Одесса: 1°С (вода 9°С)
Киев: -4°С
Львов: -3°С

Тема: Смешно....

Ответить в теме
Страница 1 из 1159 1 2 3 11 51 101 501 1001 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 23170
  1. Вверх #1

    По умолчанию Анатолий Вассерман

    Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

    У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

    Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

    Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

    Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

    В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

    Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

    Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

    Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

    Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

    В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

    Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

    Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

    Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

    Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

    Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

    Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

    Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

    Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

    В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

    Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

    Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

    Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

    Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

    Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

    Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

    Анатолий Вассерман какает поллонием.

    В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
    резервную копию.

    Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

    После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

    Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

    Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
    премию мира.

    В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

    Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

    Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

    Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

    За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

    когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

    Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

    Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

    Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

    В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

    Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

    Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

    Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

    Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

    Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

    За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

    Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

    Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

    Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

    Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

    Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

    Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

    Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

    В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

    ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

    Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

    Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

    Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

    Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

    На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

    Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

    Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

    Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

    Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы


  2. Вверх #2
    Новичок Аватар для Sharkot
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    70
    Репутация
    18

    По умолчанию Смешно....

    3 стадии опьянения:

    1) Расстегнул ширинку, поссал, забыл стряхнуть

    2) Расстегнул ширинку, стряхнул, забыл поссать

    3) Поссал, стряхнул, забыл расстегнуть ширинку

  3. Вверх #3

  4. Вверх #4
    Посетитель Аватар для машуля 1
    Пол
    Женский
    Адрес
    одесса
    Сообщений
    239
    Репутация
    36
    Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".

  5. Вверх #5
    Постоялец форума Аватар для Alex_M
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса, Украина
    Сообщений
    1,925
    Репутация
    868
    Сейчас ехал с работы домой в маршрутке и рядом сидел парень и при очень тусклом освещении читал. Возникло приятная гордость, что мы хоть и не самая, но все же читающая нация. Правда потом я присмотрелся к названию("Убийственный гоп-стоп") и в голове начали роится неприятные мысли, что человек перед вечерней "работой" решил проштудировать учебник. Проверить на практике это мне к счастью не удалось, так как читатель вышел намного раньше меня, но мысль о подобных учебниках осталась и вот какие я нафантазировал, вроде смешно вышло:
    "Убийство своими руками." Практическое пособие
    "Карманничество" Карманный справочник
    "Изнасилование для полных идиотов"("Rape for complete idiots") популярная серия
    "Квартирная кража для чайников" еще одна популярная серия
    "Освой угон за 24 часа!" учебник для детей среднего и старшего школьного возраста
    "Коррупция. Библия пользователя". Учебник написан известным профессионалом в этой области судьей Зваричем.
    "Фальшивомонетничество для начинающих" с цветными иллюстрациями!
    "Пьяная драка с поножовщиной - это просто!" еще один учебник для начинающих
    Последний раз редактировалось Alex_M; 24.03.2009 в 20:16.

  6. Вверх #6
    Улыбка Моны
    Аватар для LanaLeto
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса( Тегусигальпа)
    Сообщений
    3,434
    Репутация
    7385
    Ой,ну спасибо,насмешил)))
    Да,в том же магазине вполне могли бы продаваться
    "Повреждение религиозных или культовых зданий-это забавно"-еженедельник для сатанистов


    Новая книга от Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить в тюрьме"

    "От 2 до 5"- Н.Носова- Неизвестная ранее широкому кругу читателей версия,в которой автор затрагивает тему преступлений средней тяжести.

    Настольная игра-пазлы- "Посягательство на территориальную целостность Украины "

    Для стильных и требовательных!Набор для нанесения умышленных лёгких телесных повреждений с элементами авторского декора от Armani.

    А также для продвинутых пользователей-набор для нанесения умышленных средней тяжести телесных повреждений со стразами и камнями Swarovski

  7. Вверх #7
    Постоялец форума Аватар для Alex_M
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса, Украина
    Сообщений
    1,925
    Репутация
    868
    Нас продолжает радовать мер города Киева. Читаем новость(самая настоящая не первоапрельская!) http://korrespondent.net/kyiv/806030 Как следует из новости именной налог коснется не только частных предприятий, но и коммунальные службы.
    В лихую годину кризиса предприятиям стоит задуматься как же его избежать. По моему мнению самый простой способ - отказаться от использования "Киева" в названии. При этом для благозвучности стоит вставить название какого-либо более дешевого города, а в идеале и вовсе бесплатного. Я тут представил как можно поменять названия различным предприятиям города, итак:
    Киевэнерго - можно переименовать в Парижэнерго. Нормально так звучит. "Здравствуйте, мы из Парижэнерго. Пришли снимать показания счетчиков".
    Киевгоргаз - ну пусть будет Берлингоргаз. Стоит значит очередь пенсионеров. "Здравствуйте, кто крайний в Берлингоргаз, а то мне переоформить книжку надо. - За мной будете. - А это все что ли в Берлингоргаз? - Ну да. - Эх, ну ладно Берлин брал, возьму и Берлингоргаз"
    Киевский метрополитен - надо какой-то город с известным метрополитеном. Пусть будет Нью-Йорк. "Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на Святошинско-Броварской линии Нью-Йоркского метрополитена", из новостей: "... Нью-Йоркский метрополитен намерен построить две новые станции на Троещине".
    Интересно, коснется ли именной налог названий блюд и товаров. Скажем торт "Киевский" так и напрашивается на налог. Или котлеты по-киевски.
    Дать им просто названия других городов и они потеряют узнаваемость. Что же делать? неужели платить? Но и тут я вижу выход. Надо давать похожее название. Например, торт "Кировский" - "Скажите, у вас "Кировский" торт свежий?" - вполне узнаваемо.
    Желающие могут предложить свои варианты. Уверен руководители предприятий, которым грозит именной налог оценит ваши усилия!
    Пы.Сы. С нетерпением ждем следующих шагов киевской городской власти. Какие еще способы относительно законного изъятия денег у населения придумает талантливый, если не сказать гениальный мер. Как версия, это может быть именной налог на имена. Приходите в ЗАГС регистрировать ребенка, а вам: "Будете брать имя дорогое или подешевле?" - "А какое самое дорогое?" - "Конечно - Леонид. 50 000 гривень" - "Ого! А подешевле что есть?" - "Ну вот - Александр - 25 000, Петр - 22 000, Алексей - 18 000" - "Э-э-э. А еще подешевле? Мы знаете ли молодая семья, откуда у нас такие деньжищи?" - "Ну вот совсем дешевые - Архип - 4 000, Никон - 3 900" - "А еще дешевле?" - "Самые дешевые - всего по 1000 гривень - Хуан и Сруль" - "Прийдется брать эти "

  8. Вверх #8
    Постоялец форума
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,806
    Репутация
    1374
    ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

    - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
    Раз в четыре года это еще можно вынести.
    - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
    - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
    программу бесплатного медицинского страхования.
    - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
    - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
    животных.
    - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
    пива, пота и лука.
    - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
    - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
    становился бы начальником.
    - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
    китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
    - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
    связь через тридцать секунд разговора.
    - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
    - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
    как официальное признание в любви.
    - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
    расстреливали бы на месте.
    - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
    нее дунуть.
    - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
    порулить болидом победителя.
    - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
    Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
    - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
    - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
    автоматически означало бы твою победу.
    - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
    анекдоты.
    - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
    попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
    друг к другу.
    - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
    бизнес тоже.
    - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
    вставали.
    - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
    отсюда уходить.
    - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
    бы хорошенько наподдать ногой.
    - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
    рыболовного сезона.
    - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

  9. Вверх #9
    Постоялец форума
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,806
    Репутация
    1374
    Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
    плохие миллионера на черном Мерседесе,
    умные считают обоих персонажей вымышленными;

    Хорошие девочки спят в пижаме,
    плохие – голыми,
    умные – поситуации;

    Хорошие девочки верны мужу,
    плохие – любовнику,
    умные –обоим;

    Хорошие девочки имеют работу,
    плохие – спонсора,
    умные – свой бизнес;

    Хорошие девочки верят в чистую любовь,
    плохие – в частую,
    умные– в качественную;

    Хорошие девочки одеваются аккуратно,
    плохие – вызывающе,
    умные – быстро;

    Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
    плохие – при первом удобном случае,
    умные –два-три раза;

    Хорошие девочки верят мужчинам,
    плохие – не верят мужчинам,
    умные не верят никому;

  10. Вверх #10
    Постоялец форума
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,806
    Репутация
    1374
    ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»:

    ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
    РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
    • Тает при определённом воздействии.
    • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    • Коэффициент расширения увеличивается с годами.
    • Мнётся при сдавливании в определённых местах.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
    • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
    • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    • Может неожиданно взорваться.
    • Быстро насыщается этиловым спиртом.
    • Активность варьируется в зависимости от времени суток.

    ПРИМЕНЕНИЕ:
    • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
    • Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    • Помогает расслабиться и снять стресс.

  11. Вверх #11
    Живёт на форуме Аватар для Kukurruzka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    29
    Сообщений
    4,638
    Репутация
    7603
    Один день из жизни эмо....

    5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
    6.00 - Обгрызаю лак.
    7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
    7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
    7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
    7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
    7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
    7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
    7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
    8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
    8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
    8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
    9.00 - Сижу на уроке, плачу.
    9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
    9.15 - Пошёл в сортир.
    9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
    9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
    9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
    9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
    9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
    9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
    9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
    10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
    10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
    10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

    10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
    10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
    10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
    11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
    12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
    12.45 - Стою плачу.
    12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
    13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
    13.20 - Учитель выгнал из класса.
    13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
    14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
    14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
    14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
    14.50 - АААА! She makes me cry.
    15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
    15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
    15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
    15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
    16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
    16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
    16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
    16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
    16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
    16.37 - Отвалился значок.
    16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
    16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
    17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
    17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
    17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
    17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
    17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
    18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
    18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
    18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
    18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
    17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
    17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
    19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
    21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
    21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
    21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
    21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
    Вторник:
    5.00 - ***. Пришла сестра...
    prima... e l'unica, tanta lontana - e tanta desiderata...

  12. Вверх #12
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса, Новороссийский край
    Сообщений
    15,646
    Репутация
    8011
    МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕТЕВОГО ТРОЛЛЯ

    - в сообществе Apple:
    сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.

    - в сообществе Windows:
    предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.

    - в сообществе аудиофилов:
    авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

    - в сообществе iPhone:
    объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

    - в сообществе атеистов:
    молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%

    - в сообществе Metallica:
    заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.

    - в сообществе Linux:
    высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

    - в сообществе Twitter:
    сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме

    - в сообществе комиксов:
    написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.

    - в сообществе синефилов:
    сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

    - в сообществе торрентов:
    гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

    - в сообществе Гарри Поттера:
    донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

    - в сообществе домохозяек:
    возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

    - в сообществе филологов:
    твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

    - в сообществе Санкт-Петербурга:
    сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.

    (c)

  13. Вверх #13
    Постоялец форума
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,806
    Репутация
    1374
    - Она постоянно Вас пилит и воспитывает - У Вас счастливый брак. Ей все еще не наплевать на Вас.

    - Она рассказывает подругам, какой Вы козел - У Вас счастливый брак. Она Вами дорожит и своими рассказами пытается отвадить конкуренток.

    - Она называет Ваших друзей пи......ми - У Вас счастливый брак. Она ценит Ваших друзей за красоту, стиль, изящество и утонченность.

    - Она тратит уйму денег на шмотки и салоны - У Вас счастливый брак. Она до сих пор хочет вам нравиться.

    - Она перестала за собой следить, забыла про эпиляцию и ходит по дому в растянутых трениках - У Вас счастливый брак. Она явно не собирается заводить любовника.

    - Вы застали ее в постели с другим - У Вас счастливый брак. Она в очередной раз получила подтверждение, что Вы лучше всех.

    - Она отказывается Вам готовить, стирать, гладить, а также делать минет - У Вас счастливый брак. Она Вас боготворит и считает себя недостойной готовить, стирать, гладить, а также делать минет такому божеству, как Вы.

    - Она всегда ласкова, всем довольна, никогда не отказывается от секса, без тени недовольства накрывает поляну для твоих пьяных дружбанов, заявившихся в полночь, умопомрачительно готовит и умудряется содержать дом, растить детей и ухаживать за собой на те несчастные копейки, которые ты называешь зарплатой - Мужик! Рядом с тобой находится ненормальная мазохистка с комплексом неполноценности и с ярко выраженной тягой к саморазрушению. Беги от нее!

  14. Вверх #14
    Cвет на форуме Аватар для Светильник
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,768
    Репутация
    11882
    Записей в дневнике
    19
    "ЕСЛИ ТЕБЕ РОЮТ ЯМУ - НЕ МЕШАЙ!!!!!!!!. ЗАКОНЧАТ - СДЕЛАЕШЬ БАССЕЙН!!!!!!!!"

  15. Вверх #15
    Cвет на форуме Аватар для Светильник
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,768
    Репутация
    11882
    Записей в дневнике
    19
    ПОЧЕМУ, ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
    • Пирожное всегда имеет сертификат качества.
    • Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на,
    ходу.
    • Пирожным можно поделиться с подругой.
    • Черствое пирожное можно, скормить собаке.
    • У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты, решила попробовать
    другое пирожное.
    • Перед тем, как выбросить пирожное, в мусорное ведро, ему не нужно
    предлагать остаться друзьями.
    • Пирожное, может испортить тебе желудок, но не жизнь.
    • Пирожное может оставить, пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
    • От пирожного ты, можешь стать толстой, но не беременной)))))

  16. Вверх #16
    Не покидает форум Аватар для Успокоительница
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    43
    Сообщений
    6,495
    Репутация
    1951

    По умолчанию Правила дорожного движения на старорусском.

    вот ,знакомая ознакомила- делюсь)

    Правила дорожного движения на старорусском.


    • Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

    • Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

    • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

    • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

    • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

    • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

    • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

    • А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити
    Прекрасная жизнь начинается с прекрасных мыслей!

  17. Вверх #17
    User banned
    Пол
    Мужской
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,179
    Репутация
    589
    это пять

  18. Вверх #18
    Не покидает форум Аватар для Алибабаевич
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Южная Пальмира
    Сообщений
    5,363
    Репутация
    3259
    Зело розумные вещи молодица толкует. Надобно всем извозчикам растолковать
    да на ус намотать. Ибо культура вождения саней самоходных лучшего оставлять желает.
    Последний раз редактировалось Алибабаевич; 07.05.2009 в 00:46.
    Пока живут на свете дураки,
    Обманом жить нам, стало быть, с руки

  19. Вверх #19
    Живёт на форуме Аватар для schumacher
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одеса, Україна!
    Возраст
    30
    Сообщений
    4,708
    Репутация
    1687
    Ой, ДОКОЛЕ, братЪя сестьі, скажите мне ДОКОЛЕ?!
    И Президент бандит и пиво дорожает

  20. Вверх #20
    Cвет на форуме Аватар для Светильник
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,768
    Репутация
    11882
    Записей в дневнике
    19
    Три стадии опьянения женщины:
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная???
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"


Ответить в теме
Страница 1 из 1159 1 2 3 11 51 101 501 1001 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения