Смешно....

[дровосек]

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту по@бень.
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!… – то есть, жениться ты передумал?
- Ты мне можешь дать денег? – На что? – Ну-у… На память!

[Мэри_Поппинс]

О твиттере Бога



00:00:00
Поддался искушению и завел дняфку. О чем буду писать, пока не знаю.

00:01:15
А почему никто не каментит?
UPD. Всё, сам понял, сорре.
UPD 2. Сотворил небо и землю.

01:14:57
Вот фоточка, зацените, кто в теме:
Attach^ Твердь.jpg
1 comment

01:16:11
To Saint Spirit: Сам вижу, что темно. Сам ты бета-версия. Сейчас подработаем.
UPD. Немного осветлил, добавил полутонов, смотрится лучше.
Attach^ Твердь v1.0.1.jpg

01:23:40
Раскидал воду и твердь. По-моему, гармоничней стало, как думаете?
Deleted comment

02:01:01
Яростно плюсую:
Originally posted by Saint Spirit:
Тот не знает жизни, кто ни разу не носился над водой на огромной скорости.

02:17:01
От скуки занялся огородом. Посадил зелень, петрушку, деревья какие-то. Пригнал солнце, пошли первые всходы.
3 comments.

03:06:44
Я вот все чаще думаю, а зачем все это? Кто я, и где мое место в этой Вселенной?
UPD. Зацените, кстати. Седня от нечего делать сотворил:
Attach^ Птицы и рыбы.jpg

03:07:45
АААА!! Срочно всем видеть! Пазитиф!!
Attach^ КОТИКИ.jpg
19 comments.

04:20:00
Я просто оставлю это здесь:
Attach^ Радуга после дождя.jpg
UPD. Потер все каменты. Критики, епт. Научитесь делать лучше – покажите.

05:01:19
У каждого, думаю, есть поступки, за которые может быть стыдно. Я в последнее время насоздавал множество гадов, пресмыкающихся…
105 comments.

06:01:12
Еще немного золота, и я смогу проапгрейдиться до человека. Кто-то скажет, за кэш уже в первый день смог бы так развиться. Нет, я за честный free-to-play.
120 comments.

06:07:33
(без темы)
Attach^ ADAM.jpg
Attach^ ADAM szadi.jpg
Attach^ ADAM ulybaetsya.jpg
Attach^ ADAM_pervye_shagi.avi
Реально, я еще никогда не был так счастлив.

[дровосек]

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Мужики! Чем больше вы занимаетесь сексом с женой (подругой), тем меньше она занимается сексом с вашими мозгами…

Забытая кем-то из туристов в лесу книжка «Вязание верёвочных узлов» передаётся червями из поколения в поколение как «Камасутра».

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если, предположим, сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие…

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы...

[qwe72rty]

Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?"
И тут - то я и расплакалась, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадала!!!.. )))

[ЛАВАНДА]

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

[Kvinto]

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

[Мэри_Поппинс]

Памятка для русского туриста


1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.



3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,

4. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.

5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

6. Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.

7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели». Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.

9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

[дровосек]

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу.

И сделал Землю круглой!

[qwe72rty]

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Решил проверить, достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала младшая сестра, ревела и истерично кричала, что очень хочет жить.

[Счастье!]

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

[Мэри_Поппинс]

20 лучших цитат Джека Воробья. Капитана Джека Воробья



— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.

— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.

— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.

— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!

— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
— Что это за камень? Море, алгебра, дихотомия добра и зла?
— Бабы.

— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

— Джек.. У нас все равно бы ничего не получилось.
— Повторяй себе это почаще, дорогая

— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.

— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.

— Тебе не идет этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего… Я предпочитаю ничего.

— Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить?
— Ммм, да. Это по мне.

— Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он… уплыл.

— Кто куёт эти мечи?
— Я кую! И упражняюсь в фехтовании, по три часа в день.
— Лучше найди себе девушку!

— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!

— Я беременна!
— Не помню, чтобы мы…
— Ты был пьян!!
— Не помню, что бы я настолько напивался!

— Хорошо, я прикрою твой зад.
— Я больше беспокоюсь за перед.

— Всем ни с места! Я обронил мозги.

Да! Я врал тебе. Нет! Я тебя не люблю. Конечно оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе. Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж». Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы. Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете?

— Я сплю?
— Нет.
— Так и знал… Во сне был бы ром.

— Мистер Гиббс, бросьте мою шляпу в воздух.
— Это честь для меня. Ура!
— Несите назад.

[Замок]

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

[arial0072]

[дровосек]

Cамый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы,
скотину, а сама все откладывашь на завтра и
откладываешь...)))))

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу
не проглотили. ==- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду!

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1-2 номером, а то я не все новости понимаю…

[Замок]

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

[дровосек]

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом, и только кролик – тем, чем надо!

Женщина бывает так ужасно мила, что даже трудно представить её чьей-то женой…

Не существует женской логики, но существуют мужчины, неспособные понять всю многогранность женского восприятия жизни. ---Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал – карате, а оказалось – курсы сурдопереводчиков…

[kvartika]

Влюбленные плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме в маме в деревеньку... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а ужжж! Судьба злодейка!

[Замок]

Из сочинений...

* Герасим налил Муме щей.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

[Мэри_Поппинс]

10 НЕОПРОВЕРЖИМЫХ АРГУМЕНТОВ В НЕБЫДЛО-ДИСКУССИИ


1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.
2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.
3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.
4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.
5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.
6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.
7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.
8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.
9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.
10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.

[Замок]

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко, он под мышку и через забор. Выбил зубы, а тело приставил к дереву. Идут два алкаша, В тени-силуэт.
- Братан, дай закурить.
-Молчит, значит нас не уважает!.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот, второй щупает пульс и с ужасом:
-Убили!!!
Берут его под мышки,бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель,конечно затормозил,но передними колесами успел переехать. Возвращаясь от любовницы под видом командировки, ему очень не хотелось влипнуть в такую историю, Он перевез тело к ж/д переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу из далека,но путь тормозной оказался длиннее.
-Снимут премию за ЧП в рейсе!
-Не снимут, неси в кабину. Никто не заметил как с поезда на мосту через речку был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу,им попалось тело неудачника. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом-несчасний случай. Бабульки -пенсионерки после отправки внуков в сады и школы сидели перед домом и обсуждали последние новости, когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они то и вызвали скорую помощь.
После операции, которая длилась 5 часов, вышел хирург и сказал: -Случай очень тяжелый, но жить будет.