Одесса: 18°С (вода 18°С)
Киев: 16°С
Львов: 16°С
Tshirt

Тема: Смешно....

Ответить в теме
Страница 3 из 1492 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 53 103 503 1003 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 60 из 29822
  1. Вверх #41
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    51,042
    Репутация
    198912
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

    - Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!



    - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?



    - Сос!!!! Мама всю ночь спит!



    - Не дают драть обои!



    - Как незаметно подкрасться к коту?



    - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?



    - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?



    - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?



    - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?



    - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения



    - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?



    - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?



    - Титя отдельно от мамы - такое возможно?



    - А вас целуют в попу?



    - Подскажите логопеда для бабушки



    - Сколько телефонов вы уже обсосали?



    - Help! Надели ботинки - как теперь встать?



    - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает



    - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?



    - Помогите! Растут волосы!!!



    - Продам комплект одежды на маму, размер 46



    - Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом



    - Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?



    - У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть



    - Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?



    - Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?



    - Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?



    - В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?



    - У папы не зарастает лысина. Это рахит?



    - Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!



    - Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???



    - У мамы раздуло живот. Что с ней?



    - КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!



    - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь



    - Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?



    - Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?



    - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!



    - Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.



    - Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?



    - Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?



    - Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?



    - Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!



    - Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
    Венец трудов,превыше всех наград!


  2. Вверх #42
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    51,042
    Репутация
    198912
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Новая Стрижка...

    Женская версия:
    Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
    А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
    Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
    А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
    Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
    А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
    Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
    Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
    ...............
    Мужская версия:
    - Подстригся?
    - Ага.
    Венец трудов,превыше всех наград!

  3. Вверх #43

  4. Вверх #44
    Философ форума
    Аватар для lalalyla
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    39,678
    Репутация
    23372

    По умолчанию "Народная примета"*

    Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт, как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они нужны ему срочно.

    Если дым стелется по земле
    - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом
    - можете уже не возвращаться.

    Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

    На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.

    Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
    Последний раз редактировалось lalalyla; 30.08.2009 в 14:50.
    Я желаю всем счастья!

  5. Вверх #45
    Маленькая шалость Аватар для Маринка.87
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    30
    Сообщений
    6,832
    Репутация
    10189
    Записей в дневнике
    40
    СУПЕР!!! спасибочки за приглашение!!! давно думала о похожей темке, но никак руки н6е доходили создать!
    Мы страдаем в основном от выдуманных нами проблем.

  6. Вверх #46
    Не покидает форум
    Пол
    Женский
    Сообщений
    29,071
    Репутация
    19366
    Рассыпалась соль - к ссоре.
    Рассыпался сахар - к миру.
    Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
    Упала вилка - кто-то придет.
    Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
    Упал х* - всё, никто никуда не спешит.
    Упало мыло - ждите неожиданностей.
    Ласточки низко летают - будет дождь.
    Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало - к беде.
    Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
    Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
    Чешется нос - к пьянке.
    Чешется в паху - к врачу.
    Чешется попа- к приключениям ))))

  7. Вверх #47
    Философ форума
    Аватар для lalalyla
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    39,678
    Репутация
    23372
    1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
    2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
    4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
    5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
    6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
    7. Если голова болит - значит, она есть...
    8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
    9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
    10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
    11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
    12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
    13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
    14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
    15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
    16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
    18. Если перхоть двигается - это вши!
    19. Кто ищет, тот что-то знает
    20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
    21. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
    22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
    23. Ходить на работу - к деньгам.
    24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
    25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
    26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
    27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
    28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
    29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
    30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
    31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
    33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
    34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
    35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
    36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
    37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
    38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
    39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
    Последний раз редактировалось lalalyla; 30.08.2009 в 20:41.
    Я желаю всем счастья!

  8. Вверх #48
    Философ форума
    Аватар для lalalyla
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    39,678
    Репутация
    23372
    Если 80-летний дедушка задул все свечи на торте, значит квартира освободится не скоро.

    Если вас укусил оборотень в погонах, значит вы в полнолуние станете милиционером.
    Последний раз редактировалось lalalyla; 30.08.2009 в 22:40.
    Я желаю всем счастья!

  9. Вверх #49
    Cвет на форуме Аватар для Светильник
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    35
    Сообщений
    2,762
    Репутация
    11887
    Записей в дневнике
    19
    ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ=)

    Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
    Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
    Печень: Мамочки, где я?
    Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
    Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
    Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
    Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
    Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
    Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
    Совесть: А умыться?
    Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
    Совесть: А кто наливал-то?
    Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
    Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
    Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
    Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
    Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
    Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
    Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
    Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
    Печень: А еще бы кефирчика.
    Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
    Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ....)))))))))))))))))))))))))

  10. Вверх #50
    Живёт на форуме Аватар для мамашка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.пос.Кот
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,628
    Репутация
    5441
    Записей в дневнике
    1
    Винни Пух на разных языках)))



    Англия — сэр Винсент Пуух
    Армения — Виник Пуханян
    Бельгия — Виннил де Пухильде
    Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
    Германия — {censored} Вильгельм фон Пухен
    Голандия — Винсент ван Пухкелен
    Грузия — Виначар Пухашвили
    Дания — Винни Пухсен
    Израиль — Виннихак Пухберг
    Индонезия — Виннилар Пухарто
    Индия — Виннира Пуханди
    Ирак — Виннидам Пухеин
    Иран — Винниех Пухейни
    Ирландия — Винни О’Пух
    Италия — Винсенте дель Пухини
    Испания — дон Виннио Пухалес
    Камерун — Кхвини Мбпух
    Китай — Вин Ни Пух
    Ливан — Виннин Пухнан
    Нигерия — Виннибу Пухегбени
    Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
    Россия — Винни Владимирович Пухин
    Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
    Франция — Виниус д`Пухле
    Швеция — Вин Пухсон
    Шотландия — Винни МакПух
    ЮАР — Виньсон Пухела
    Япония — Винихоту Пухинага
    Жизнь - прекрасная штука. Как бы она ни старалась доказать обратное!

  11. Вверх #51
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,394
    Репутация
    68380
    Все женщины - ангелы (есть или были),
    Все дело в мужском эгоизме и зле:
    Когда обломают жестоко нам крылья -
    Приходится дальше летать на метле

  12. Вверх #52
    Курсы для мужчин

    Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых.
    ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
    Тема 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

    Тема 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

    Тема 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

    Тема 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

    Тема 5. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

    Тема6. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

    Тема7. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

    Тема 8. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

    Тема 9. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
    Тема 10. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

  13. Вверх #53
    Большинство женщин :
    - Действительно ли я влюблена?
    - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

    Большинство мужчин :
    - Победит ли моя команда?
    - Как там моя машина?

  14. Вверх #54
    ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень...

  15. Вверх #55
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,394
    Репутация
    68380
    Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.

    Карл Краус

  16. Вверх #56
    Ж*па - это не часть тела, это событие. А полная ж*па - это жизнь, наполненная событиями...

  17. Вверх #57
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,394
    Репутация
    68380
    . Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
    Бетти Мидлер

  18. Вверх #58
    Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно"

  19. Вверх #59
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,617
    Репутация
    18271
    sms-ki:
    1. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
    2. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
    3. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
    4. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
    5."Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
    6.Приходите пешком. Поедем на мне.
    7.Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! –
    8. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
    9. "Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
    10. Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

  20. Вверх #60
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,617
    Репутация
    18271
    Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит.
    Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.
    Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом.
    Никогда не спорьте с женой в ее присутствии.
    Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.
    Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают.
    Женщин в мире больше, чем мужчин. Поэтому мужчины - сексуальные меньшинства.
    Если мужчина постоянно ругает женщин, у него проблемы с потенцией, а если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией мужчин.
    Муж - это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых она не знала бы, если бы не вышла за него замуж.
    Феминизм - это борьба женщин с женственностью.
    Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
    Женщина прощает даже тогда, когда она виновата.
    Можно покорить любую женщину, было бы за что.
    Девичья память прекрасно лечится... замужеством.
    Чтобы выглядеть совершенно естественно, нужно очень много косметики.
    Жена должна уметь готовить. Мужа.
    В чужой жене обычно нравится именно это.
    Жена – враг хорошего. Меня, хорошего.
    Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
    Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
    Женщина - это реальность, данная нам в ощущениях.
    Лучше быть без ума от женщины, чем просто так.
    Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится приходится на всей женщине.
    Осторожно: слабый пол! Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
    Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.
    И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!
    Научно-исследовательский институт благородных девиц.
    Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
    Ничто так не красит женщину, как краска.
    Экстравакантная дама.
    Мужчины приходят и уходят, а некоторые еще и остаются.
    Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
    Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина.
    Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжет и в других вещах.
    Чем больше тряпок, тем больше «нечего надеть».
    Прежде чем делать девушке комплимент, придумай, как от нее потом отделаться.
    Чего хочет женщина, того хочет Бог. Трудно быть Богом!
    Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
    Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.
    Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины.
    Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.
    Только законченный авантюрист способен пожелать любимой женщине исполнения всех ее желаний.
    Народная примета: если женщина внезапно умолкла, значит, она хочет что-то сказать.
    Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить жалко; остается одна отрада - грызть.
    Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
    Не найдя идеального мужчину, женщина пытается развить его качества в самой себе.
    Если женщина действительно умна, то она и красива.
    Любовная связь женатого мужчины – товарищество с ограниченной ответственностью.
    Одни женщины имеют мужчин, другие – их любовь.
    Замужество - переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.
    Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство; разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
    Осторожно: слабый пол! Мужчина женщину встречает по одёжке, а провожает без застёжки.
    Женщину легче раздеть, чем одеть.
    Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.
    Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
    Мужчина готов поклясться в чем угодно, положив руку на сердце женщины.
    Это коты в марте женятся. Мужики только обещают.
    Юбка считается достаточно короткой, когда ее можно не надевать.
    Она ему не чета, она ему – жена.
    Честная женщина - та, которая сразу знакомит с прейскурантом.
    Женское имя запоминается лучше, если это имя жены.
    Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной и как жить с этим идиотом".
    Для женщины с некрасивыми ногами есть выход – глубокое декольте.
    Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
    Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные красавицы.
    Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...
    Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
    Мужчина может всё, если захочет. Женщина.
    Просто ужас! Женщине стоит ошибиться всего лишь 15-20 раз, и ее уже считают падшей.
    Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.
    Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясет.
    Если не умеешь обходиться с женщиной, придется обойтись.
    Когда чужая женщина оказывается в вашей постели, то она ваша, даже если делает вид, что чужая.
    Идеальная жена - та, которая верна вам и так ласкова с вами, как будто она неверна.
    Гладкая баба - женщина без сучка и задоринки.
    В молодости жена - подножка, а в старости - поддержка.
    Осторожно: слабый пол! Женщина нервнопаралитического действия.
    Влюблённость - это когда счастлив ДО, страсть - когда счастлив ВО ВРЕМЯ, любовь - когда счастлив ПОСЛЕ.
    Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток.
    Как бы счастлива ни была женщина в браке, ей всегда будет приятно, если какой-нибудь славный человек усомнится в этом.
    Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.
    Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.
    Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
    Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
    Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.
    Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
    Женщины - это хобби, которому не жалко посвятить жизнь!
    Чем дольше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
    Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой?
    Пытался облегчить жизнь женщин среднего поведения.
    Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
    Осторожно: слабый пол! Мужчина ради женщины последнее с себя снимет.
    Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
    Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
    Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
    Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
    О женщине или хорошо, или женись.
    Если мы - от обезьяны, то женщины - от птички или рыбки.
    Под ангельскими чертами скрывалась женщина.
    Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
    От женщины можно ждать всего, кроме мужа.
    Может ли муж стать другом дома?
    То, что жена - клад, понимаешь при реализации.
    Осторожно: слабый пол! Делать даме предложение лучше по частям.
    Жены, не позволяйте себя лоббировать!
    Бывают дамы сердца и дамы печени.
    Женщина портит мужчину в лучшую сторону.
    Краше женщины только крашеная…
    Верные мужья обычно верны и своим любовницам.
    Женщину старит только тот возраст, который она скрывает.
    Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый.
    Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
    Дорогие мужчины, поздравляем вас с отступающим праздником 8 марта!


Ответить в теме
Страница 3 из 1492 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 53 103 503 1003 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения