| ||
Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности.
Предлагаю обсудить такую тему "Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности". Причины, ситуации, поиск выхода из состояния саморазрушения в следствии возникновения разного рода зависимостей от кого-то, будь-то любимый человек, кумир, авторитет...
К примеру: потеря себя как личности в следствии увлечения кем-либо, когда мы стараемся угодить этому человеку, навязывая себе его хобби, увлечения, пристрастия, вкусы. К чему это приводит и как с этим бороться?
Не созерцай Зло, не внимай Злу, не изрекай Зла.
Ну как бы это и приводит к разрушению личности.Сообщение от Qwer31
Как с этим бороться? Как с созависимостью.
Сейчас существует два основных подхода для избавления от этого расстройства личности:
Первый - традиционный, которого придерживается официальное медицинское сообщество включая большинство терапевнтов. Он основан на следующем:
Созависимость обычно лечится как первичная болезнь. Если вам поставили диагноз попавшего в созависимость психотерапевт скорее всего будет рассматривать вашу болезнь как постоянную, наследственную, прогрессирующую и, возможно, даже неизлечимую. По мнению большинства психотерапевтов, вы никогда не вылечитесь от этой болезни. Самое лучшее, на что вы можете надеяться, так это на то, что вы будете иметьобщение с другими выздоравливающими созависимыми. Если вы регулярно будете посещать группы поддержки и работать над собой, вам не станет хуже и, быть может, вы будете не так ущербны, как до начала лечения.
Второй подход - новый.
Данный подход основывается на следующих предпосылках о причинах и избавления от созависимости:
- Это не первичная болезнь. Это расстройство, которое возникает вследствие незавершенности важных стадий развития личности в детстве.
- Это явление культуры. В связи со всепроникающей природой данной проблемы всю нашу культуру можно назвать созависимой.
- Модели созависимости продолжают возобновляться. Если данная стадия развития не завершается вовремя, она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребенка на последующих стадиях. А если эта стадия не завершается в детстве позднее или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая ее.
- Это прогрессирующий процесс исцеления. Созависимость, со всеми ее дисфункциональными симптомами, в действительности является прогрессирующим процессом излечения.
- Определенные средства и понимание со стороны других необходимы для выздоровления
- Необходим систематический подход к избавлению от созависимости. Поскольку все части нашей социальной системы поддерживают созависимость, необходимо использовать как систематический, так и индивидуальный подход к избавления от неё. Терапия, проводимая с супружескими парами, семьями и в группах, может эффективно помогать людям “разрывать” созависимость.
- В этом никто не виноват. Созависимость возникает между двумя и более лицами. Следовательно, нельзя ставить в вину одному из нас то, что он создал созависимые взаимоотношения.
На основании сказанного созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей.
Мы в своей работе основываемся на втором методе и делаем акцент на восстановление психологической автономии личности, на завершение этапа формирования этой автономии за счет:
- обучения личности умению любить и принимать себя и брать ответственность за свою жизнь на себя,
- обучения осознанию себя, своих чувств и потребностей, своих психологические границ во взаимоотношениях с другими людьми,
- обучения созависимых жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного “Я” с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития полного потенциала личности
На это направлены наши обучающие программы касающиеся как личностного развития, так и отношений. Результаты видим хорошие и ими очень доволны, что дает нам основание утверждать что этот подход эффективен.
Последний раз редактировалось Любимица счастья; 31.01.2012 в 14:40.
Любимица, а созависимость и с зависимостью не путаете?
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
Однозначно надо к психологу или к хорошему другу.
А Ленин жив?
Переводить стрелки на другой объект?
Или это посик своей самодостаточности через/ с помощью кого-то?
Не созерцай Зло, не внимай Злу, не изрекай Зла.
Потеря себя, как личности, это уже патология, шизофренического характера.
Такая аннигиляция возможна у психопатичных личностей, а вот причина такого уже психиатрами выясняется
Вот если рассмотреть вариант слияния с другим и растворения своего "Я" в другом - тут уже можно рассматривать травматичный опыт в раннем возрасте. Такое слияние означает, что не пройдена фаза автономии (3-х лет), про сепарацию вообще молчу, её и не было. Такие контакты строятся у пары, где шизоид в роли безграничного младенца
Любая зависимость - сигнал о помощи, как и психосоматика. А вот причины разные, как и проявления. Чаще всего зависимость - попытка спрятаться от ужаса, боли, гнева. Если с матерью (или замещающей фигурой) нету эмоциональной связи, теплоты, не сформированы базовые понятия о безопасности- то будет постоянный поиск в среде переходного объекта, который эту безопасность обеспечит. Ну а среда в наше время крайне изобретательна, придумает отмазки для любого
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
Зависимость имеет односторонний характер. Например зависимость от каких-либо веществ (алкоголь, табакокурение, наркомания и тп)
Со-зависимость имеет двухсторонний характер. Это когда ваша сигарета без вас не может прожить ни дня)) (шутка)
Потому она и СО-зависимость - совместная зависимость. Она создаетмся МЕЖДУ двумя личностями, и каждая личность в ней играет свою роль.
Последний раз редактировалось Любимица счастья; 31.01.2012 в 15:40.
Обратите внимание какая тема предложена ТС для обсуждения: ""Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности"
Речь не идет о разложении личности, которая свойственна психопатическим расстройствам. Речь идет о расстворении одной личности в другой и как следствие - разрушении этой личности.
Любимица счастья, очень интересно Вы общаетесь - задаёте мне вопрос и сами же на него отвечаете
Вы мой пост про потерю себя до конца дочитали? Там как раз по теме и написано
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
Есть разница? Разве есть зависимость вне "само"? Нет зависимости вне нашего "я". Или вы различаете зависимость следующим образом: подсел сам - самозависимость, подсадили - просто зависимость. Или - самозависимость, когда я хочу зависеть? Хочу такого плена?
Как выше уже начала пояснять Любимица счастья, зависимость, как эмоциональная, так и химическая, возникает от чего-то (причины пока не разбираем), соответственно, это "что-то" формирует в коре мозга выработку определённых веществ, без которых организм функционировать может с трудом. Созависимость - уже по самому слову понятно, что приставка "со-" означает существование рядом с чем-то, в данном случае - с зависимым. Причины этого существования, мотивы и подкрепления нужно разбирать в отдельной теме.
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
А если женщина сознательно отвергает факт своего желания находиться в зависимости от человека, но позволяет ему манипулировать собой, следовать его желаниям и полностью подавлять свои? Унижать себя и свое достоинство ставя чувства выше собсвтенного Эго, что тогда?
Не созерцай Зло, не внимай Злу, не изрекай Зла.
Давай и в этой теме!!! Я только за.. мне это очень интересно.
Неужели чувство, что тебя подавляют, "ставят на колени" может вызывать какие-то химические зависисти, чувство, что мужчина сильнее??? А разве это принак силы, когда кто-то подавляет???
И вообще почему люди начинают переступать через себя, что бы угодить любимому человеку, принимать то, что им кажется даже безнравственным или аморальным.
Конкретные примеры можно приводить, но это касается буквально каждой пары и отношений.
Не созерцай Зло, не внимай Злу, не изрекай Зла.
Наша лимбическая система очень приспособляема
А разве это любовь, если нужно ради эвфемерной и призрачной иллюзии соответствовать чьим-то соображениям? Уж тем паче, аморальным?
Переступают через себя люди раненые, травмированные, с крайне низкой самооценкой, перед ужасом столкновения с одиночеством, не социализированные, с пограничной организацией внутренней. ПО-другому жить боятся, поддержки в окружении нет (или не видят), вот и "отключаются", приспосабливаясь так, как могут себе позволить.
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
Вообще сам процес "Попадания " в созависимость многоэтапный.
Начнем с того, что человек с завершенными этапами развития личности крайне редко попадает в зависимости. ХОтя таких людей крайне мало.
То есть сначала мы имеем предрасположенность к созависимости - незавершенный этап развития психологической автономии.
Затем вы имеем какие-то отношения. любые. При незавершенности этапа психологической автономии внутри личности есть определенная неспособность самостоятельно справляться в неудовлетворенными психологическими потребностями. Для их удовлетворения "используется" другой человек. СОответственно другой человек "должен" обладать набором качеств которые "должны " помочь удовлетворить эти потребности.
Но весь фокус в том, что как правило в действительности никому не нравится когда его "используют". А использовать то приходится, ибо потребности "кричат" ДАЙ!
Чтобы добиться "Получения своего" такая личность требует, добивается и пускается во всевозможные ухищрения, в том числе и на уступки другому, чтобы в итоге быть признанным и получить необходимое. В результате возникают конфликты, непонимания - никому не нравится когда требуют, а неспособность восполнить потребности приводят к разочарованияв в другом человеке и в себе. Вот на этом пути "получения" от другого того, что необходимо самому разрушаются границы личности, происходит её "размытие" и разрушение...
Последний раз редактировалось Любимица счастья; 01.02.2012 в 20:48.
К сожалению, такое очень часто встречается!
Чаще всего именно женщины, девушки в состоянии "влюбленности" начинают путать свои желания с желаниями обожаемого объекта, тем самым растворяя свою личность, переступая через свои желания, воспринимая его желания за свои... как объяснить человеку, что это не любовь, да и как сказать "это не вкусно, если ему это вкусно"!
Неужели в этом всем кроется склонность к мазохизму?
Не созерцай Зло, не внимай Злу, не изрекай Зла.
Простите, но не сдержусь... первая реакция была АФИГЕТЬ!!! А ведь так и есть, именно что бы добиться своего мы и идем на уступки, а затем это нас затягивает.. а затем приводит к внутренним конфликтам
Не созерцай Зло, не внимай Злу, не изрекай Зла.
Да, а отказаться от выбранного пути уже практически невозможно и реально кажется все безысходным.
Мне кажется порой, что именно самоуверенность женщины в данном случае заставляет ее снова наступать и наступать на те же грабли, дабы добиться своего, дабы доказать "я лучшая" и ее внутренняя сила и является самым слабым звеном.
Не созерцай Зло, не внимай Злу, не изрекай Зла.
Кто сказал что невозможно? Все возможно и очень даже возможно.
Сила это не к женщине. Если женщина хочет быть сильной, то ей надо приготовиться быть одинокой и соответственно несчастной.
И толкает женщину не самоуверенность, а сильная потребность "получить". Пока она не знает других способов получить, она будет делать то что делала с маниакальным постоянством
Но можно научиться, и все будет получаться легко и красиво. И приносить удовольствие всем участвующим.
Да все возможно и нет ничего обратного, если человек сам желает измениться, а если нет?Кто сказал что невозможно? Все возможно и очень даже возможно.
Сила это не к женщине. Если женщина хочет быть сильной, то ей надо приготовиться быть одинокой и соответственно несчастной.
И толкает женщину не самоуверенность, а сильная потребность "получить". Пока она не знает других способов получить, она будет делать то что делала с маниакальным постоянством
Но можно научиться, и все будет получаться легко и красиво. И приносить удовольствие всем участвующим.
Не так давно общалась со знакомой, которая на почве "любви" не просто помешалась, а потеряла свое лицо, себя, это уже не она... и во всем этом у нее бесконечная настойчивость и уверенность в том, что она получит желаемое... но какого х... нужно иметь такое желаемое, которое тебя унижает, стаптывает с г..., опускает и называет своей вещью буквально?
Не созерцай Зло, не внимай Злу, не изрекай Зла.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки