Смешно....

[Папанин]

[Саша64]

[полковник1]

[arbitr]

[Саша64]

[Сапна]

[tanngo]

Все пробуют,а не берут...

[ignatiusP]

[Йолка!!!]

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

[Denis Rozmosh]

-Люди! Вчера нашёл утку с перебитым крылом. Из за этого она не смогла улететь на Юг. Не останьтесь равнодушными, скиньтесь кто сколько может, и я готов сам ее туда отвезти. Хоть на Тайвань, хоть на Бали. Поспешите, промедление смерти подобно...

[Йолка!!!]

Девочка приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.

[Сапна]

[LiSi]

[Галя-Ляля]

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке . Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий .
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушал а. )))

[Mari3]

[Стилистика]

[Йолка!!!]

Ехала сегодня утром в автобусе. Как водится час пик - народу набилось.
Слышу на передней площадке ноет кто-то:
- Не давите на меня! Я все понимаю, но не надо на меня давить.
Думаю: "По телефону кто-то разговаривает."
А там не унимается не давите, да не давите. Оглядываться начали уже. Во время очередной остановки на светофоре вся толпа слегка подается вперед и в ту же секунду раздается смачный пердеж. Тот же голос с плачущими нотками:
- Ну я же просил не давить!

[Папанин]

[LiSi]

+15 °C
Это максимально высокая температура в Финляндии, поэтому мы начнём с неё.
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+10 °C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
+5 °C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.
0 °C
Дистилированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
-5 °C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
-10 °C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20 °C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
-30 °C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать бельё в помещении.
-40 °C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
-50 °C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
-60 °C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замёрз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.
-70 °C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
-183 °C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
-273 °C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются: "Перкеле, сегодня на улице холодно".
-300 °C
Ад замёрз.
Финны выиграли кубок Евровидения.

[Kukurruzka]