Одесса: 22°С (вода 20°С)
Киев: 21°С
Львов: 23°С

Тема: Смешно....

Ответить в теме
Страница 2 из 1493 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 52 102 502 1002 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 29850
  1. Вверх #21
    Cвет на форуме Аватар для Светильник
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    35
    Сообщений
    2,762
    Репутация
    11887
    Записей в дневнике
    19
    • Не молчите на меня!
    • Спи быстрей - подушка нужна.
    • Какая муза тебя укусила?
    • Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.
    • Стадо баранок.
    • Тоска - неясно сформулированная цель.
    • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
    • Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
    • Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
    • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
    • Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
    • Кто рано встает, тот всех достает!
    • Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
    • Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
    нужна.
    • Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
    девается.
    • Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
    • Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
    • Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
    • Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их
    дает.
    • Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
    • Чем думали, то и получилось.
    • Ведь можем, когда не надо!
    • Осень этим летом удалась на славу...
    • У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...


  2. Вверх #22
    Частый гость Аватар для Marengo
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    538
    Репутация
    272
    Два кореша на работе.
    - Чего такой грустный?
    - У директора был.
    - Орал?
    - Анал...

  3. Вверх #23
    User banned
    Пол
    Женский
    Возраст
    28
    Сообщений
    13
    Репутация
    18
    Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

    - Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
    - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
    - С золотом!
    - А я бы взял с умом.
    - Кому чего не хватает.
    Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
    - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

  4. Вверх #24
    Не покидает форум Аватар для Kukurruzka
    Пол
    Женский
    Возраст
    30
    Сообщений
    18,269
    Репутация
    26942
    Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
    Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
    Алкоголик не думает - он соображает.
    Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
    Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
    Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
    Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!
    Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
    Ах, как много выпито не нами...
    А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
    Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
    Быстро выпитый стакан не считается налитым.
    Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
    Броня крепка, но водка всё же крепче.
    В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
    В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
    В жизни всегда есть место поводу!
    В России самая твердая валюта - жидкая.
    В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
    В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
    В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!
    В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
    Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
    В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
    Водка есть - ума не надо!
    Водка без пива - деньги на ветер.
    Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
    Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.
    Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
    - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
    Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!
    Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
    Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.
    Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо.
    Ведро водки выпить - не поле перейти.
    Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
    Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
    Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
    Как будто я специально лучше всех :)

  5. Вверх #25
    Живёт на форуме Аватар для мамашка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.пос.Кот
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,632
    Репутация
    5445
    Записей в дневнике
    1
    Вредные советы мужчинам (с)

    Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.

    1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.

    2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.

    3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.

    4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!

    5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.

    6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.
    Жизнь - прекрасная штука. Как бы она ни старалась доказать обратное!

  6. Вверх #26
    Посетитель Аватар для Веста 07
    Пол
    Женский
    Сообщений
    469
    Репутация
    712
    Записей в дневнике
    19
    Инструкция



    Дорогой друг! К сожалению, в жизни каждого женатого мужчины наступает тяжёлый момент, когда жена далеко. В такие моменты мужчине волей-неволей приходиться самому делать ЭТО. Даже если он считает ЭТО ниже своего достоинства. Даже если он, по религиозным убеждениям, категорически против ЭТОГО - увы, природа берет своё.
    Вот и тебе рано или поздно придётся поменять грязный подгузник. Настоящая инструкция (издательство второе, исправленное) должна помочь тебе в этом нелёгком испытании.

    Как определить, что подгузник пора менять? Во-первых, если ты не менял его больше месяца - скорее всего, уже пора. Во-вторых, если ребёнку уже больше года, а он все ещё не начал ходить, и даже с трудом ползает - подгузник пора менять. Ну и в третьих, когда вам звонят соседи сверху и угрожают вас затопить, если вы этого не сделаете.

    Для успешной операции тебе понадобятся несколько вещей: резиновые перчатки, противогаз, защитный химико-бактериологический скафандр, бутыль нашатырного спирта, плоскогубцы, автоген, длинная палка с железным наконечником, домкрат, стремянка, телефон скорой помощи и пипетка. Впрочем, пипетка, наверное - лишнее.

    Для начала надень противогаз - когда ребёнок в противогазе, его плач не так сильно отвлекает. Осторожно, чтобы не повредить пол, разрежь грязный подгузник автогеном, при этом, нежно придерживая ребёнка плоскогубцами. Аккуратно раскрой грязный подгузник.
    Не надо так истошно орать! Если тебе стало плохо, воспользуйся нашатырным спиртом. Конечно, спирт на ребёнка не действует - он же в противгазе. Теперь, используя заранее приготовленную стремянку, слезай с люстры и приступай к делу.

    Аккуратно подцепи подгузник длинной палкой с железным наконечником. (Одно неверное движение, и тебе уже никогда не смыть пятно позора.) Используя все меры предосторожности, помести подгузник в несгораемый, взрывоустойчивый, антирадиационный свинцовый сейф. Вывези сейф в безлюдное место и закопай. Помни - в этой прОклятой зоне еще долго ничего не вырастет...

    Удали остатки загрязнений с заражённых участков ребёнка. Нет, стиральная машина не подойдёт. И автомойка тоже. И даже тот бассейн, в который, все-таки, превратили вашу квартиру соседи сверху. Лучше воспользуйся струёй тёплой воды... Ребёнка сдуло? Положи на место пожарный шланг и найди куда сдуло ребёнка.

    Достань чистый подгузник. Чтобы он лучше держался, смажь его изнутри клеем "Момент". Подними домкратом задний бампер ребёнка. ВНИМАНИЕ!!! Враг не дремлет! У противника могли остаться неизрасходованные резервы, которые он может выпустить в самый неподходящий момент.
    Просунь чистый подгузник под... А ведь я предупреждал про неизрасходованные резервы. И не надо плакать - мужик ты или не мужик?! Сейчас же собери волю в кулак и сделай то, что на твоём месте сделал бы любой настоящий мужчина.
    Подними трубку. Позвони жене.
    Всё познается в сравнении...

  7. Вверх #27
    Живёт на форуме Аватар для мамашка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.пос.Кот
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,632
    Репутация
    5445
    Записей в дневнике
    1
    Транс
    Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
    А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? Ну так внимайте:

    10мСек - Что-то обняло

    20мСек - Наверное, папа
    40мСек - Не, он же на работе
    45мСек - Мой любимый!!!
    50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
    100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
    500мСек - Неужели мы с ним спали?
    600мСек - Вроде нет...
    700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
    800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
    950мСек - Может, просто знакомый?
    1 секунда - ...
    1300мСек - НЕТ!!!
    1330мСек - МАНЬЯК!!!
    1331мСек - А может, и не маньяк...
    1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
    1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
    1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
    1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
    1360мСек - А потом изнасилует!!!
    1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
    1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
    1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
    1500-1600мСек - Оценка впечатлений
    1680мСек - А он ничего...
    1700мСек - Может, ему так дать?
    1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
    1810мСек - Чтобы не убил
    1820мСек - Надо что-то делать
    1840мСек - Может, закричать?
    1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
    1860мСек - Может, дать ему по лицу?
    1870мСек - Да ну, страшно...
    1880мСек - Да ну, жалко...
    1900мСек - А он ничего...
    1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
    1920-1990мСек - Подготовка данных
    2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
    Жизнь - прекрасная штука. Как бы она ни старалась доказать обратное!

  8. Вверх #28
    Живёт на форуме Аватар для мамашка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.пос.Кот
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,632
    Репутация
    5445
    Записей в дневнике
    1
    Неисправности женщин и способы их устранения.

    Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
    Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

    Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
    Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

    Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
    Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

    Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
    Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

    Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
    Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

    Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
    Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

    Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
    Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

    Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
    Жизнь - прекрасная штука. Как бы она ни старалась доказать обратное!

  9. Вверх #29
    Человек-свобода
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    3,911
    Репутация
    468
    Цитата Сообщение от Успокоительница Посмотреть сообщение
    вот ,знакомая ознакомила- делюсь)

    Правила дорожного движения на старорусском.


    • Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

    • Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

    • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

    • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

    • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

    • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

    • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

    • А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити
    А еси у Вас полозья велики (подобие Hummer H3 или Porshe Cayenne Turbo), ДАВИ НА ГАЗ !

  10. Вверх #30
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    51,125
    Репутация
    199159
    Записей в дневнике
    2
    Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов
    Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу. Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно.

    Фразы идеальной женщины
    Может быть и маленький, но зато какой вкусный! Ты уверен, что мы достаточно выпили? Мне скучно... давай побреем мою киску Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? Нам везет! Ставь на черное снова! Я решила больше не носить дома одежду... Ты такой сексуальный с похмелья! Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? Пойдем погуляем? ... попялимся на баб?

    Обращение к ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ
    Еще в детстве я пытался представить себе идеальную женщину, но из всего многообразия идеальных женщин столетий было очень сложно выбрать одну единственную, поэтому я взял руки Венеры Милосской, улыбку Джоконды, а все остальное от Роксаны Бабаян. Эту вещь я посвящаю тебе, моя идеальная женщина. Вся наша жизнь крутится вокруг женщины, а что толку? Мы начинаем ее любить еще сопливыми пацанами, а заканчиваем уже сопливыми стариками, как раз тогда, когда фраза звучит в наших устах, как угроза.

    Неисправности женщин и способы их устранения
    Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно. Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину. Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего! Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
    Венец трудов,превыше всех наград!

  11. Вверх #31
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    51,125
    Репутация
    199159
    Записей в дневнике
    2
    Надписи на предметах.

    На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения

    На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов

    На пианино: Не глотать - опасно для жизни

    На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.

    На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия

    На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

    На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!

    Доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости
    На одеяле (made in Taiwan)
    НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

    На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
    ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

    На крышке от бутылки молока в Англии
    ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

    В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
    ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

    На фене фирмы Sears
    НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

    На упаковке овального мыла
    ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

    На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
    НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

    На пудинге от Marks & Spencer
    ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

    На китайских гирляндах
    ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

    На арахисе фирмы Sainsbury?s
    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

    На упаковке орешков American Airlines
    ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

    На шведской электропиле
    НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

    На детском костюме Супермена
    ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

    На шапочке для купания в отеле
    ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

    На упаковке от утюга Rowenta
    НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

    На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s
    НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

    На упаковке снотворного Nytol
    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
    Венец трудов,превыше всех наград!

  12. Вверх #32
    Живёт на форуме Аватар для мамашка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.пос.Кот
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,632
    Репутация
    5445
    Записей в дневнике
    1
    Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
    Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
    Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
    Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
    Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
    Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
    Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
    Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
    Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
    Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
    Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
    Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
    Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
    Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать.
    Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
    Девочка не знает, что можно сделать из палки.
    Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
    Жизнь - прекрасная штука. Как бы она ни старалась доказать обратное!

  13. Вверх #33
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    51,125
    Репутация
    199159
    Записей в дневнике
    2
    Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
    Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
    В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
    Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток.
    Следовательно, человек без вреда может употребить
    2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,
    следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
    Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить
    он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
    Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77
    бутылок водки ежедневно.
    Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок
    водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось
    доказать.
    Венец трудов,превыше всех наград!

  14. Вверх #34
    Лежит Муж и Жена в постели:
    Мысли жены:
    "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
    Мысли мужа:
    "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

  15. Вверх #35
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    51,125
    Репутация
    199159
    Записей в дневнике
    2
    Почему я не вижу этих заветов?

    Завет первый. Не укради у Абрамовича.
    Завет второй. Не убей Чубайса.
    Завет третий. Каждый, в поте лица зарабатывавший кусок хлеба своего, должен сдохнуть от голода.
    Завет четвертый. Не возжелай Алину Кабаеву.
    Завет пятый. Не оскверняй мозгов своих мыслями, за тебя это сделает Павловский.
    Завет шестой. Не возжелай имущество ближнего своего, Путин не любит конкурентов.
    Завет седьмой. Не сомневайся в избранности Моисея.
    Завет восьмой. Не возлюби детей своих, твоя любовь принадлежит Моисею, короче, не прелюбодействуй (помнится, в советские времена была детская считалочка, заканчивавшаяся словами: «дядя Ленин говорит - надо маму слушаться». Что за дикие люди были эти совки!).
    Завет девятый. Заплати налоги, чтобы Моисей мог купить облигации «Фанни Мэй».
    Завет десятый. Не смейся над Путиным, для этого есть Медведев.
    Венец трудов,превыше всех наград!

  16. Вверх #36
    Частый гость Аватар для AngelFromOdessa™
    Пол
    Женский
    Адрес
    ОДЕССА-МАМА, Лузановка ;)
    Сообщений
    858
    Репутация
    320
    Записей в дневнике
    2
    Ооочень веселый сайтик....особенно, если почитать их Гостевую...
    http://www.zakatigubu.com
    Я - Ангел! Только крылья в стирке и нимб на подзарядке...

  17. Вверх #37
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    51,125
    Репутация
    199159
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Новости.

    В Минске появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!

    Новости с Пекинской олимпиады.
    В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.

    На ипподроме калифорнийского города Инглвуд,с огромным успехом прошел третий ежегодный забег женщин в бикини.К счастью,посадить на них жокеев,пока никто не догадался.

    Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Ж*па!

    Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
    Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно. . .

    - Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

    Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.
    Венец трудов,превыше всех наград!

  18. Вверх #38
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,394
    Репутация
    68380
    Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

  19. Вверх #39
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    51,125
    Репутация
    199159
    Записей в дневнике
    2
    Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
    Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
    Туапсе-Владивосток.
    Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
    Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
    Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на фиг.
    Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
    Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
    Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
    Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
    МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
    Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
    Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
    Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
    Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
    Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
    Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
    Это мы всегда берём в сауну презервативы.
    Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
    Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
    Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
    Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
    Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
    Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
    ведро.
    Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
    Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
    Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
    тратить деньги.
    Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
    и попу Дженифер Лопес.
    Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
    дети, а от другого - взрослые.
    Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
    Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
    Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!
    Венец трудов,превыше всех наград!

  20. Вверх #40
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,394
    Репутация
    68380
    Почему лучше быть мужчиной, чем женщиной на протяжении всей жизни.
    40 причин, которые откроют вам глаза и заодно, поднимут упавшее настроение.

    1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
    2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
    3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
    4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
    5. Очередь в туалет короче на 80%.
    6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
    7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
    8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
    9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
    10. Все твои оргазмы настоящие.
    11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
    12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
    13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
    14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
    15. Дела женитьбы улаживаются сами...
    16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
    17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
    18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
    19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
    20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
    21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
    22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
    23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
    24. Все проблемы улаживаются цветами.
    25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
    26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
    27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
    28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
    29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
    30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
    31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
    32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
    33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
    34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
    35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
    36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
    37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
    38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
    39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
    40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями


Ответить в теме
Страница 2 из 1493 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 52 102 502 1002 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения