Одесса: 9°С (вода 9°С)
Киев: 2°С
Львов: 1°С

Тема: Медицинские ужастики

Ответить в теме
Показано с 1 по 11 из 11
  1. Вверх #1
    Постоялец форума Аватар для Squee
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa, Ukraine
    Сообщений
    2,623
    Репутация
    725
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Медицинские ужастики

    Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
    Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
    Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
    У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
    Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
    13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
    После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
    Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
    97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
    Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
    В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
    Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
    Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
    Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
    Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
    И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
    Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
    Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
    Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
    Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
    Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
    Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
    Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
    Гармонично недоразвитая личность


  2. Вверх #2
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,200
    Репутация
    225710
    Записей в дневнике
    5
    Повторюсь, но очень уж к месту :

    Аксиома Коули: "Количество разума на земле - величина постоянная. А население растет."

    Се ля ви .
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  3. Вверх #3
    Постоялец форума Аватар для Operator
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Чернігів
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,317
    Репутация
    198
    Ніяке здоров'я не витримає, якщо на нього постійно скаржитися !
    Одне щеплення - немає дитини-інваліда (плакат у лікарні).
    Якщо ви лікуєтеся даром, то ви даром лікуєтеся.
    Коли ми здорові, то почуваємо себе особистістю. Коли хворі - організмом.
    Успіхи медицини: від багатьох хвороб люди не вмирають, а тільки мучаться.
    Середня температура хворих у лікарні 36.6 °C, включаючи морг.
    Шановний, Вам вже давно настав час лікуватися електрикою.
    Щоб лікуватися в наших лікарнях, потрібно мати залізне здоров'я.
    - Доктор, я жити буду ? - А який сенс ?
    Від склерозу важко вилікуватися. Про нього простіше забути.
    Перша ознака отруєння - посиніння трупа.
    Якщо людина дійсно хоче жити - медицина безсила...
    Здорових людей нема, є ті, котрих не лікували.
    Судіть про своє здоров'я по тому, як ви радієте ранку і весні.
    Досвідчений хірург початківцю під час операції: - Обережно, обережно, не поріжся.
    Середнє вухо хворіє ? Внутрішній голос менше слухай.
    Та не хвилюйтесь ви так - поболить-поболить і відвалиться.
    Як ви знаєте, ліки діють повільніше хвороби.
    Я себе почуваю, але погано.
    Важко в лікуванні - легко в раю.
    Що робити, якщо лікар говорить вам мужатися? - Головне, не почати матюкатися !
    Хворий, прокидайтеся! Настав час приймати снодійне !
    Медики стверджують: 5 чарок горілки знижують ризик погано зустріти Новий рік втричі.
    Можливості медицини - безмежні. Обмежені тільки можливості хворих. Але це їхня проблема.
    Здоров'я хворого - турбота самого хворого.
    Я хворий, але перестав ходити по лікарях, тому що мені вже нічим ЇМ допомогти...
    Напис на двері стоматології: "Посміхайся, може ти це робиш останній раз!"
    Нет лучшего средства для создания идиотов, чем алкоголь (Emil Kraepelin)

  4. Вверх #4
    Супер модератор
    Начальник
    транспортного цеха
    Аватар для Alexandr
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    44
    Сообщений
    24,450
    Репутация
    2620
    Классика жанра: "Выпьем Эсмарх, где же кружка?".
    Мое дополнение: "Попе будет веселей!"
    Эстетическая компетентность есть функция воспитания.

  5. Вверх #5
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,200
    Репутация
    225710
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от Alexandr
    Классика жанра: "Выпьем Эсмарх, где же кружка?".
    Мое дополнение: "Попе будет веселей!"
    ... чьей ? ))
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  6. Вверх #6
    Супер модератор
    Начальник
    транспортного цеха
    Аватар для Alexandr
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    44
    Сообщений
    24,450
    Репутация
    2620
    Цитата Сообщение от Мэри_Поппинс
    ... чьей ? ))
    Конкретно той, которая пообщается напрямую с кружкой Эсмарха.
    Эстетическая компетентность есть функция воспитания.

  7. Вверх #7
    Постоялец форума Аватар для Squee
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa, Ukraine
    Сообщений
    2,623
    Репутация
    725
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Scary Story

    Сейчас я расскажу вам самую страшную историю, случившуюся между мною и женщиной. Ни секса, ни насилия, ни рокэнрола вы там не найдете. Только чистый, хичкоковский саспенс. Потому что история эта необычайно страшная, я ее под кат уберу, а то мало ли, вдруг меня какой младенец читает, или женщина беременная. Короче, дело было так.
    Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
    Нет. Я лучше по другому начну.
    Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить.
    Окончание здесь.
    Предупреждение: остаток истории содержит много ненормативной лексики.
    Гармонично недоразвитая личность

  8. Вверх #8
    Очень мило ^_^
    Я как-то наслушалась от своих знакомых химиков-биологов интересных историй. Ну к примеру..
    Парень учился на хирурга. Он мог бы стать идеальным врачом. Он все знал. Был очень талантлив.. но однажды, чистя морковку, он повредил палец. А таких уже не берут в хирурги (
    На самом деле это все очень печально. Но у медиков всегда был черный юмор ))

  9. Вверх #9
    Новичок Аватар для Hasu
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    68
    Репутация
    17
    Он что отрезал себе палец?
    Рана зажила бы и все было в порядке. Может просто передумал?
    Quae medicamenta non sanat, ferrum sanat;

  10. Вверх #10
    Понятия не имею, что он сделал с пальцем конкретно ))
    Он его как-то повредил.
    Кхм...

  11. Вверх #11
    Посетитель Аватар для Dashca
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    262
    Репутация
    37
    К теме черного юмора:
    - Сестра, вату, скальпель, спирту.
    - Сестра, всем спирту. Помянем!
    Все мировые пресс-центры сообщают о том, что вся моя жизнь -- сплошной рок-н-ролл.


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения