Смешно....

[lalalyla]

Кто мне зла желает, долго не живёт

[Анечка_23]

Почем мяско-то, милок? – Бабуль, а у тебя валидол-то с собой?

Обычно я не женат....

Отец дочери: «Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!»

Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!

[дровосек]

Мама звонит на дачу:
- Сына, привет! Как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну умница! А папа что делает? Спит?! ...

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...". И тут же на светофоре меня целует в зад «девятка»... Женщина думает 3 раза за день: что одеть, что поесть, дать или не дать. Остальное время она переживает по поводу принятых решений.


Мало кто знает, как размножаются колобки. А я знаю! Они прячутся по сусекам и там скребутся… Парадокс: тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну…



Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

И хочется и колется... Сказал зоофил, глядя на ёжика.

[Анечка_23]

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Зайцев.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

[kvartika]

сказка с продолжением...
Пролетают самолеты - Салют Мальчишу-Кибальчишу. Проплывают пароходы - Салют Мальчишу-Кибальчишу. Пробегают паровозы - Салют Мальчишу-Кибальчишу.
И только раз в год приезжал на могилку Мальчиш-Плохиш, выпивал рюмочку дорогого коньяка, выкуривал сигару и говорил: "Да брателло, а ведь судьба давала тебе шанс..."

[Paria]

Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…солнце в глаза , очки забыла...Надо Ленке позвонить...Кофе и сигарета ... да морожка не помешала бы совсем...

[tenderling]

НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу-красивую девицу, голосовавшую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.Вы везёте её в больницу. Это стресс.

2. В больнице говорят что она беременна, и поздравляют с будущим отцовством...Вы объясняете,что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете. НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[дровосек]

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели неправильно.

Я человек, под которого можно положиться.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре.
Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.

Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>.

<<Фтопку>> - решил Папа Римский, почитав креатиф Джордано Бруно.

Есть такая профессия - Родину расхищать...

[Маринка.87]

Мы, девушки, очень сильные. Можем вынести мусор, а можем и мозг если нужно....

[Paria]

На дорогах города появится новый знак нод названием "Джокер".
"Джокер" может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

[Alyana]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

[дровосек]

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат,
тише мамочка не плач у других такой же срач

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились
"сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии,
поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.
Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Женщина -- это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн
с накрашенными глазами.
Женщина -- образ, стиль и уровень жизни мужчины...

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Уважаемые мужья!!!
Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что
все остальные мужчины ослепли

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли,
а тех, которые угадывают желания

[Маринка.87]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчали бы....

[tenderling]

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

[Анечка_23]

- Милый, зa что ты меня любишь? aнeкдотoв.nеt
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус.

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

[Дим@н]

РЕЦЕПТ БОРЩА
Возьмите кастрюлю ( чистую, трёхлитровую ), налейте в неё воды ( чистой, не более трёх литров ), вытащите из кастрюли тапочки вашего четырёхлетнего сына, отругайте его, зажгите плиту, вытрите пол и снова налейте в кастрюлю воды. Поставьте её на огонь, вырвите у сына изо рта картошку, почистите её, одежду и сына. Догоните кота и отнимите у него мясо. Осмотрите его внимательно и отдайте коту обратно. Вскройте пачку с надписью "Борщ вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка, хранить до 1985 года", опрокиньте её в кастрюлю, дайте сыну подзатыльник, подсолите, добавьте то, что просыпалось ( веником на газету и в кастрюлю ). Откачайте кота, подавившегося мясом. Извлеките из кастрюли лишнюю соль. Суньте ошпаренную руку под струю воды. Закройте горячую и откройте холодную. Отыщите в квартире сына, помиритесь, купите ему в ларьке через дорогу мороженое, выключите газ, откройте окно, успокойте соседей и пожарную команду.
Попробуйте борщ, плюньте ( можно в кастрюлю ). Налейте
коту. Сотрите со щеки плевок кота и идите с сыном в столовую. Можете взять с собой и кота.

[Дим@н]

Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно !
- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...

-Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Жена интересуется у мужа:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего я должен жалеть того мужчину.

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

[дровосек]

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... " -- Сидять батько з сином у хатi.
- Тату, а що це так гуркоче?
- Та то, сынку, совіцькі панцірники (танки) на Львів посунули!
- Тату! А шо то так засмерділо?
- Та то я, сыну... Але то не зі страху, а з лютої ненависті!

[kvartika]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка....

[helen.odes]

Если у вашей девушки ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.