Вы тут понаписали: от человека сбежал собственный половой орган и бедняга всю оставшуюся повесть за ним гоняется!
    -А что Вас, собственно, смущает?
    -Что смущает?? Да вы в своем ли уме?! Как Вы мне прикажете эту вакханалию издавать?? Кстати, как она, эта ваша повесть называется?
    -Так и называется: "Х##"
    -Боже милостивый... Ведь если я верно припоминаю, этот ваш детородный орган потом оказывается в чине статского советника? Это что же получается, милостивый государь, Вы изволили глумиться над государственными устоями!?
    -Боже упаси! И вообще, я решительно не понимаю, что Вас так смутило. Ведь в конце утерянный орган возвращается к своему владельцу. Так что эта история имеет, если можно так выразиться, счастливый конец... Гм...
    -Николай Васильевич, ну Вы же именитый литератор! То, что вы тут насочиняли - это литературное хулиганство! Ну неужто Вы не можете заменить ваш х## на какую-либо другую часть тела? Ногу там какую, или ухо... Нос, в конце концов!
    -Как Вы сказали? Нос?
    -Да, нос.
    -Хм... Нос... А почему бы и нет? Не х##, конечно, но тоже идея... Нос...Нос...Зайду-ка я к Вам через недельку!

    Но главное, что после этого оригинал читается таким свежачком
    http://public-library.narod.ru/Gogol.Nikolai/nos.html
    Я не люблю фатального исхода,
    От жизни никогда не устаю.


Ответить в теме
Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения