Тема: Консультации психолога

Ответить в теме
Страница 8 из 30 ПерваяПервая ... 6 7 8 9 10 18 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 141 по 160 из 595
  1. Вверх #141
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    «Меня ребенок выводит из себя. Я теряю над собой контроль. Это меня пугает».
    Гнев родителей - эмоция, заслуживающая самого пристального внимания. Вы не первый, испытывающий сильнейшее желание обозвать своего ребенка страшными словами, шлепнуть или ударить его. Это ужасное чувство, за которым следует осознание страшной вины и своей неполноценности как отца или матери. Временами все мы сердимся на детей. Сначала остыньте, успокойтесь, а затем рассмотрите детский проступок. Научитесь замечать нарастание эмоций до момента, когда наступает потеря контроля. Выражайте свои чувства, ясно давайте понять причину вашего гнева и удалитесь, чтобы дать выход эмоциям. Наказание в этот момент снимает ответственность с ребенка. Ответная агрессивность создает атмосферу борьбы за власть. Удары крик лишь учат ребенка насильственной реакции и рождают еще большую ярость, стыд, вину, пониженное самоуважение. В таких случаях не следует терзать себя. Как всякий человек, вы совершаете ошибки. Извинитесь перед ребенком и в следующий раз поступите иначе. Это требует мужества. Ребенок должен услышать от вас, что вы всегда будете его любить, хотя из-за его поступков вы иногда очень нервничаете.
    Пока вы сердитесь, не назначайте наказания. Возьмите тайм-аут. Не бойтесь сказать: « Я сержусь! Мне нужно время, чтобы подумать. Нам обоим стоить остыть, а потом поговорим». Когда вы успокоитесь, ситуация будет видеться по иному.
    Для профилактики гнева
    -Регулярно проводите какое-то время одна без ребенка.
    -Находите для себя время и поддерживайте высокий уровень эмоциональной энергии.
    - Читайте вместе детские книги, чтобы содействовать обсуждению своих переживаний.
    -О вашем плохом настроении лучше давать понять другим членам семьи с помощью простых знаков.
    -Если гневные чувства выходят из-под контроля, обратитесь к врачу. Это очень важно и для вас и для ребенка.
    Джослин К.Р.
    семейный психолог
    Консультации психолога


  2. Вверх #142
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ

    Я всё время имею дело со случаями семейного насилия. Над женщинами. От вполне "благонравных" мужчин. К сожалению даже в открытом обществе женщина не может уйти от насильника. А в закрытых обществах, к сожалению, женщина вообще лишена поддержки, и окружающие вторят, что, мол, ты - женщина, должна терпеть и любить, и значит мало любишь и не слушаешься его, раз он тебя так. Я работаю с людьми очень разных традиций. И везде одно и то же.

    Мужчины тоже попадают в ситуацию домашнего насилия. Но женщина-насильник - явление довольно редкое. Мужчина зачастую уверен, что он облагодетельствовал жену, посадив её дома и обеспечивая её все необходимым, и позволяет себе вести себя с ней как с рабыней. Апеллируя к "ТЫ ДОЛЖНА!". Однако женщина ничего не должна. В случае домашнего насилия, единственное, что должна женщина - забрать детей и уйти. Что бы там ни говорили окружающие и даже махараджи.

    Обычная трепотня насильника в такой ситуации - смотри, до чего ты меня довела! И эти аргументы, как правило, подтверждаются очень убедительными доказательствами. Насилие - это наркотик слабого. Мужчина, позволяющий себе издеваться над женой и детьми, познал вкус особой власти, которой он нигде не может хлебнуть. В этом случае насилие - это наркотик. Причём даже на физиологическом уровне вырвавшаяся ярость вызывает схожие с кайфом процессы. И как всякий наркоман насильник отлично обосновывает то, что он делает, сочиняет свою философию.

    Женщина сама по себе - существо гораздо более нежное, чем мужчина. Её уязвимость ещё и в её состояниях, в её зависимости эмоциональной и материальной, в которую она попадает, когда беременеет и рожает ребёнка. Женщина с ребёнком в разы уязвимей. Для девочки, которая в детстве терпела от насильника-отца, очень высокий шанс, что она привлечёт насильника партнёра. Но на самом деле жертвой насилия может стать каждая женщина. Иногда на столько успешная и никогда в жизни не попадавшая в такую ситуацию, что она просто поверить не может долгое время, что это с ней происходит, и списывает всё на какие-то фантастические причины, вроде: "Он слишком страстный!" или что-то в этом духе.

    К сожалению, в тех ситуациях, в которых я сейчас сталкиваюсь с семейным насилием, мне приходится просто учить женщин обращаться с насильником мужчиной, потому что уйти от него она не может. Моё мнение, что мужчина должен обеспечить безопасность женщине и ребёнку. Если он не может, и, более того, сам является для женщины источником опасности - она не должна ему. Вернее она должна уйти и жить с ребёнком отдельно от него.

    Я, кстати, за ту же ситуацию, если женщина является насильником. Но женщины больше склонны пускать свою ярость к миру и неудовлетворённость в себя. Женский путь агрессии - это депрессия, разрушение себя. Депрессии бывают сильно разные, конечно, но это очень частая причина.

    Причина и того, и другого, увы, в том, что нас ничему не учат. Нас не учат выражать гнев, направлять его, руководить собой и своими эмоциями. Мы даже эмоций своих не знаем, потому что подавляем их с малолетства и хорошо распознаём только раздражение. Мы не знаем, что мы чувствуем в тот или иной момент, чего мы прямо сейчас испугались. Мы просто не мониторим свои состояния - мы не умеем этого делать. И когда в одной, скажем, квартире сходятся люди, которые из всей палитры ощущений распознают только раздражение, то случаются очень странные и страшные вещи.

    Мы не можем говорить о своём недовольстве спокойно и часто не умеем сами себе помогать в своём недовольстве. Короче, куча проблем, куча проблем. Но если имеет место насилие, причём постоянное - не надо тешить себя иллюзией, что это пройдёт, человек поймёт и всё изменится. Для того чтобы этот человек что-то понял, нужна работа и мотивация. Но чаще всего закрепляется механизм нарастающего болезненного напряжения и потом резкого облегчения через разрядку. Это как оргазм. Не зря народная молва говорит: "Милые бранятся - только тешатся". Потому что скандал в семье - это, в том числе, разрядка и сексуального напряжения. Поскольку, как я уже писала, энергия в теле едина.

    Для того чтобы что-то тут изменить - нужна долгая и серьёзная работа. Как правило, для насильника это очень болезненный процесс. Потому что больше всего такие люди боятся чувства вины. Чаще всего это связано с детством. Чувство вины невыносимо. Потому что это не та вина, которой стыдят окружающие: "Ай-ай, как ты виноват!" Это вина ресурсная, связанная с ответственностью, которая в данной ситуации является толчком к перерождению, изменению системы. Это то самое раскаяние, покаяние, о котором так давно известно. Очищающий огонь, в котором очень тяжело находиться. Настоящее раскаяние в этой ситуации - это не просто извинения, слёзы и цветы - это поворот к своей жизни лицом с целью изменить её, когда нарастающее раздражение внутри наталкивается на осознание и понимание, что происходило на самом деле и может произойти. Женщин, кстати, это касается в отношениях с детьми. Истязающие матери - не такое уж редкое явление.

    ©Ксения Трухан
    семейный психолог
    Консультации психолога

  3. Вверх #143
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    ПСИХОСОМАТИЧЕСКИЕ РАССТРОЙСТВА

    Что это?

    В переводе с греческого «психе» означает душа, «сома» - тело; пока человек жив, психе и сома неразрывно связаны. Эта нехитрая взаимосвязь упрощенно отражена в народном высказывании: «В здоровом теле здоровый дух». В обратную сторону это тоже работает: волнения и неблагополучие души отражаются на состоянии тела. Соматические заболевания, обусловленные психогенными факторами, называют «психосоматические расстройства».

    Если взглянуть широко, психосоматикой является вообще все, что затрагивает тело либо душу человека. Однако любые столь широкие обобщения для практического применения бессмысленны: на практике к психосоматическим расстройствам относят только те заболевания тела, для которых не удается достоверно выяснить физическую или органическую их причину. Если такая причина известна - разумнее начать с ее устранения, прежде чем углубляться в психологические причины заболевания.

    Как это выглядит?

    Психосоматика - это отнюдь не притворство. В случае психосоматического расстройства человек испытывает все признаки болезни, причем, в отличие от ипохондрии, эти признаки вполне подтверждаются объективными данными. То есть, при медицинском обследовании врач определяет, что жалобы больного подтверждаются данными измерений и анализов, но причина этих жалоб неясна: органических изменений в организме не отмечается или они недостаточны для того, чтобы выдавать подобную картину.

    К психосоматике могут относиться (а могут и не относиться, проконсультируйтесь вначале с врачом!) следующие нарушения:

    - боли и спазмы различной локализации, как острые, так и хронические;

    - в том числе боли в суставах и позвоночнике, когда рентген не показывает существенных изменений;

    - в том числе болезненность внутренних органов, состояние которых по данным исследования не изменено;

    - тошнота вплоть до рвоты, при отсутствии физической причины;

    - вегетососудистые расстройства (повышение температуры, давления, усиленное сердцебиение);

    - затруднения дыхания (кашель, спазмы дыхательных путей, в т.ч. астма, привычные бронхиты и воспаления легких);

    - кожные реакции (начиная от быстропроходящих раздражений - и до хронических аллергий и нейродермитов).

    Ну и так далее, в общем: практически любой недуг тела может иметь причину в душевном состоянии. Я перечислила только те, которые встречаются чаще всего.

    Как это происходит?

    Вплоть до XVIII века такие психологические факторы, как жестокая неудача, смерть любимого или разочарование в любви, вполне естественно считались врачами важными причинами телесных недугов. Но к концу XIX века исследования в микроскопии привели врачей к предположению, что все заболевания носят органический характер и вызываются физическими поражениями, микробами или вирусами. Истина, как обычно, посередине: к началу нашего столетия труды психологов уже на новом уровне привлекли внимание общества к тому, что органические заболевания могут иметь психологическое происхождение. При этом многие люди хоть и знают, что психологические факторы могут влиять на течение органического заболевания, или даже инициировать его, - но весьма туманно представляют, как это происходит.

    ...Наверное, каждый замечал, что интенсивная эмоция всегда сказывается на состоянии тела: если вы испуганы, вы сжимаетесь, и сердце бьется как бешеное; если вы радуетесь, у вас растягиваются в улыбке губы и теплеют руки; если вы грустите, у вас наворачиваются на глаза слезы, и чувствуется тяжесть в груди... Все эти соматические явления каждый может наблюдать на себе. Но иногда человек бессознательно как бы «запрещает» себе некоторые эмоции, - например, считает, что из-за таких мелочей печалиться не пристало. Сжимает зубы, и действительно перестает чувствовать печаль, и улыбается, как ни в чем не бывало. Казалось бы, это же хорошо?

    К сожалению, эта запретная печаль никуда не девается. Она по-прежнему производит свою соматическую работу в теле, но только теперь эта тяжесть в груди как бы не связывается уже ни с какой эмоцией. Человек не чувствует никакой печали. Эмоция зажата там внутри и наружу не выходит; в телесной психотерапии это явление так и называют: телесный блок. Мышцы в этом месте хронически спазмированы, кровообращение соответствующих тканей нарушено, и со временем эта привычная тяжесть может перерасти в бронхит или даже инфаркт... Это цена за удовольствие не чувствовать психологического дискомфорта.

    Что же делать?

    Если после медицинского обследования, у врачей соответствующей специализации причина вашего недомогания по-прежнему неясна, или если вы связываете начало заболевания с сильным эмоциональным потрясением, вам имеет смысл проконсультироваться с психотерапевтом. Предметом консультации вполне может являться ваше физическое состояние, если психологически вы ощущаете себя «в полном порядке». С помощью специалиста вы сможете выяснить, действительно ли ваше психологическое состояние не оказывает негативного влияния на ваше тело или все-таки в бессознательном происходит нечто, чего вы не чувствуете, но что проявляется соматическими заболеваниями?

    Психотерапевт - это тот специалист, который делает ваше собственное бессознательное вам ближе и понятнее. Если вы убедитесь в том, что там все в порядке, то и слава богу. Если же вы выясните, что в бессознательном происходят некие процессы, которые приводят к возникновению соматических болезней, вы сможете осознанно сделать выбор: ограничиться ли ремонтом тела, или позаботиться еще и о душе. Психологический дискомфорт, будучи осознан, может быть устранен. Это гораздо эффективнее снимает психосоматические расстройства, чем лечение тела.

    ©Ольга Подольская
    семейный психолог
    Консультации психолога

  4. Вверх #144
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    ПСИХОСОМАТИЧЕСКИЕ РАССТРОЙСТВА

    Что это?

    В переводе с греческого «психе» означает душа, «сома» - тело; пока человек жив, психе и сома неразрывно связаны. Эта нехитрая взаимосвязь упрощенно отражена в народном высказывании: «В здоровом теле здоровый дух». В обратную сторону это тоже работает: волнения и неблагополучие души отражаются на состоянии тела. Соматические заболевания, обусловленные психогенными факторами, называют «психосоматические расстройства».

    Если взглянуть широко, психосоматикой является вообще все, что затрагивает тело либо душу человека. Однако любые столь широкие обобщения для практического применения бессмысленны: на практике к психосоматическим расстройствам относят только те заболевания тела, для которых не удается достоверно выяснить физическую или органическую их причину. Если такая причина известна - разумнее начать с ее устранения, прежде чем углубляться в психологические причины заболевания.

    Как это выглядит?

    Психосоматика - это отнюдь не притворство. В случае психосоматического расстройства человек испытывает все признаки болезни, причем, в отличие от ипохондрии, эти признаки вполне подтверждаются объективными данными. То есть, при медицинском обследовании врач определяет, что жалобы больного подтверждаются данными измерений и анализов, но причина этих жалоб неясна: органических изменений в организме не отмечается или они недостаточны для того, чтобы выдавать подобную картину.

    К психосоматике могут относиться (а могут и не относиться, проконсультируйтесь вначале с врачом!) следующие нарушения:

    - боли и спазмы различной локализации, как острые, так и хронические;

    - в том числе боли в суставах и позвоночнике, когда рентген не показывает существенных изменений;

    - в том числе болезненность внутренних органов, состояние которых по данным исследования не изменено;

    - тошнота вплоть до рвоты, при отсутствии физической причины;

    - вегетососудистые расстройства (повышение температуры, давления, усиленное сердцебиение);

    - затруднения дыхания (кашель, спазмы дыхательных путей, в т.ч. астма, привычные бронхиты и воспаления легких);

    - кожные реакции (начиная от быстропроходящих раздражений - и до хронических аллергий и нейродермитов).

    Ну и так далее, в общем: практически любой недуг тела может иметь причину в душевном состоянии. Я перечислила только те, которые встречаются чаще всего.

    Как это происходит?

    Вплоть до XVIII века такие психологические факторы, как жестокая неудача, смерть любимого или разочарование в любви, вполне естественно считались врачами важными причинами телесных недугов. Но к концу XIX века исследования в микроскопии привели врачей к предположению, что все заболевания носят органический характер и вызываются физическими поражениями, микробами или вирусами. Истина, как обычно, посередине: к началу нашего столетия труды психологов уже на новом уровне привлекли внимание общества к тому, что органические заболевания могут иметь психологическое происхождение. При этом многие люди хоть и знают, что психологические факторы могут влиять на течение органического заболевания, или даже инициировать его, - но весьма туманно представляют, как это происходит.

    ...Наверное, каждый замечал, что интенсивная эмоция всегда сказывается на состоянии тела: если вы испуганы, вы сжимаетесь, и сердце бьется как бешеное; если вы радуетесь, у вас растягиваются в улыбке губы и теплеют руки; если вы грустите, у вас наворачиваются на глаза слезы, и чувствуется тяжесть в груди... Все эти соматические явления каждый может наблюдать на себе. Но иногда человек бессознательно как бы «запрещает» себе некоторые эмоции, - например, считает, что из-за таких мелочей печалиться не пристало. Сжимает зубы, и действительно перестает чувствовать печаль, и улыбается, как ни в чем не бывало. Казалось бы, это же хорошо?

    К сожалению, эта запретная печаль никуда не девается. Она по-прежнему производит свою соматическую работу в теле, но только теперь эта тяжесть в груди как бы не связывается уже ни с какой эмоцией. Человек не чувствует никакой печали. Эмоция зажата там внутри и наружу не выходит; в телесной психотерапии это явление так и называют: телесный блок. Мышцы в этом месте хронически спазмированы, кровообращение соответствующих тканей нарушено, и со временем эта привычная тяжесть может перерасти в бронхит или даже инфаркт... Это цена за удовольствие не чувствовать психологического дискомфорта.

    Что же делать?

    Если после медицинского обследования, у врачей соответствующей специализации причина вашего недомогания по-прежнему неясна, или если вы связываете начало заболевания с сильным эмоциональным потрясением, вам имеет смысл проконсультироваться с психотерапевтом. Предметом консультации вполне может являться ваше физическое состояние, если психологически вы ощущаете себя «в полном порядке». С помощью специалиста вы сможете выяснить, действительно ли ваше психологическое состояние не оказывает негативного влияния на ваше тело или все-таки в бессознательном происходит нечто, чего вы не чувствуете, но что проявляется соматическими заболеваниями?

    Психотерапевт - это тот специалист, который делает ваше собственное бессознательное вам ближе и понятнее. Если вы убедитесь в том, что там все в порядке, то и слава богу. Если же вы выясните, что в бессознательном происходят некие процессы, которые приводят к возникновению соматических болезней, вы сможете осознанно сделать выбор: ограничиться ли ремонтом тела, или позаботиться еще и о душе. Психологический дискомфорт, будучи осознан, может быть устранен. Это гораздо эффективнее снимает психосоматические расстройства, чем лечение тела.

    ©Ольга Подольская
    семейный психолог
    Консультации психолога

  5. Вверх #145
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    ПРАВО НА "НЕ МОГУ"

    Насколько для нас естественно сказать "не могу" в ответ на чьи-то ожидания?
    Насколько присвоено право выбирать себя, свои - а не чьи-то - интересы?
    Насколько мы способны выдерживать неизбежно появляющееся ответное недовольство?

    Тема эта отнюдь не однозначная; на любые запросы внешнего мира мы реагируем чаще всего двумя способами:
    пытаемся соответствовать этим ожиданиям из страха оказаться "плохими" (а плохих никто не любит)
    или же удаляемся, убегаем, сопротивляемся - зачастую излишне защищаясь там, где нет никакой угрозы.



    ..."Я всегда брала на себя решение всех семейных проблем: договаривалась..., находила..., судилась, поддерживала, давала советы, зарабатывала....
    Я как будто не могла "бросить" свою большую семью, как будто обязана ее тащить на себе, содержать...
    В том числе - мужа, родителей, взрослых детей...
    Сейчас я вымотана до предела; не могу больше нести, и не могу бросить.
    Силы кончились уже давно, я в тупике; не имею представления, как из него выйти."

    ..."Я как будто всегда настороже: мне кажется, все меня хотят использовать в своих целях, вовлечь в чужие игры; где из меня вытащат все силы, обесточат энергию, обнулят как личность.
    Из-за этого я все время в защите, часто избегаю контакта даже с близкими, - мне трудно сохранить себя, когда на меня оказывают давление."

    Эти стратегии кажутся противоположными, но задача их одна: к ним прибегают, когда трудно "удержать" границу, отстоять себя от сторонних ожиданий.
    Граница всегда "держится" на присвоенном праве, в данном случае - праве не хотеть и не мочь отвечать чьим-то чаяниям.

    ...Как-то на терапевтической группе я предложила участникам поразмышлять: что именно им разрешалось "не мочь" в детстве, когда эти права формируются?
    Картина оказалась удручающей: от детей требовалось быть практически всесильными, в то время как "не мочь" было нельзя.

    ...Нельзя было не мочь не справляться (с любым делом, поручением), вместо этого было ожидание: "Справляться нужно всегда, а если не справляешься - ты слабый, неконкурентноспособный, плохой; мы такого тебя боимся, не знаем, что с таким тобой делать, и потому не принимаем";

    Нельзя было не включаться в семейные разборки, нужно было непременно поддерживать наиболее инфантильную сторону или же вообще всех воюющих в их конфликтах и разногласиях, порой неся на себе недетские функции миротворца и жилетки;
    Нельзя было не мочь быть сильным, было запрещено жаловаться, просить, часто - чувствовать;
    Нельзя было не мочь не радовать родителей, не поддерживать их в ощущении, что они - хорошие родители, и так хорошо справляются со своими обязанностями...

    Фактически для многих нельзя было не быть взрослыми,
    в противном случае грозило клеймо "плохой" с последующим отвержением и пожизненным отказом в любви.

    Вот эта конструкция: "Если ты посмеешь не соответствовать нашим ожиданием, ты никогда не получишь даже шанса быть любимым" и держит нас мертвой хваткой, когда мы,
    отказывая себе в своих интересах, бежим спасать кого-то из близких (бывает - даже не близких),
    или, напротив, рубим все контакты, лишь бы не попадать в зависимость от чьих-то ожиданий.

    ...Я предложила группе поразмышлять - а с чем хочется не справляться? Чего именно хочется не мочь?
    Где важно обозначить свои естественные ограничения и провести границу своих возможностей?

    Я привожу лишь немногое из услышанного...
    ...Я больше не могу быть сильной,
    не могу не плакать,
    не могу не ждать от мира поддержки,
    не могу не просить о помощи,
    Я не могу любить всех, особенно тех, кто не нравится,
    не могу больше отказывать себе,
    не могу отвечать за чувства других,
    не могу испытывать столько вины,
    не могу насиловать себя!

    ...Как грустно, что мы отказываем себе в естественных правах только лишь потому,
    что боялись быть в детстве плохими для своих родителей.
    Страх не соответствовать их ожиданиям оживляет ощущения ужасного конца в случае несогласия;

    И мы не верим, что другие люди способны выдержать последствия сказанного "не могу"
    потому что мы видели, что родители с ним почти не справлялись.

    Кажется, что и сейчас окружающие не выдержат, рухнут, пропадут, умрут, будут смертельно обижены, проклянут, бросят, разочаруются.
    Иногда это и вправду бывает так, есть очень хрупкие, ранимые люди, и их разочарование придется пережить; есть и такие, которые способны справиться со своим разочарованием и недовольством, когда мы что-то не можем сделать для них.

    А есть и такие персонажи, которым просто необходимо обозначить границу.
    Тем, кто хочет больше, чем мы можем дать... И тем, кто убегает, боясь "давления"...

    Нашим детям важно знать: родители, обладая своими ограничениями, не всесильны.
    Встретившись с нашими границами и ограничениями, они будут учиться опираться на себя - когда родитель уже не в силах подставить плечо.

    "Я делаю то, что могу. Больше дать я не в силах.
    Ты можешь попробовать другие возможности.Ты можешь попробовать сам."

    Как уже говорилось, такое заявление без последующей вины окажется возможным лишь в том случае,
    если будет присвоено право быть "плохим", не соответствующим чьим-то ожиданиям.
    И если хватит устойчивости выдержать чужое недовольство.
    Выдержать, оставаясь в отношениях, не убегая, не обвиняя в ответ.

    Если немного присвоить себе право и возможность быть плохим - в той части, где уже нет возможности помогать другим в силу своих ограничений,
    мы вернем себе естественное человеческое право
    Не мочь, не справляться, не хотеть,
    Отдавая только то, что мы можем, хотим и способны отдать.

    Когда это право будет получено,
    чрезмерная ответственность, как и чрезмерное избегание,
    которые так перегружают или рушат отношения,
    сойдут за ненадобностью на нет.

    Вероника Хлебова.
    [/B][/COLOR]
    семейный психолог
    Консультации психолога

  6. Вверх #146
    Новичок Аватар для Линария
    Пол
    Женский
    Сообщений
    19
    Репутация
    46
    Добрый день! Наш ребенок не хочет жевать пищу. Уже очень большой. Были и у психолога и у психиатра (больница им. Резника). Посылают друг к другу. Что можно и можно ли что то сделать?

  7. Вверх #147
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от Линария Посмотреть сообщение
    Добрый день! Наш ребенок не хочет жевать пищу. Уже очень большой. Были и у психолога и у психиатра (больница им. Резника). Посылают друг к другу. Что можно и можно ли что то сделать?
    День добрый. К сожалению, предоставленной в вопросе информации мне недостаточно для того, чтобы я смогла что-то Вам ответить. Если хотите - позвоните мне по тел. 050 333 40 38, возможно, телефонный разговор позволит мне получить более полное представление о ситуации.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  8. Вверх #148
    Новичок Аватар для Линария
    Пол
    Женский
    Сообщений
    19
    Репутация
    46
    Позвоню

  9. Вверх #149
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

    Карл Густав Юнг
    семейный психолог
    Консультации психолога

  10. Вверх #150
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Для мужчин.
    автор Майя Щепина

    Как отличить "мамочку" от "женщины"

    Это очень важно. Потому что внешне их иногда трудно различить. Обе могут быть с виду грудастыми нимфами, хрупкими подростками, "серыми мышами" и жгучими красотками… Но по сути своей – разные они. И только с женщиной можно быть мужчиной. А с мамочкой – хорошим или плохим мальчиком.
    Если ей за Вас стыдно… по разным поводам, ну например вы неправильно держите вилку или не знаете, как правильно писать слово промискуитет. Или там… не шаркнули вовремя ножкой на вечеринке, не поздравили тещу с днем танкиста… - насторожитесь, навострите свои мачовские уши – стыдно бывает мамочке за плохо воспитанного мальчика. Она, мамочка, просто краснеет, как помидор, если Марьванна заметит, что у вас сегодня уши недостаточно чисты. И падает на кровать с тряпкой на голове, если не дай Бог, Вы прилюдно оконфузились, рассказав несмешной и пошлый анекдот – весь во мху от древности…


    Женщина точно знает, где начинаетесь Вы. И Она. Поэтому если ей и бывает стыдно, то только редко и за себя. Или за своего реального ребенка. Хыхы.
    Мамочки обречены прощать. Усыновленного мужика на дороге не оставишь, поэтому мамочки стенают, нудят, читают долгие лекции, но никак не вышлют «трудного» к верховному божеству – ***богу. Там, где Женщина говорит: я не потерплю… ну чего, например. Например - вранья. А будешь врать – вали прям сейчас. Там мамочки терпят, пьют успокаивающие капли и жалуются. А потом им можно нарвать на клумбе ромашек – и снова можно врать. Потому что ответственность-то не на Вас, а на мамочке. Поэтому если Ваша сверхнаглость, гиперборзость и пиковая разнузданность ее до сих пор не сподвигла выслать Вас в сад с сопроводительным пинком… То вероятность, что вы завязли в отношениях с мамочкой велика. А это… нехорошо. С мамочками нельзя трахаться – вы может этого еще не знаете. Но Он – второй, т.е. главный член вашего небольшого коллектива… рано или поздно в этом разберется. Интуитивно. И фффсе. Ну собственно.. а че… зато завтрак на столе, рубашки постираны, запасной памперс в портфеле. Что еще надо-то? Если Вы отвечаете: «ничего» - Вы послушный мальчик. За это Вам Дед Мороз обязательно подарит порнокомиксы. Женщина не позволит на себя наступать. По мамочке периодически можно ездить на танке. Даже с друзьями…
    Мамочки знают, как правильно жить. Это включает в себя ФСЕ. Начиная с того, как чистить зубы и заканчивая тем, какая должна быть температура в январе будущего года. Эти тетки – просто живые папки с правилами. Как дышать, где смеяться, что говорить, а что нет. И хотя это удобно иногда, насторожитесь, уважаемый. Спросите себя, а чьи это правила? А согласны ли Вы расплатиться за то, что с Вас пьяного снимут ботинки отсутствием выбора в жизни? Не дороговато?
    Мамочку можно узнать по словам: я потратила на тебя… Это в широком диапазоне. Лучшие годы, например. Или – здоровье. Или еще что-то… ,что вам никогда не восполнить. Вы в вечном неотдаваемом постоянно растущем долгу. И там, где Женщина скажет; «я тебе благодарна за цветы». Там мамочка скажет: «ну дождалась, наконец! Наверное, что-то натворил… сам додумался или кто подсказал? Надеюсь, теперь всегда будешь так делать?» И пойдет жарить котлеты. Потому что такая задача мамочки – кормить обалдуя. А женское предназначение – оно другое. И если перестать быть мальчиком: безответственным и нуждающимся в постоянной опеке,… то есть все шансы. На то, чтобы быть Мужчиной с Женщиной))
    семейный психолог
    Консультации психолога

  11. Вверх #151
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    «Всё, что раздражает в других, может вести к пониманию себя» К.Г.Юнг
    семейный психолог
    Консультации психолога

  12. Вверх #152
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаянных поисках этой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит …

    © Макс Фрай
    семейный психолог
    Консультации психолога

  13. Вверх #153
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Видео с конференции "Насилие в семье и проблемы психического здоровья: медицинская помощь, психологическая и социальная работа, правозащита" + круглый стол «СТОП НАСИЛИЮ В СЕМЬЕ. РЕСУРСЫ ОБЩЕСТВА» , доклад "Психология жертвы" https://www.youtube.com/watch?v=YIHCw_z4C2k#t=237
    семейный психолог
    Консультации психолога

  14. Вверх #154
    Посетитель Аватар для Медвежоночек
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    470
    Репутация
    125
    Добрый день! Подскажите пожалуйста сколько стоит консультация/приём? И работаете ли Вы с детьми (возраст 9 лет)? Проблема с воровством.

  15. Вверх #155
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от Медвежоночек Посмотреть сообщение
    Добрый день! Подскажите пожалуйста сколько стоит консультация/приём? И работаете ли Вы с детьми (возраст 9 лет)? Проблема с воровством.
    Здравствуйте. Спасибо за вопрос. Консультация длится 1 час. И стоит 100 грн. Работаю с семьей системно. Дети - это неотъемлимая часть семейной системы. С детьми провожу коррекционную работу при необходимости. Однако основная нагрузка для изменений в поведении ребенка ложится на работу с родителями. Есть опыт работы с ситуацией, которую Вы описываете.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  16. Вверх #156
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    ЧУВСТВА ВСЯКИЕ НУЖНЫ. Ирина Бирюкова

    Чувства руководят нашими поступками. Без них невозможно самопонимание и развитие взаимоотношений между людьми. Одной из задач развития является умение понимать телесные проявления чувств (жесты, позы, интонации, выражения лица, внутренние ощущения, динамику напряжения расслабления в теле) и выражать их словами. Важно помнить, что обучаться языку чувств никогда не поздно. И прежде всего – родителям, чтобы научить этому своих детей.

    Как же разобраться в многообразии чувств?

    Принять и пережить

    Первая группа – аффекты кризисные (горе, страх, гнев, отвращение, стыд). Мы обычно называем их негативными и стараемся подавить, игнорировать, не дать им проявиться, так как их часто не одобряют в семье, в культуре. Но без них невозможно справляться с трудными ситуациями, переживать и выходить из кризиса. Конечно, многие сказали бы: а зачем переживать, страдать? Лучше хорошо подумать и найти выход… Но переживание – наше человеческое свойство, через которое закаляются и становятся зрелыми душа и дух. В этом наше отличие от компьютеров и прочих машин. Только через переживание самых разных чувств мы открываем свое сердце красоте, истине, вере, справедливости, доброте, творчеству…

    Более того, чувства, которые не были узнаны, признаны, пережиты, не нашедшие своего адекватного выражения, чаще всего становятся пусковыми в телесных симптомах, соматических заболеваниях. Также они приводят к подавленности, равнодушию, неумению быть в настоящем моменте, искаженному восприятию реальности, эмоционально двигательной зажатости. Например, мама пришла уставшая, на работе неприятности. А 9летняя дочь не помыла за собой посуду и не выучила уроки. С порога мама кричит: «Как мне все надоело! Ты лентяйка! Никчемная!» Дочь тоже злится, хлопает дверью своей комнаты. Приходит чувство несправедливости. Гнев, стыд, вина, обида, страх столь сильны, что для них нет слов, их невозможно понять. Хаос переживаний взрывает ее изнутри, она не в состоянии переварить всю силу этих чувств. Решает, что обиделась на маму. Пытается отключить эмоции, учить уроки. Сосредоточиться невозможно. Почему то заболел живот, голова… Она выходит с этим к маме. Мама уже не злится, начинает спрашивать, что болит. О чувствах – ни слова. Так закрепляется модель поведения: мир в отношениях восстанавливается, если заболеть.

    Этот эпизод из истории женщины, которая уже в возрасте 30 лет обратилась к психологу. Выйдя замуж, она столкнулась с тем, что, с одной стороны, испытывает много раздражения и не знает, как с ним справляться, с другой стороны, стала много болеть, на работе не может сосредоточиться, стала неэффективной как сотрудник. Эпизод из ее детства – типичная повторяющаяся ситуация. Она стала одной из основных, сформировавших модель разрушительного для нее самой взаимодействия с чувствами. Это – страх перед гневом, в первую очередь собственным, подавление его, неумение понять весь хаос чувств, бушующих внутри, назвать их (в семье не использовали язык чувств). А в результате – уход в себя, потеря жизненных сил, способности концентрироваться на выполнении задач… Уход в болезнь вместо прояснения чувств и отношений. Налаженная жизнь стала разрушаться, в семье воцарилась отчужденность, на работе нарекания, плохое физическое самочувствие…

    А вот другой вариант аналогичной ситуации. Мама, понимая, чем она раздражена, говорит, придя домой: «У меня был трудный день, я очень разозлилась на одну ситуацию на работе, и у меня нет сил. Я просто возмущена, что посуда не вымыта, хотя мы с тобой договорились!» Дочь отвечает: «Извини, я забыла. Я сейчас вымою». Она тоже злится, но понимает – упрек справедлив. Виновата. Успокаивается. Догадайтесь, чем различаются эти два эпизода? Взрослый начинает говорить о своих чувствах, не смещая гнев с рабочей ситуации на дочь, но высказывая недовольство по поводу невымытой посуды. Разница – в интенсивности проявления раздражения и ясности причин. Это дает возможность им дальше договариваться, в отличие от первой ситуации.
    Творческий подход

    Трансформирующие, позитивные аффекты – это интерес и радость. Интерес помогает людям испытывать удовольствие от нового. А радость – наслаждаться общением и взаимоотношениями со знакомыми, особенно с теми, кого мы любим. Они также помогают изменять любые эмоции, лежат в основе игры и творчества. Вот почему детские игры – не просто развлечение. Это огромные исследования и переработка получаемой детьми информации о внутреннем и внешнем мире. В играх они проживают разные ситуации и связанные с ними эмоции, могут преобразовывать их и находить разные формы выражения. Способность играть и в дальнейшем лежит в основе творческого подхода к жизни.

    Остановиться и понять

    Третья группа состоит из одного аффекта ориентации: удивление. Оно останавливает действие всех остальных аффектов. Например, ктото выскочил из темноты – первая реакция ошарашенности, как будто опускается тьма. Это ответ на ситуацию неожиданности. Начинается процесс «ориентации»: если это опасность – испугаться и бежать, или разозлиться и дать отпор, а если шутка знакомого – можно рассмеяться… Уходят на это считанные секунды.

    Из врожденных аффектов разной шкалы интенсивности в различных сочетаниях развиваются сложные семейные эмоции. К таким относятся ревность, зависть, месть, ненависть, подозрительность, хитрость, жадность, вина, отчаяние, беспомощность и, конечно, любовь, нежность, преданность, уважение, щедрость, удовлетворение, благоговение, вера, восхищение, почтительность, сострадание, милосердие и многие другие. Если врожденные аффекты имеют всем понятные способы выражения, то сложные эмоции, которые воспитываются в семье, часто имеют индивидуальную окраску, что затрудняет их понимание. Ведь при сильном их проявлении они тоже принимают вид одного из врожденных аффектов.

    Как же нам взаимодействовать с эмоциями?

    Первое правило: «Позови».

    То есть спроси в любой ситуации – просыпаясь утром, встречая людей, принимая решение и так далее, – как я себя чувствую?

    Второе: «Назови».

    Если это трудно – опиши ощущения. Сильное напряжение может быть связано
    с тревогой, страхом или с раздражением. Попробуйте посмотреть, что сейчас происходит с телом. Если хочется вдавить голову в плечи, стать невидимым – может, вы стесняетесь. Так проявляется застенчивость, неуверенность в себе. А если смотрите свысока, грудная клетка расправлена, нос готов сморщиться в презрении – что за высокомерие вы проявляете, с чем оно связано? А если хочется петь, улыбка на лице, легкость в теле, если бы были крылья – взлетели бы к облакам, всех хочется обнять – скорее всего, вы счастливы! Вот так начинается диалог с чувствами.

    Самое трудное – третье правило: «Укроти».

    Важно научиться не подавлять, не вытеснять, не обесценивать чувства, а проживать их и выражать сообразно ситуации. Персидский поэт первой половины XIII века Руми так писал о взаимоотношениях с чувствами:

    Человек – что постоялый двор.
    Каждое утро – что новый гость.
    Радость, уныние, злость,
    какоето мгновенное осознанье
    приходят, как незваный визитер.
    Поприветствуй их всех!
    Даже если это толпа горестей,
    которые в ярости сметают утварь,
    опустошая весь твой дом.
    И все же отнесись ко всем с почтением.
    Может, они расчищают место
    для новой радости…
    Последний раз редактировалось ***anna***; 17.01.2014 в 18:32.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  17. Вверх #157
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    СИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. Илья Латыпов.
    Сильные эмоции пугают. Особенно тех, кто привык быть сдержанным. Кто считает, что важно контролировать себя, важно всегда отдавать себе отчет в том, что ты делаешь и как выглядишь в собственных и чужих глазах. Когда свои и чужие сильные эмоции пугают, появляется «замечательная» идея контроля над ними. Чужие прямо не получится проконтролировать, но можно попытаться застыдить того, кто посмел вести себя максимально открыто и естественно. Стыд – это же отличное оружие… Для себя же можно поискать подходящую идеологию – ту, которая хорошо обоснует бесстрастность и сдержанность. Например, буддизм – авторитетное учение. Можно взять Шопенгауэра. Ницше был бы неплох, но у него сплошные страсти и безумие– недаром он был не в себе… Нужны хладнокровные, невозмутимые, бесстрастные авторы с такими же текстами и поступками. Английский джентльмен, Натти Бампо по прозвищу Следопыт, майор Мак-Наббс – вот настоящие примеры невозмутимых и достойных людей!

    Человек, радостно кричащий и прыгающий на месте от счастья кажется идиотом. Безумные болельщики на хоккейных или футбольных матчах – что за вопли и кривляния, что за детский сад? Открыто и ясно злящаяся женщина – истеричка. Кричащий мужчина – маньяк и психопат. Не находящая себе места от беспокойства женщина – опять истеричка (какой, однако, удобный ярлык…). Ну, можно ее назвать нервной… Благоговение – это пафос. Жадный интерес к чему-либо – детское любопытство, ребячество… А надо бы себя держать в руках: эмоции бесполезны, они помеха и должны быть поставлены под железный контроль разума.

    Идее контроля за эмоциями много, очень много лет. Сильные чувства кажутся разрушительными. «Я боюсь выпустить злость из-под контроля, потому что потеряю все тормоза и смогу натворить много всего». «Я не хочу слишком сильно привязываться, потому что все равно придется отвязываться… Я не хочу ни от кого зависеть». «Отрицательные чувства лучше давить в зародыше, иначе они разрастаются и полностью завладевают контролем над тобой». В этих словах – много страха. Страх потери контроля и, как следствие, лица («буду выглядеть как…»). Страх раствориться в чувстве, страх потерять самого себя. Стыд за себя такого, «животного». Даже в сексе расслабиться нельзя – нужно держать лицо, быть на высоте, а какая солидность в этих диких конвульсиях?

    Рядышком с идеей о том, что эмоции можно контролировать, идет мысль, что человек выбирает свои эмоции. «Ты выбрал обиду! А мог бы и не обижаться». «Ты выбрала злость, и это твоя проблема, что ты злишься. Я вот спокоен, неужели нельзя поговорить, как нормальные люди…» (только почему-то зубы стиснуты до боли в челюстях…).

    Обе родственные идеи – ошибочны. Наши эмоции порождаются отделами мозга, которые намного древнее по своему происхождению, чем «вместилище» сознания, префронтальная кора головного мозга. Сознание всегда медленнее, чем бессознательные реакции, а эмоции уходят своими корнями в бессознательное, обеспечивая когда-то в далеком прошлом быстрые реакции на те или иные внешние события. Механизм остался, а сознание, не успевающее за эмоциями, пытается создать иллюзию контроля.

    Мы не можем запретить себе испытывать эмоции, тем более сильные. Но говорить о том, что на них совсем никак воздействовать нельзя – неверно (хотя это мечта психопата). Выбор у нас есть: мы можем выбирать способы реагирования и отреагирования эмоций. Реакций множество: от «о Боже, я чувствую злость – запретить!!! Иначе я плохой мальчик! (или «Это нерационально, а я – рациональный человек!») до «Злюсь? Сейчас все тут разнесу к чертовой матери!» А отреагирование – это уже как раз действие, продиктованное выбором. Можно выместить злость на объекте, на который она направлено, можно – на посторонних, можно кусать самого себя, можно проглотить – и только багровые глаза указывают на внутреннее извержение злобы.

    В наших силах сделать еще один выбор: просто переживать эмоцию, или же отреагировать её через превращение в действие, направленное на изменение ситуации, с которой связано переживание. Тогда будет верным следующее: я выбираю продолжать злиться, или же что-то с этим делать (а не «я выбираю не злиться в ситуации, на которую я злюсь»). Наши внутренние установки, иррациональные мысли-интроекты, прошлый опыт – все это влияет не на сами эмоции, а на реакцию. А так – эмоции примерно одинаковы у всех.

    Отвержение со стороны близких людей вызывает боль. Если ее нет – значит, или не чувствуете, или это – не близкие люди. А ощущение того, близкий или не близкий человек – зависит не от рационального выбора. «Я решил, что ты будешь мне дорог!» - звучит странно, верно?... Когда другой человек обладаем чем-то, чем очень хотим обладать мы сами, но пока это невозможно – завидуем. Испытываем симпатию к похожим людям… Именно общность наших эмоциональных реакций делает возможность эмпатии, осознания того, что чувствует другой человек. Поводы могут отличаться, а эмоции – они одинаковы.

    А как же «поменял отношение к ситуации – поменялись эмоциональные реакции?» Так поменять отношение – это тоже не рациональный выбор. До тех пор, пока мы не подойдем в своем эмоциональном опыте до определенной черты, никакие, даже самые верные рациональные доводы, до сознания не дойдут. «Сердцу не прикажешь», «я головой все понимаю, а вот чувствую совсем по-другому!», «я знаю, что это глупо, но сделать ничего не могу!». Нередко испытываешь сильное раздражение из-за слов друзей в стиле «ну мы же тебе говорили!». Да, говорили. Но я был не в том эмоциональном состоянии, чтобы слушать… Осознание, инсайт - акт не рациональный, а бессознательный.

    Так что бегство от сильных (и не очень) эмоций – это отказ от огромного пласта жизненного опыта, путь к обеднению и потускнению жизни. Ощущение насыщенности приходит с чувствами, а не с умными мыслями. Страх перед невозможностью совладать с собой во время переживания сильных чувств связан с отсутствием опыта переживания, а откуда ему взяться? Замкнутый круг… Эмоции не разрушают, разрушают неадекватные способы реагирования и отреагирования. И самые страшные эмоции прячутся в тихих людях… В очень тихих омутах…

    P.S. Если по прочтении сложилось впечатление, что разум - штука второстепенная и ненужная, то это очень ошибочное впечатление.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  18. Вверх #158
    Частый гость Аватар для Жека4ка
    Пол
    Женский
    Сообщений
    538
    Репутация
    234
    Как к вам можно записаться!?

  19. Вверх #159
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от Жека4ка Посмотреть сообщение
    Как к вам можно записаться!?
    Здравствуйте. Ко мне можно записаться, позвонив 050 333 40 38.
    Последний раз редактировалось ***anna***; 21.01.2014 в 16:12.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  20. Вверх #160
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    КАК РАСПОЗНАТЬ ЯДОВИТЫЕ ОТНОШЕНИЯ. 8 ПРИЗНАКОВ ТОКСИЧНОСТИ

    Человеческий организм способен на чудеса – частично переварить и усвоить яды и токсины. Нервная система может выдержать большее – адаптироваться к разрушающим отношениям. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Как определить ядовитые отношения?

    1. Пустота. Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона.

    2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности.

    3. Низкий уровень самооценки. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

    4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто прав.

    5. Желание контроля. Полная осведомленность во всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям, дыханию.

    6. Расстройство кишечника. Система безопасности организма реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями, желудочно-кишечными расстройствами. Иначе: там, где любовь и поддержка – человек освобождается от многих недугов.

    7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

    8. Негатив через край. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

    Отношения – это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно – есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось. Не стоит легкомысленно забывать о том, что ответственность за свою жизнь и выбор – позволительная роскошь.

    Татьяна Бергам
    семейный психолог
    Консультации психолога


Ответить в теме
Страница 8 из 30 ПерваяПервая ... 6 7 8 9 10 18 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения