Смешно....

[LiSi]

[Замок]

[полковник1]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

[LiSi]

Стоит женщина перед зеркалом и говорит:- Боже мой, Боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Сарочка, у тебя прекрасное зрение.

[полковник1]

[Сапна]

[-Птуша-]

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.

[Kukurruzka]

[LiSi]

[полковник1]

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

[струночка]

[IMG][/IMG]

[LiSi]

[Замок]

Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в соцсетях.
Все хотели дружить с Головой.

[-Птуша-]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
- Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог же я её на пол бросить… Ну, я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой её и привязал. В одну руку ей паспорт положил, в другую - постановление на вскрытие…
К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула её ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили её на каталку и отвезли на вскрытие, где её раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с медучилища присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа...

[Папанин]

[LiSi]

[полковник1]

Пациенты шутят.
Рассказывала одна знакомая медсестра.
С ее слов:
Лежал у нас мужчина, видный, седой, с моей точки зрения - красавец. Назначили ему процедуру - клизму. Моя смена. Укладываю его на кушетку, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно...
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть...

[дровосек]

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой:
"Ну, чё ты??? "

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :
"Поставить на будильник ее голос".

[LiSi]

[Профессионал]