Психолог. Индивидуальная работа с детьми, подростками и взрослыми- психоаналитический подход.

[K@rin]

[K@rin]

КАК УПРАВЛЯТЬ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ
7 способов сделать так, чтобы подросток все-таки вас слушался
Ксения Букша

Что делать с тем, кого невозможно заставить, ничем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.
Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.


2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии... Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа... Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.


4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть нестрогого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.


6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок? Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

[K@rin]

ИРВИН ЯЛОМ ПРО ЛЮБОВЬ, СВОБОДНУЮ ОТ ПОТРЕБНОСТИ В ДРУГОМ

Лучший вариант – наличие отношений без нужды друг в друге. Но как можно любить другого ради другого, а не за то, что другой дает любимому? Как мы можем любить, не используя, без quid pro quo,* без груза слепого увлечения, вожделения, восхищения или служения себе?

* Одно вместо другого (лат.).

Я опишу характерные черты зрелых, свободных от нужды отношений.

1. Заботиться о другом означает относиться бескорыстно – отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля мысли: "Что он думает обо мне?" или "Что в этом для меня?" Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами, жить в отношениях всем своим существом: если частично мы находимся где-то – например, исследуя воздействие, которое отношения окажут на какое-то третье лицо, – то именно до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.

2. Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.

3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При полном знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.

4. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не "влекомы" к другому.

5. Забота – это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.

6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности – из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы.

7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему "поворачивается к другому", он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.

8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную игру слов у Фромма – награда следует, но ее нельзя преследовать.

Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия». «Класс», 2014

[K@rin]

Как управляться с агрессией в домашних условиях, для детей и взрослых

[K@rin]

Доброго времени суток!
Выкладываю чудесный и полезный фильм, о Франсуазе Дольто, ее подходе, здесь можно найти ответы и подсказки как быть в затруднительных ситуациях которые неизбежны, когда у вас есть дети.
Фильм 53 минуты, с субтитрами, но смотреть его легко.
Хорошего просмотра!

[K@rin]

Доброго времени суток!
Выкладываю чудесный и полезный фильм, о Франсуазе Дольто, ее подходе, здесь можно найти ответы и подсказки как быть в затруднительных ситуациях которые неизбежны, когда у вас есть дети.
Фильм 53 минуты, с субтитрами, но смотреть его легко.
Хорошего просмотра!

Выше был выложен был третий фильм. Нашла два первых. Надеюсь будет интересно и полезно.
Три фильма о Франсуазе Дольто / Francoise Dolto en Trois Films
Фильм 1: Ты выбрал родиться / Tu as choisi de naître

Фильм 2: Говорить правду / Parler vrai

Реж: Elisabeth Coronel / Элизабет Коронел, Arnaud de Mezamat / Арно де Мезама
Год: 2005
Жанр: Документальный, биография
Страна: Франция
Язык: французский
Перевод: рус. субтитры

[K@rin]

[K@rin]

Видео конечно... такое, жутковатое, но ведь так бывает, к сожалению. И мне подумалось, так бывает, когда внутри, на том месте где должна быть любовь к себе и уверенность в том, что ты хороша, и хороша не зависимо от того, какого размера грудь, или каков угол изгиба брови, на том месте проживает нечто (или некто) сообщающее, что ты недостаточно совершенна, недостаточно хороша, недостаточно красива, недостаточно.... вот это-то и толкает на свершения и зудит изнутри не давая покоя, только беда в том, что в этих случаях внешний "тюнинг", никак не влияет на внутреннее состояние, все равно остается ощущение недостаточности. Да это нечто(некто) внутри крайне требовательно и очень недовольно всегда, но с ним возможен диалог, возможно выяснить что это такое, что вызывает это ощущение недовольства собой, правда большинству требуются посредник, переводчик, переговорщик - или просто психотерапевт.
Не получилось выложить именно видео, предлагаю ссылку:
https://www.facebook.com/glamourstylies/videos/927185800675128/

[K@rin]

В 1987 году Виктор Франкл побывал в Советском Союзе. На этой встрече кто-то задал Франклу вопрос: «Чем здоровая личность отличается от больной?».
«О, это очень просто – сказал Виктор Франкл. – Представьте себе глаз. Здоровый глаз, во-первых, себя не чувствует, во-вторых, все видит ясно. Но стоит даже маленькой соринке попасть в глаз, как он начинает… даже не болеть… Но мы начинаем его ощущать. Глаз слезится и изображение искажается. Чем больше повреждение, тем сильнее искажается то, что мы видим.
То же самое и с человеческой личностью: когда она здорова, она себя не чувствует, а просто живет. И видит мир ясно.
Если же личность больна, она начинает себя ощущать, чувствовать и точно видит мир в искаженном свете».

[K@rin]

ИРВИН ЯЛОМ ПРО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СМЕРТИ У ДЕТЕЙ
Фрейд верил, что дети полностью поглощены безмолвным исследованием сексуальности, вопросом "Откуда?" и что это главным образом и создает пропасть между ребенком и взрослым. Однако имеются многочисленные свидетельства, что вопрос "Куда?" также очень активно занимает нас, пока мы дети, и продолжает звучать у нас в ушах на протяжении всей жизни; мы можем прямо задаваться им, бояться его, игнорировать, вытеснять, но не можем от него освободиться.

Мало кого из родителей или воспитателей маленьких детей не заставали врасплох внезапные, неожиданные вопросы ребенка о смерти. Однажды, когда мы с моим пятилетним сыном молча прогуливались по пляжу, он внезапно поднял взгляд на меня и сказал: "Понимаешь, оба моих дедушки умерли до того, как я успел с ними встретиться".

Похоже, это заявление было "вершиной айсберга". Явно он долго размышлял об этом внутри себя. Я спросил его, как мог мягко, насколько часто он думает о подобных вещах, о смерти, и его ответ, произнесенный непривычно взрослым тоном, ошеломил меня: "Я никогда не перестаю думать об этом".

В другой раз он простодушно прокомментировал отъезд брата в колледж: "Теперь мы остаемся дома только втроем: ты, я и мама. Интересно, кто из нас умрет первым?"

Девочка четырех с половиной лет внезапно сказала своему отцу: "Каждый день я боюсь умереть; мне хотелось бы никогда не вырастать, чтобы никогда не умирать". Другая девочка в три с половиной года попросила положить ей на голову камень, чтобы она перестала расти и не могла состариться и умереть. Четырехлетняя девочка рыдала целые сутки после того, как узнала, что все живые существа умирают. Мать смогла ее успокоить лишь единственным способом – молчаливым подтверждением, что она, ее малышка, никогда не умрет. Другая четырехлетняя девочка через несколько дней после смерти бабушки со стороны отца, войдя дома на кухню, увидела на столе мертвого гуся с окровавленной головой, неподвижно висевшей на длинной шее. Ребенок, слышавший о смерти бабушки, но никак особенно на это известие не прореагировавший, мгновение тревожно смотрел на гуся и затем спросил у матери: "Это и есть то, что вы называете 'мертвый'?"

Бесхитростные детские вопросы могут вызывать у нас немалую растерянность. Маленький ребенок спрашивает прямо: "Когда ты должен умереть?", "Сколько тебе лет?". "Во сколько лет люди умирают?" Ребенок заявляет: "Я хочу дожить до тысячи лет. Я хочу жить столько, чтобы стать самым старым человеком на земле". Это мысли простодушного возраста, которым может дать стимул смерть – дедушки или бабушки, животного, иногда даже цветка или листа; но нередко они появляются без всяких внешних поводов, когда ребенок просто высказывает то, над чем он долго безмолвно размышлял. Позже, когда дети научаются видеть "новое платье короля", они также научаются не слишком беспокоиться о смерти.

Многие родители (возможно, большинство) в нашей культуре непрестанно пытаются уйти от реальности в том, что касается информации о смерти. Маленьких детей защищают от смерти, их открыто и сознательно вводят в заблуждение. Очень рано в них культивируется отрицание, заложенное в истории о рае, о воскресении мертвых, так же как и в уверениях, что дети не умирают. Позже, по мере того, как ребенок становится "готов воспринять это", родитель постепенно повышает дозу реальности. Некоторые просвещенные родители решительно восстают против самообманов и отказываются учить своих детей отрицанию реальности. Однако, когда ребенок страдает или испуган, даже им бывает трудно удержаться от отрицающих реальность успокоительных заверений – прямого отрицания смертности либо мифа о "долгом путешествии" в посмертной жизни.

В западной культуре имеются четкие ориентиры в просвещении по таким вопросам, как физическое развитие, получение информации, социальные навыки и психологическое развитие; но когда речь идет о смерти, родителям приходится в основном полагаться на себя. Многие другие общества предлагают культурально санкционированные мифы о смерти, которые без какой-либо амбивалентности или тревоги передаются детям. Наша культура не дает родителям четких направляющих ориентиров; при всей универсальности проблемы и ее критической важности для развития ребенка, каждая семья волей-неволей должна сама решать, чему учить детей. Нередко детям дается неопределенная информация, окрашенная родительской тревогой и с высокой вероятностью вступающая в противоречие с информацией из других источников.

Среди профессиональных педагогов существуют резкие разногласия в том, как следует просвещать о смерти. Энтони рекомендует родителям отрицать реальность перед ребенком. Она ссылается на Шандора Ференци, заявившего, что "отрицание реальности есть переходная фаза между игнорированием и принятием реальности", и говорит, что если родителям не удается содействовать ребенку в отрицании, у него может развиться "невроз, в котором ассоциации со смертью играют свою роль". Энтони продолжает:

"Аргументы в пользу того, чтобы способствовать принятию реальности, достаточно сильны. Однако в данном контексте это сопряжено с опасностью. Знание о том, что отрицание само по себе есть облегчение принятия, может облегчить родителю его задачу. Естественно, он ожидает, что когда у ребенка больше не будет потребности в отрицании, тот обвинит его в ненадежности, во лжи. Будучи открыто обвинен, он сможет ответить: "Тогда ты не в состоянии был это принять".

С другой стороны, многие профессиональные педагоги разделяют взгляд Джерома Брунера, согласно которому "любому ребенку на любой стадии развития может быть интеллектуально честно преподан любой предмет", и стремятся содействовать постепенному реалистическому формированию представления о смерти у ребенка. Эвфемизмы ("заснул навеки", "ушел к Отцу Небесному", "находится с ангелами") – это "хрупкие заслоны от страха смерти, которые только ставят ребенка в тупик". Игнорирование темы смерти дарует родителям "покой глупца": дети-то ее все равно не игнорируют и так же, как по теме секса, находят другие источники информации, зачастую не выдерживающей проверки реальностью либо даже более пугающей или невероятной, чем реальность.

Подведем итог. Имеются убедительные свидетельства того, что дети в раннем возрасте открывают смерть, осознают неизбежность прекращения жизни, относят это осознание к себе, и это открытие вызывает у них огромную тревогу. Взаимодействие с этой тревогой – базисная задача развития, которую ребенок разрешает двумя основными путями: изменяя для себя невыносимую объективную реальность смерти и изменяя внутренний мир переживаний. Ребенок отрицает неизбежность и окончательность смерти. Он создает мифы о бессмертии или с благодарностью впитывает мифы, предлагаемые другими. Он отрицает также свою собственную беспомощность перед лицом смерти путем изменения внутренней реальности он верит в свою персональную исключительность, всемогущество, неуязвимость и в существование внешней личной силы или существа, которое избавит его от судьбы, ожидающей всех остальных.

Говоря словами Рохлина, "примечательно не то, что дети приходят к взрослому представлению о конечности жизни, а то, как цепко взрослые в течение всей жизни держатся за детскую веру и как легко обращаются в нее". Мертвые не мертвы, они отдыхают, дремлют в мемориальных парках под звуки вечной музыки, наслаждаются посмертной жизнью, в которой они наконец воссоединились с любимыми. И что бы ни происходило с другими, взрослый отрицает собственную смерть. Механизмы отрицания инкорпорированы в его жизненный стиль и структуру характера. Принятие своей личной смерти – это индивидуальная задача для взрослого не менее чем для ребенка.


Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия». «Класс», 2014

[K@rin]

Доброго времени суток!
Очень рекомендую прочесть статью Людмилы Петрановской о Механизме передачи травмы от поколения к поколению.

[K@rin]

Притча о мудреце, который жил в деревне и каждый день читал проповедь на поляне под деревом. У мудреца был кот, который всегда мешал ему читать проповедь, и поэтому его привязывали к дереву, чтобы не мешал. Однажды кот пропал, и вся деревня отправилась на его поиски, чтобы привязать его к дереву, чтобы тот не мешал читать проповедь.

О чем вам эта притча?

[K@rin]

Отрывок из книги Мари Кардиналь "Слова, которые исцеляют".
Это очень насыщенный отрывок, здесь и о тонкой и неоспоримой связи тела и души, здесь и о важности оплаты терапии, и об ответственности, о многом...

"И вот, я все рассказала доктору.
Мне хотелось говорить о крови, но я больше говорила о внутреннем Нечто. Он выгонит меня? Я не осмеливалась взглянуть на него. Говоря о себе в той маленькой комнате, я чувствовала себя хорошо. А что если это был капкан? Последний? Может, не стоило так доверяться?
Доктор сказал: «Вы правильно поступили, что перестали принимать таблетки. Они очень опасны». Все мое тело распрямилось. Я почувствовала глубокую благодарность к этому порядочному человеку. Может, существуют какие-то средства общения между мной и другими. Ах, если бы это действительно было так! Если бы я могла говорить с кем-то, кто действительно услышал бы меня!
Он продолжил: «Думаю, я смогу вам помочь. Если вы согласны, с завтрашнего дня мы
сможем начать анализ. Вы будете приходить три раза в неделю на сеансы по сорок пять минут каждый. Но в случае, если вы согласитесь, я должен вас предупредить о том, что, во-первых, психоанализ может перевернуть всю вашу жизнь, и, во-вторых, придется прямо с этой минуты отказаться от любых таблеток, будь они от кровотечения или для лечения нервной системы. Никакого аспирина, ничего. Наконец, вы должны знать, что анализ длится, по меньшей мере, три года и стоить он будет дорого. Я попрошу с вас сорок франков за сеанс, то есть сто двадцать франков в неделю».
Он говорил серьезно, и я чувствовала, что он хочет, чтобы я выслушала его и все взвесила. Первый раз за долгое время кто-то обращался ко мне как к нормальному человеку.
И первый раз за долгое время я вела себя как человек, который способен взять на себя ответственность. Тогда я поняла, что в прошлом постепенно у меня была отнята любая ответственность, я была уже никем. Я стала думать о том, что происходит, и о том, что он мне только что сказал. Что за крутой поворот может произойти в моей жизни? По-видимому, я разведусь, ибо внутреннее Нечто появилось как раз в момент замужества. Да, я, наверно,
разведусь, посмотрим. Кроме этого, я не видела ничего, что еще могло бы измениться в моей жизни.
С деньгами было хуже – у меня их не было. Я жила на деньги, заработанные мужем, и на деньги моих родителей.
– Доктор, у меня нет денег.
– Вы их заработаете. Вы должны оплачивать сеансы деньгами, которые заработали лично вы. Так предпочтительнее.
– Но я не могу выходить, я не могу работать.
– Вы сможете. Я подожду три месяца, полгода, пока вы найдете себе работу. Мы можем договориться. Мне лишь хотелось, чтобы вы знали, что вам придется платить мне и что это обойдется вам дорого. Сеансы, которые вы будете пропускать, будут оплачиваться вами так же, как и остальные. Если вам это не будет стоить ничего, вы не примете анализ всерьез. Уж это мне известно.

  Показать скрытый текст

дальше

Он говорил довольно сухо, тоном человека, который заключает деловую сделку. Ни тени сочувствия в голосе, ни тени врачебного или родительского отношения. Я не знала, что, идя на то, чтобы тут же начать со мной анализ, он брал на себя дополнительную нагрузку, еще три часа в неделю, отягощая тем самым свою жизнь, и так уже переполненную встречами с больными. Он не сделал ни одного намека ни на избыток усталости, ни на то, что поступал так исключительным образом потому, что видел, насколько я больна. Ни одного слова, наоборот, на первый взгляд, речь шла лишь о простой сделке. Он брал на себя риск, выбор оставался за мной. Ведь он знал, что, кроме него, у меня было лишь два выхода: психиатрическая больница или самоубийство.
– Доктор, я согласна. Я не знаю, как я буду вам платить, но я согласна.
– Все в порядке, начнем с завтрашнего дня.
Он достал маленький блокнот и указал мне дни и часы, когда я должна приходить.
– Доктор, а если у меня появится кровотечение?
– Ничего не предпринимайте.
– Но я уже была госпитализирована по этой причине, мне делали переливания крови, выскабливания.
– Знаю. Ничего не предпринимайте, я жду вас завтра. Одного я все же от вас потребую: постарайтесь забыть все, что вы знаете о психоанализе, не прибегайте к этим знаниям, ищите замену для слов из аналитического словаря, которые вы выучили. Все, что вы знаете, будет лишь притормаживать вас.
Верно, я считала, что знаю об интроспекции все, и в глубине души мне казалось, что лечение будет иметь для меня тот же эффект, что и массаж для деревянной ноги.
– Но, доктор, что у меня?
Он сделал неопределенный жест, как будто говоря: «Какой смысл имеют диагнозы?».
– Вы утомлены, взбудоражены. Думаю, я смогу вам помочь.
Он проводил меня до двери.
– До свидания, мадам, до завтра.
– До свидания, доктор.

Ночь после этого первого визита была тяжелой. Нечто металось внутри меня. Уже долгое время я засыпала лишь после большой дозы препаратов, а доктор велел прекратить прием всех лекарств.
Я лежала в постели подавленная, на последнем издыхании, вся в поту. Когда я открывала глаза, то переживала распад всего внешнего: предметов, воздуха. Когда я закрывала глаза, то переживала распад внутреннего: клеток, собственной плоти. Это пугало меня. Ничто и никто ни на минуту не мог остановить эту деградацию всего. Я тонула, не
могла дышать, повсюду были микробы, личинки мух, разъедающие все вокруг кислоты, гноящиеся опухоли. К чему такая жизнь, которая поедает сама себя? К чему это вынашивание, наполненное агонией? Почему мое тело стареет? Почему оно производит жидкости и зловонные материи? Зачем моя потливость, фекалии, моча, кал?
Почему? Зачем эта война всего, что существует, клеток – какая какую убьет и чьим насытится трупом? Зачем этот бесконечный величественный хоровод фагоцитов? Кто правит этим абсолютным монстром? Какой неутомимый мотор управляет погоней за добычей? Кто с такой силой приводит в действие атомы? Кто наблюдает за каждым камешком, каждой
травинкой, каждым воздушным пузырьком, за каждым младенцем с исключительным вниманием, чтобы сопроводить их до смертного тления? Что, кроме смерти, столь же стабильно? Где успокоиться, как только не в смерти, представляющей собой само разложение? Кому принадлежит смерть? Что представляет собой это Нечто, огромное и мягкое, безразличное к красоте, радости, спокойствию, любви, – то, которое опускается на меня и душит? Кто одинаково любит дерьмо и нежность, не различая их? В чем другие находят силу, чтобы выдержать свое внутреннее Нечто? Как они могут жить с ним? Они сумасшедшие! Все они сумасшедшие! Я не могу спрятаться и ничего не могу поделать, я
целиком зависима от того Нечто, которое приходит тихо, неумолимо, которое хочет меня, хочет для того, чтобы пожирать!
Течение разлагающейся жизни тащило меня по моей воле или самостоятельно к абсолютно неминуемой смерти, представляющей собой самое отвратительное. Это внушало мне ужасный, невыносимый страх. Так как для меня не существовало другой судьбы, кроме как свалиться в отвратительное смрадное чрево, то пусть это хотя бы произойдет как можно скорее. Мне хотелось покончить с собой, поставить точку.
Наконец, к утру я заснула, обессиленная, свернувшись, как внутриутробный плод. Когда я проснулась, я плавала в собственной крови, она просочилась сквозь пружинный матрац и капала на паркет… Он сказал мне: «Ничего не предпринимайте, жду вас завтра». Еще шесть часов ожидания, я этого не выдержу.
Я лежала на кровати без движения, оцепеневшая, словно усопшая, и ожидала самого худшего. Два ужасных воспоминания всплывали в моей памяти в самых мельчайших подробностях, две катастрофы, два кошмара, которые я пережила в состоянии бодрствования. Однажды кровь потекла такими большими сгустками, что можно было подумать, что это куски печени, которые выходили один за другим, с абсурдным упорством,
прикасаясь ко мне, нежно и тепло лаская. Меня срочно повезли в больницу, чтобы делать выскабливание. В другой раз, наоборот, кровь лилась из меня как толстая красная нитка, не переставая струиться: открытый кран. Я вспоминаю об остолбенении, которое я испытала, когда с ужасом констатировала: «В таком темпе вся кровь вытечет из меня за десять минут».
Опять больница, переливание крови, врачи, медсестры, все обрызганные кровью, настойчиво осматривавшие мои плечи, ноги, руки, чтобы найти вену, боровшиеся всю ночь напролет. Затем утром операционная и еще одно выскабливание. Я не осознавала, что, отдавая себя во власть крови, я маскировалась, прятала то самое внутреннее Нечто. Бывали минуты, когда проклятая кровь полностью занимала все мое существование и отнимала все силы, делая меня еще более беспомощной перед Нечто.

В назначенное время я была в конце глухого переулка, вся перебинтованная, затянутая в какие-то самодельные пеленки. Я немного подождала, так как пришла чуть раньше. Человек, который был до меня, вышел. Как и накануне, я услышала, как открылись и закрылись две двери. Наконец, я вошла и сказала:
– Доктор, я обескровлена, я экс-сангвина.
Я очень хорошо помню, что произнесла это слово, потому что оно казалось мне красивым. Помню еще, что я старалась говорить с пафосным лицом и в пафосной манере.
Доктор ответил мне мягко и спокойно:
– Это психосоматические расстройства, они меня не интересуют. Говорите мне о чем-нибудь другом.
Рядом был диван, но мне не хотелось воспользоваться им. Мне не хотелось сидеть или лежать. Мне хотелось стоять и драться. Слова, произнесенные этим человеком, были как пощечины, я еще ни разу не сталкивалась с такой грубостью. Прямо в лицо! Моя кровь его не интересовала! В таком случае все пропало! Я задыхалась, меня будто ударило молнией.
Он не желал, чтобы я говорила ему о моей крови! Но о чем другом он желал, чтобы я говорила? О ЧЕМ? Кроме крови существовал лишь страх, ничего другого, а об этом я не могла говорить, не могла даже подумать об этом. Я свалилась как подкошенная на кушетку и заплакала. Я, которая столько времени никак не могла заплакать, я, которая месяцами тщетно искала утешения в слезах! И вот, наконец, они лились большими каплями, они расслабляли мою спину, торс, плечи. Я плакала долго. Я погружалась в свою беду, разрешала ей схватить себя за руки, затылок, сжатые
кулаки, тесно прижатые к животу, ноги. Как долго я не ощущала приятного спокойствия печали? Сколько времени мое лицо не испытывало нежности слез, смешанных со слюной и с тем, что текло из носа? Как давно я не испытывала боли, теплой волной проливающейся по моим рукам?
Мне было хорошо, как лежащему в своей люльке сытому младенцу, у которого еще не высохло на губах молоко и который сонливо переваривает пищу под оберегающим взглядом своей матери. Я лежала, прямая, как струна, на спине, послушная, доверчивая. Я стала говорить о своей тревоге и интуитивно поняла, что буду говорить о ней долго, годы напролет. Я почувствовала в своих глубинах, что, возможно, найду способ, как убить Нечто.
И все же, выйдя после первого сеанса и закрыв за собой дверь, я сразу вспомнила о крови и подумала, что доктор – помешанный, еще один шарлатан. Какому колдовству я отдалась? Сейчас мне нужно было действовать быстро, поймать такси и поехать на консультацию к врачу, к настоящему.
Шофер оказался разговорчивым, или, может, ему показалось, что я странно выгляжу, во всяком случае, он говорил непрерывно, и я все время видела его внимательный взгляд в зеркале заднего вида. В этих условиях, а главное, по причине того, что, чтобы пойти к врачу, я всю себя обвязала, я не могла приступить к привычной короткой и секретной проверке крови. Чем ближе мы оказывались к дому, адрес которого я ему указала, тем более
необходимой становилась эта проверка. Я становилась все более беспокойной, агрессивной. Мне одновременно хотелось, чтобы шофер остановил машину и чтобы он продолжал ехать. Он ничего не понимал. Наконец, я подвинулась на край сиденья, положила левую руку на спинку переднего сиденья и прислонила к ней голову. Я делала вид, что слушаю этого человека. Между тем правой рукой шарила под юбкой, открывала застежки, рвала повязки, скрепленные английскими булавками, пока не добралась до источника крови. Мне пришлось констатировать, что ничего особенного не произошло, кровотечение не усилилось, мне даже показалось, что оно приутихло. Трудно сказать, ибо, когда я уходила час назад, я кровоточила очень сильно.
Я вдруг передумала и поменяла направление, указав таксисту адрес Мишель. Затем я свернулась клубком на заднем сиденье. Может, я смогу выдержать до послезавтра, до следующего сеанса.
Очертя голову я побежала вверх по лестнице, цепляясь одеждой, отрывая от нее лоскутки. Скорее в ванную. Разбросав запачканные пеленки по полу, я кинулась на биде. Кровь больше не текла! Я не могла поверить своим глазам. Кровь больше не текла!
Я не знала, я не могла знать в тот день, что кровь уже никогда не будет течь так, как она текла прежде, – непрерывно, месяцами и годами. Я думала, что она остановилась лишь на несколько мгновений, которыми мне теперь хотелось насладиться, как я наслаждалась слезами. Я помылась и легла голой, с раздвинутыми ногами, на кровать. Чистая. Я была чистой! Я была священным сосудом, алтарем крови, киотом слез. Чистой, гладкой!"

[K@rin]

9 мультфильмов про страхи и фобии.


Интересная подборка, хотя мультфильмов по факту оказалось 8, а не 9, может я что-то пропустила, конечно))) Тем не менее... Каждый мультфильм затронул струнки в моей душе, в той или иной степени. О нескольких мне бы хотелось поделиться мыслями.Что-то мне знакомо из моего личного опыта, что-то из опыта работы с людьми страдающими от ПА, от обсессивно-компульсивного расстройства, от одиночества, от отсутствия сил на то, чтоб что-то предпринимать, менять в жизни, и все равно сохранять надежду и стремиться, от замкнутости в собственном внутреннем мире, что есть необходимая мера безопасности усвоенная с начала жизни, когда внешний мир кажется ужасным местом, а собственный фантастический мир самым лучшим местом, где можно прятаться от всего и от всех, существовать, выживать.
Итак по порядку:
"Праведник"
Здесь я увидела драму борьбы человека с собой, точнее с некоей частью себя, с той, которая требует оставаться в застывшем состоянии, которая препятствует действиям, ограждает от них, даже пугает, создает иллюзию покоя и безопасности, ведь когда нет движения вперед-нет и разочарований, боли, и как следствие -нет удовлетворения, удовольствия, счастья, жизни. А еще о том, что достигая чего-то, частенько, мы сталкиваемся с тем, что возникает вопрос :"Ок, а что дальше"? Или это не все чего мы хотели, или это не совсем то, чего мы хотели, и снова в бой с собой.
Я противник того, чтоб бороться с собой, я за то, чтоб научиться себя слушать, слушать свои желания и потребности.

"Ловцы снов" - Нарушения сна- важная проблема, она гонит многих людей в аптеку за снотворным, при этом почему-то многие не стремятся разобраться в том, почему им не спится. Легче закинуть таблеточку и провалиться в глубокий сон без сновидений, но это лишает нашу психику возможности переработать накопленное за день, за жизнь во сне мозг продолжает свою работу, он сортирует, раскладывает по полочкам "файлы", а одной из причин нарушений сне может быть переутомление, перегрузка ненужной информацией с которой мозг справиться не в состоянии, и которую он способен превратить в кошмары. Мозгу нужен отдых, разгрузка, а иногда даже свободное от информации пространство. Заботьтесь о себе, относитесь избирательно к тому полю, пространству в котором вы находитесь.

"Украденные лица"- мультфильм о болезни Альцгеймера. Страшная болезнь, которая действительно ворует лицо, личину, личность.

"Притяжение"- тут о любви, куда без нее? ) Часто мы ей сопротивляемся бежим куда глаза глядят, но иногда первый интуитивный порыв к бегству- самый верный. ! Мне кажется, что этот мультфильм заслуживает отдельного разбора, поскольку его можно трактовать по-разному. У меня на данный момент возникло два варианта.
Знаете, ведь как бывает, женщина отказывается принимать ухаживания мужчины, потом понимает, что все это время бежала от любви, почему-то вспомнился роман и фильм "Узорный покров".
С другой стороны, женская интуиция- мощный помощник в выборе партнера, бывает ведь и так, что женщина отмахивается от первого интуитивного сигнала:"беги" и связывает свою жизнь с мужчиной который гарантированно сделает ее несчастной, или она позволит ему это сделать в той или иной степени. Да, вариантов много. Слушайте себя, и верьте себе


"За гранью", я перевела это название для себя как :" За границами", и это, как мне кажется лучше отражает суть ОКР, так как для человека страдающего этим расстройством пересечь границы своих ограничений, выстроенных для более менее сносного переживания этого мира, для ощущения себя в безопасности, означает подвергнуться опасности и перейти в иной мир, иную страну -за границу. Мир должен быть предсказуем, расписан до мельчайших подробностей и понятен-тогда в нем можно жить. И не каждого человека можно впустить в пределы своих границ. Любое отступление-повергает в шок, панику, ужас и беспомощность, а мы знаем, что у Жизни свои планы и правила, к которым нам приходится приспосабливаться, изменять, творить, что-то выдумывать, можете представить каково этим людям живется, сколько психической энергии брошено на поддержание этих границ, на поддержание иллюзии предсказуемости и распланированности? Да, трудно и страшно.


"Котлован" мультфильм о шизофреническом внутреннем мире, о переживании мира внешнего такими людьми и мира внутреннего, как убежища. Интересно, что мультфильме была большая черепаха, которая помогала. В своей практике я сталкивалась с желаниями детей и некоторых взрослых быть черепахой, улиткой или жить в раковине, и это искреннее желание, и крайне тяжело его разделять, так как понимаешь, что для этого человека -иметь панцирь, ракушку, домик на спине-способ защитить свою уязвимую, нежную и чувствительную психику, свое существо.


"Воспоминание"- О панических атаках, это состояния когда кажется что умираешь, когда кажется, что сердце остановится прямо сейчас, что вот этот вдох был последним, когда возникает непреодолимое желание бежать куда глаза глядят в безопасное место. Почему они возникают? От не пережитых, не высказанных чувств, от страшного опыта в жизни, от постоянного стресса, от готовности тела взять удар на себя, или же от не имения иных способов кроме соматических симптомов заявить о своем страдании, о своих потребностях. Так бывает- человек думает, что что-то не так с его телом, а на самом деле проблема в психическом пространстве, и ПА возникает в любой момент когда что-то, даже маленькое и не значительное нечто в окружающем пространстве может напомнить о болезненном опыте, который тщательно скрыт, спрятан от сознания, чтоб избежать повторения травмы.

Будьте внимательны к себе, если вас что-то беспокоит или что-то беспокоит в поведении вашего близкого человека, не откладывайте визит к специалисту. О психике тоже нужно заботиться, так же как и о теле.
©Каринэ Корчака

[K@rin]

Бросить всё. Уставшие от жизни люди
Удивительные вещи проделывает пространство- несколько недель к ряду, я размышляла над тем, что же такое "успешность", и именно в контексте личного счастья, личной гармонии, в чем она измеряется, и можно ли назвать успешным человека, который достиг некоторых целей(не знаем кем и зачем поставленных, а может он сам так захотел почему-то - не знаем), положения, достаточно хорошего заработка, но не имеющего ничего кроме этого, не имеющего времени на ребячества, на своих детей, на свою половинку, на себя свои интересы и потребности, просто на жизнь, ведь жизнь, это не только работа. И тут у меня был интеллектуальный "затык" - если человек не счастлив, у него не лады в других частях жизни, может он считаться успешным? И вот статья.

[K@rin]

Статья о болезнях кожи.
Кожа- замечательный орган, покрывающий не только тело, но и психику в некотором смысле

[K@rin]

Что такое сверхчувствительность и как с ней жить.
Сверхчувствительность-палка о двух концах. С одной стороны сверхчувствительным людям крайне сложно в шумных местах, на вечеринках, им труднее переживать события выходящие за рамки привычного, а с другой стороны - они способны во всей полноте оценить прекрасное, и это доставляет ни с чем не сравнимое удовольствие.
Полезная и интересная статья. Надеюсь кому-то поможет понять что ним происходит, ведь часто чувствительные люди думают, что с ними что-то не так, раз они стремятся побыть в одиночестве и слишком много общения их тяготит.

[K@rin]

Тело в психоанализе
Современные психоаналитики работают с психосоматическими симптомами как с телесными символомами, которые следует расшифровать в процессе анализа. Психосоматические заболевания рассматриваются по аналогии с пограничным расстройством, а нанесение повреждений на тело - по аналогии с телесным симптомом. В структуре этих заболеваний лежит опыт травм доречевого взаимодействия с матерью и нарушение символизации. Аналитики отказываются от «классической работы» с пограничными пациентами и предлагают быть с ними «здесь и сейчас».

По материалам докладов секции немецких психоаналитиков Матиаса Хирша и Матиаса Корса на организованной Обществом психоаналитической психотерапии конференции «Тело в психоанализе: история и перспективы»


Психоаналитическое понимание телесности и телесных нарушений, в том числе, самоповреждений, связывает эти симптомы с ранним младенческим опытом ребенка, полученным в контакте с матерью. Первое самовосприятие малыша происходит через тактильное ощущение. Процесс образования Я начинается с обретения первых – телесных – границ. Если мать в необходимой мере ласкает, сжимает, укачивает ребенка, стимулируя его чувственность, ребенок получает хороший пограничный опыт: происходит формирование границ между Я, физическим телом и внешним объектом. В соотнесении своих телесных сигналов с «ответами» матери ребенок получает первый, доречевой опыт символизации. В случае, если мать не оказывает ребенку необходимую поддержку, либо наоборот, стимулирует его тело чрезмерно (например, постоянно трогать малыша, проверяя, нет ли у него температуры, тем самым мешая ему спать), у ребенка будет нарушена интеграция, привязанность и способность к символизации.

«Пограничная», или, как ее еще называют, «психосоматическая» мать чрезмерно зациклена на себе, доминантна, требовательна, телесно зажата. Она воспитывает ребенка и анализирует его поведение, игнорируя его истинные потребности и эмоциональные состояния. В раннем младенчестве, например, она может кормить ребенка грудью, разговаривая по мобильному телефону или не прерывая работы, то есть «расщепляя» телесный и эмоциональный контакт с ним.

В случае патологии доречевого контакта тело ребенка становится символом, который заменяет отношения с матерью. Страдающее от боли или поврежденное тело дает ощущения, которые создают иллюзию присутствующей матери. То есть тело как объект болезни или деструктивных действий является ее продолжением, выходом из блокированной амбивалентности по отношению к ней. Самоповреждающее поведение рассматривается как неудачное отделение, как умерщвление репрезентации матери, символически заключенной в тело ребенка. Отвержение тела ребенком происходит по принципу отвержения его эмоциональных порывов матерью, неспособной в нужный момент успокоить, преобразовать фрустрацию в хорошее самочувствие. Неусвоенный в младенчестве негативный опыт отторгается и переносится путем проективной идентификации в объекты и уничтожается в них. По тому же принципу разрушительный опыт переносится на свое собственное физическое тело и уничтожается в нем.

Психосоматические, как и пограничные пациенты, имеют противоречивые, постоянно меняющиеся представления о мире, о себе, о других. Они жалуются на физическое недомогание, им сложно осознавать и описывать свои эмоции. Символизация опыта для них недоступна. Символизация – центральное понятие в теме соматического заболевания. Граница между Я, физическим телом и внешним объектом является нечеткой или нарушенной. Тогда тело на примитивном уровне как будто должно взять на себя отсутствующую символическую функцию, а соматическое заболевание приобретает символическое качество.

Классическая психоаналитическая терапия с пациентами, предъявляющими соматические жалобы, не эффективна, поскольку в ее основе лежит ментализация, а за симптомом - патология раннего доречевого развития. С пациентом, не достигшим уровня вербализации эмоциональных процессов, классическая интерпретация не оказывает позитивного действия – она ухудшает симптоматику, также как и работа с переносом или работа в жестком сэттинге. Сеттинг будет постоянно разрушаться пограничным или соматическим пациентом. В психоанализе для таких пациентов возник особый вид терапии - Tranference Focused Psychotherapy – терапия, сфокусированная на проживании отношений с терапевтом «здесь и сейчас» и интерпретации того, что происходит между ним и аналитиком, что по описаниям очень напоминает методы гештальт-терапии и отражает идеи интеграции на современном этапе развития психотерапии.

[K@rin]

Психотерапевт психоаналитической ориентации

Корчака Каринэ Мартиросовна

Сертифицированный Специалист ЕКПП (Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии) http://www.ecpp.org/ru/users/korchaka-karine
Преподаватель Южно-Украинского психоаналитического общества

Индивидуальная работа с взрослыми:
• Депрессия;
• Работа с утратой (близкого человека, работы, здоровья, денег, итд);
• Страхи и фобии;
• Навязчивые действия, мысли;
• Эмоциональные проблемы;
• Одиночество;
• Поддержка в трудных жизненных ситуациях;
• Сложности в общении;
• Последствия сексуального злоупотребления.
•Психотерапевтическое сопровождение при лечении психосоматических заболеваний.

Индивидуальная работа с детьми и подростками:
• Проблемы поведения, агрессивность, застенчивость, эмоциональная нестабильность, проблемы самооценки, страхи и фобии, сложности в установлении дружеских отношений в детском коллективе, навязчивые действия, тики, энурез, энкопрез, проблемы со сном;
• Трудности подросткового возраста;
• Родительско-детские конфликты;
• Информационные консультации для родителей (групповые и индивидуальные);
• Последствия сексуального злоупотребления.
•Психотерапевтическое сопровождение при лечении психосоматических заболеваний.

Консультации по skype для взрослых, а так же консультации для родителей.

Телефон для записи: 0679239811

[K@rin]

В каждой шутке - доля правды. Здесь немного с юмором о психотерапевтических границах:

Причины, по которым психотерапевт лучше друзей

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой».
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам совет: «да брось! просто не думай об этом, дружище!»
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам «я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «а не половить ли нам рыбки?..»
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.