Одесса: °С (вода °С)
Киев: 2°С

Тема: Кот на дереве

Ответить в теме
Показано с 1 по 5 из 5
  1. Вверх #1
    Супер модератор
    Начальник
    транспортного цеха
    Аватар для Alexandr
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    44
    Сообщений
    24,450
    Репутация
    2620

    По умолчанию Кот на дереве

    BaMnupka 31.01.2006 14:45

    Взято с h_ttp://www.kamensktel.ru/

    Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то
    всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример?
    Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
    посматриваю:

    И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
    орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет -
    не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так
    голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

    Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
    то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
    издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

    И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -
    потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего
    подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице
    желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих
    балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

    Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И -
    поверьте - лучше я б его не слышал!

    Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
    Цитирую:
    - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
    - Вот ведь беда: - со второго балкона
    И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
    - А давайте его палками собьем?

    Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а
    как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел
    никогда!

    В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все
    дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

    Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
    искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на
    том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший -
    себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

    Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его
    снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров
    выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И
    подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

    К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
    голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
    мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного
    интереснее:

    Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за
    обедом, то ли из-за маразма ситуации.

    Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую
    - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в
    том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика
    железная - ну да это еще пол беды.

    Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и
    оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так
    вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой
    фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> -
    хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол
    Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за
    акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают
    жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий
    мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> -
    на лице:

    Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого
    становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян;
    - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
    - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

    И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка>
    - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь
    он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и
    говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не
    купят новый телевизор.

    Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче
    - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство
    и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик -
    и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и
    взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать
    опытный в таких делах мужик: )

    Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
    соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
    помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина
    потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский -
    телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
    залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём
    плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но
    коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой>
    бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
    обезболивающего. Согласна просто выпить.

    В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту
    толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит
    событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое -
    приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди
    опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а
    про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его
    дикое время котов палками:

    Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
    насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
    профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной
    жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их
    вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с
    котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не
    слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к
    тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении
    второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами
    и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок
    каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать
    приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если
    меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у
    присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой,
    прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

    Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что
    кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в
    разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его
    день это был:

    Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже -
    из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
    действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
    Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной
    рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре
    матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса>
    моментально начали бить - причем и свои тоже.

    У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты
    - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали,
    но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой
    вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке.
    Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой,
    потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на
    лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть
    глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть
    пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой
    перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут
    же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с
    зеленым лицом и волосами?

    Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
    догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте
    срочно - тут массовые беспорядки>.)

    Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
    следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
    побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.
    Куда звонить, когда дурка уже здесь?

    Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни
    и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до
    того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте -
    начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить
    разрешение на ношение не скажу чего. )

    Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю
    в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А
    ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )

    З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он
    через время сам слезет. )
    Эстетическая компетентность есть функция воспитания.


  2. Вверх #2
    Новичок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    17
    Репутация
    10
    +5 верно аки жизнь...

  3. Вверх #3
    Посетитель Аватар для Dashca
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    262
    Репутация
    37
    Полчаса не могла выбраться из-под стола!!! Аффтор жжет!!!
    Все мировые пресс-центры сообщают о том, что вся моя жизнь -- сплошной рок-н-ролл.

  4. Вверх #4
    Частый гость Аватар для -LERA-
    Пол
    Женский
    Возраст
    29
    Сообщений
    917
    Репутация
    155
    СУПЕР!!! Alexandr, молодец, классную историю нашел!!!

  5. Вверх #5
    Какое замечательное Какабе получилось...
    Порадовал, молодец +1
    Какабе - честь, вера, правда.
    <ПЧиВК>


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения